Je m'inscris ici car j'en suis au tout début de mon projet d'adoption. J'en suis à la phase de réflexion, avec tous les doutes que cela implique: suis-je apte à adopter? est-ce que mon projet est réaliste ou pas?
Ca risque d'être très long, mais je vais vous exposer tout cela.
J'ai 35 ans, je suis mariée (il a 33 ans) depuis 7 ans.
La question d'un enfant est longtemps restée en suspend. Tout d'abord, je n'en voulais pas, pas prête, pas assez mûre dans ma tête, pas envie de laisser de côté ma vie comme elle était et qui me plaisait, et puis ensuite, oui, non, peut-être, je ne sais pas... si ça se trouve je suis trop gamine dans ma tête pour être maman, mais pourtant, avec les enfants des autres, ça se passe super bien, je les adore, le courant passe (mon mari trouve que je suis en osmose avec les enfants, et c'est vrai que je me sens bien en leur présence, j'ai donné des cours particuliers à des enfants de tous âges pendant 10 ans, je finissais toujours par devenir la grande copine, ils me sautaient dans les bras, j'ai également plusieurs neveux et nièces, dont une filleule, on se voit peu à cause de la distance et pourtant, nous sommes fusionnelles, c'est une relation étrange.)
MAIS parfois, je me dis que je n'ai aucun don particulier avec les enfants, que c'est peut-être le fait que je sois moi-même hyper gamine dans ma tête que le courant passe...
Je ne dis pas que je suis irresponsable, loin de là, on n'hésite pas à me confier des enfants, je suis tout de même une adulte avec un sens des responsabilités, mais vraiment, je suis confuse... quand c'est le sien, c'est certainement différent, non ?
Pourtant, je n'imagine pas aimer différement mon futur enfant par rapport à ma filleule, par exemple, bien que je sois fusionnelle avec elle, ce n'est pas ma fille, je ne la considère pas comme telle, mais je l'aime sans condition quand même, et ça me semble difficile d'agir autrement avec n'importe quel autre enfant, j'ai eu des rapports très forts avec certains de mes élèves, au point que les parents s'extasiaient de voir leur enfant attendre le cours particulier hebdomadaire avec impatience, et je les aimais tout autant.
Je ne cherche pas à combler quoi que ce soit dans mes liens avec tous ces enfants (je vous vois venir
), j'ai eu une enfance normale, des parents normaux, deux grandes soeurs adorables, ma famille est soudée, mon mari et moi sommes heureux, ma belle famille est géniale également, bref, tout va bien, je ne manque de rien, et n'ai manqué de rien non plus.Ce qui m'inquiète donc, c'est: est-ce dû à un quelconque copinage, ou est-ce que je pourrai me projeter en tant que maman?
Je doute, car je n'ai pas traité ces enfants comme des copains, j'ai tendance à traiter adultes et enfants de la même façon, avec le respect de leur point de vue, leurs désirs, tout en imposant mes limites s'ils s'aventurent hors d'elles.
Ensuite, le désir d'enfant a été là, finalement. Mais malgré qu'il soit là depuis plus d'un an maintenant, j'en reviens toujours à quelque chose qui me semble une évidence: l'adoption.
Je ne peux même pas l'expliquer, alors que je peux avoir des enfants bio (enfin, rien ne prouve le contraire du moins, même si on ne sait jamais, mais bon, c'est un critère qui n'entre pas en compte pour moi).
Quand le désir d'enfant a été là, bien entendu, il a d'abord été question d'une grossesse, et de quand, quel meilleur moment, la réflexion etc, mais rien de particulier.
Puis un jour je ne sais pas, j'ai eu un déclic, comme si j'avais levé le voile sur quelque chose. L'adoption a été quelque chose qui m'est apparu sans raison lors d'une réflexion sur la possibilité d'un enfant. Je n'avais en tête aucun documentaire, aucun témoignage, rien n'a déclenché ça, qu'une "idée" soudaine qui a pris une ampleur immédiate, comme de trouver ce qui me convenait, sans pouvoir l'expliquer.
Depuis un an, j'y pense, je retourne le sujet, on en discute avec mon mari, lui ne sait pas encore trop se situer, il n'y pense pas vraiment, il veut des enfants, sans vraiment aller plus loin dans sa réflexion.
C'est pour cela que je m'adresse à vous aujourd'hui. Avant d'aller plus loin dans un réel projet, je veux faire ma propre introspection.
Comprendre pourquoi l'adoption est une évidence pour moi.
J'ai lu ce forum et des tas de sites, et je ne me reconnais pas dans les éventuelles motivations, je ne cherche pas à combler un manque, je n'ai aucun but 'humanitaire', je n'idéalise pas mon futur enfant en l'imaginant de telle ou telle façon, je n'attends rien de lui, mais je SAIS que c'est comme cela que je serai maman.
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à l'expliquer ? C'est un peu comme savoir que je suis déja maman et qu'un enfant est fait pour moi quelque part, et qu'il y a quelque chose qui me pousse à enfin le chercher. Comme si j'étais enceinte, dans l'attente de mon enfant. C'est viscéral, mais inexplicable.
Et sur ce point, je ne doute absolument pas, je ne veux pas d'enfant naturel, c'est l'adoption ou rien.
Ensuite, je souhaite un enfant "grand". Pouponner ne me semble pas vital, en fait, un enfant de 8 à 15 ans me conviendrait, plus jeune aussi, mais je n'ai pas de limite d'âge vers le haut.
Sur ce point, j'ai déja eu des réactions négatives, style "mais tu es folle, le mieux c'est quand ils sont bébés !" (ça dépend des gens !), ou "jamais tu n'arriveras à gérer un grand, à cet âge c'est bien trop tard pour une adoption !" (moins facile, je veux bien, mais pas impossible) et donc j'aimerais beaucoup avoir le point de vue de parents qui ont adopté des grands par choix, pourquoi ce choix, et pourquoi ça leur semblait évident, indépendemment d'une question d'âge des parents (je sais parfaitement que souvent les parents à partir d'un certain âge n'ont pas beaucoup d'espoir d'avoir un bébé et donc choisissent d'adopter un grand, mais par par choix, plutôt par obligation, si on peut appeler cela comme ça. Ce que je veux ce sont des témoignages de gens qui voulaient vraiment un grand.)
Je vais stopper là pour le moment car mon post est déja très long.
Merci d'avance de vos réponses !
