Mon conjoint ne veut pas se marier

[piod]

Il me semble impossible de pouvoir généraliser et dire que dans tel ou tel cas il faut agir de la sorte. Chaque cas est différent, chaque enfant, chaque parent est différent.L'âge de l'enfant entre aussi en ligne de compte. Un enfant adopté à l'âge de 10 ans n'aura pas le même questionnement qu'un enfant de 8 ou de 3 ans.
N'établissez pas de plan à l'avance, mais contentez vous de laissez venir les choses. Lorsque la situation se présentera, vous saurez alors de quelle manière réagir car vous le ferez "d'instinct" en fonction des questions ou des non questions de l'enfant.
A mon avis cela me parait être une grosse erreur que d'essayer d'établir par avant un plan de route stipulant " s'il me demande je le ferai, sinon pas...."
Certains enfants peuvent avoir un questionnement sur leur adoption, d'autres se contentent pleinement de leurs situation sans chercher plus loin.
La planification à tout prix n'est pas une bonne chose ( opinion strictement personnelle)

AMicalement
Pierre

[Cloclo]

Effectivement, je n'ai pas été suffisamment clair dans ma réponse précédente.
La grande majorité des enfants adoptés (vu leur âge) savent qu'ils sont adoptés. Bien sûr qu'il faut répondre à toutes les questions, dire la vérité, quitte à rajouter :
Je n'ai pas la réponse, aujourd'hui mais je vais essayer de la chercher
Quant à son passé, il en sait beaucoup plus que vous ou que ce qu'on a bien voulu vous dire. Et c'est là qu'il va vous apporter des informations parfois surprenantes qui vous inciteront à faire des recherches pour savoir s'il vit des choses qui le perturbent ou s'il fabule et dans ce cas pourquoi. Par ses questions aussi, il peut aussi vouloir vous tester pour savoir si vous lui mentez ou non, comme l'ont fait peut-être des adultes dans son histoire. C'est un moyen de se rassurer ou de sentir qu'il est enfin dans un milieu sécuritaire

Comme le dit plus clairement Marylin33, il faut lui laisser le temps d'assimiler et de comprendre.

[karpat81]

merci pour vos réactions.
j'ai bien conscience que c'est compliqué pour les parents , qu'on se pose beaucoup de question, et qu'on veut surtout bien faire. qu'on doit savoir que l'on peut se tromper tout comme on peut bien faire, comme le souligne aussi pierre la planification n'est pas forcément bonne, d'ailleurs je crois que c'est le cas pour l'éducation en général car je considère que si on a des valeurs à inculquer, la manière de le faire doit varier en fonction de l'enfant.
cloclo je suis d'accord avec vous quand vous dites qu'on doit chercher la "vérité", et ce pour tout d'ailleurs, qu'on ne doit jamais se contenter de ce qu'on croit savoir. en cela ce topic parfois débattu en contradiction apporte des éléments de réflexion intéressants.

[gagatte]

Sans tout le temps remuer la passé et rabacher sur l'abandon, pourquoi ne pas de temps en temps rappeler gentiment, sans entrer dans les détails qu'on est ouverts a la discussion, avec un : "mon chou si tu veux parler de ta vie d'avant, je suis toute prete, il n'y a pas de soucis, je suis la" Le nombre d'adoptes (petits ou grands) qui s'auto-censurent en voulant epargner leurs parents de peines réelles ou supposées (alors meme que ceux-ci sont tout prets a en parler le plus souvent et n'ont rien caché)! Souvent ils s'evadent dans la reverie...

Sans planifier il se trouve que pendant les entretiens il arrive déja qu'on vous demande des réponses bien concretes a telle ou telle situation... Donc on est bien oblige d'y reflechir de pres.

Plus ca va plus je me dis qu'il n'y a pas de spécialistes de l'adoption en effet, ni au Conseil General, ni les parents adoptifs qui sont specialistes oui, de leur enfant en particulier. Neanmoins je crois que les parents adoptifs peuvent s'apporter beaucoup de réconfort et d'aide sur les groupes de discussion, ils sont vraiment tres riches de pistes concretes tirées de l'experience de chacun, une mine! Il y a des choses qui reviennent souvent, on le remarque a la longue. Je recommande.

[piod]

Effectivement nous avons eu ce genre de question lors de nos entretiens, et bien sur nous avons répondu que nous ne cacherions rien, ce que nous ferons.
Au vu de la tranche d'âge de notre agrément ( 6_ 12 ans) nous n'avons pas l'intention de rabacher ou même de mettre sur le tapis de temps à autre, la question de l'adoption. Dans cette tranche je pense que les enfants sont totalement conscient, et plus encore , acteur de leurs adoptions. Si il y a questions il y aura réponse.

Et l'expérience des parents ayant vécu une adoption n'est pas une mine, mais une richesse inestimable car les témoignages relatent des faits concrets et non pas des théories plus ou moins fumeuses tirées d'ouvrages. Pour nous il s'agit la de la principale source de renseignements sur ce qui peux arriver.
Je pense que chacun doit s'adapter en fonction de son ressentis, de son vécu et surtout des ses enfants.Il ne faut pas fuir le questionnement,je pense que les réponses ou les réactions peuvent être différentes à chaque fois. Nous ferons une "boite", dans laquelle sera enfermée le parcours qui nous a conduit à adopter les enfants. Cette boite sera dans leurs chambres et ils y auront accès à volonté. Certains éléments de cette boite conduiront certainement à des questionnements qui auront toujours une réponse, qu'elle soit à l'instant présent ou après recherches.
Amicalement
Pierre

[gagatte]

je pensais bien sur a une mine d'or

J'aime aussi beaucoup l'idee de la "boite"

[karpat81]

je vois tout à fait ce que vous voulez dire pierre. ma première réaction quand j'ai vu des topics "problèmes" a été de dire à ma femme, "je veux pas lire ca! :oops:réaction stupide! ma femme m'a dit non aucontraire il faut creuser tout ca! probablement que j'idéalise un peu trop du fait que j'aimerais tellement que tout se passe bien et que mon cerveau de "male" (ca ca va faire plaisir à certaines! ) m'a un peu limité dans ce sens. j'ai rapidement changé d'avis d'autant que c'est non seulement indispensable pour l'agrément mais aussi et surtout pour nous memes et notres ou nos futurs enfants.
D'autant que c'est en étant bien renseigné et bien préparé à cela que l'on peut prévenir plus facilement.
je suis d'accord également sur le fait que c'est avec l'échange avec des parents adoptants ou ayant dejà adopté, que l'on apprend le plus, ce qui peut permettre notamment dans mon cas d'être moins sur la défensive!
donc merci à ceux qui 'ont remué un peu les puces, ca m'aura pas fait de mal!!!

[gagatte]

He mais ca fait trop plaisir de lire les futurs papas!

Mon mari n'a pas la meme approche que moi, il ne veut pas trop lire, surtout le negatif. Mais je lui raconte quand meme, et je crois qu'on est nombreuses a proceder ainsi.

Moi aussi je me sens trop sur la defensive en ce moment, agrement oblige, mais apres je veux me concentrer sur le positif!

[piod]

Depuis le début nous essayons de lire et de nous renseigner au maximum sur le négatif.....
Quand tout se passe bien, aucune raison de trembler. Mais si un clash se produit, alors que faire ?
J'ai essayé de lire plusieurs livres sortant ce que j'appelle des théories fumeuses... théories qui sont pour beaucoup restées sans grandes significations pour moi. Tout ce que je pense savoir aujourd'hui, je le tiens des récits de personnes des divers forum auxquels nous sommes inscrits et que nous consultons régulièrement, c'est pour cela que je parle de richesses inestimables. Bien sur, il faut connaitre quelques théories sur certains troubles. Mais serais je capable de "diagnostiquer" un éventuel trouble de l'attachement ?????? Pas sur. ( et pourtant j'ai moi aussi un grand cerveau de mâle )
N'ayez pas peur des entretiens de l'agrément. Nous en sortons à peine, et vous verrez qu'avec un tout petit peux de recul, on se rends compte que ce n'est pas si terrible que cela semble. Et pourtant nous nous sommes braqués dés le deuxième entretien contre la psy qui nous a fournis un rapport.......... extrêmement favorable.
Bon courage pour la suite.

Amicalement
Pierre

[trish]

coucou
Je ne viens que très peu, mais je vous lis très souvant.
Quand nous avons passé les rendez vous de l'agrement, j'apprehendais beaucoups les réactions de mon mari face a la psy, lui qui est très "brut de pomme" ! En fait il ne s'est pas braqué du tout et les premières fois a beaucoups plus parlé de lui et de ses interrogations à la psy que moi. D'ailleurs je le voyais sous un nouveau jour car il n'aimait pas abordé le côté négatif de l'adoption à la maison et s'est finalement libéré face à la psy. Et en fait nous sommes obligé de vraiment réffléchir car au rendez vous tout doit être discuté, et clair pour qu' assistantes sociales et psy puissent rédiger le rapport qui sera le passeport de l'adoption, il doit nous ressembler .
a+