Voilà, je suis un nouveau qui a découvert ce forum aujourd'hui même et je viens me confier à vous en tant que jeune adulte adopté.
Je suis un jeune homme de 21 ans d'origine Indienne né à ce qui paraît dans la capitale, New Delhi. J'ai été adopté assez tard..à l'âge de 4 ans et demi par une famille Belge. Malheureusement, même si je sais que ce n'est pas ma faute et que je n'ai absolument rien demandé, je suis né avec une malformation (exstrophie vésicale). J'ai subi plusieurs interventions chirurgicales dès ma naissance et dans les années qui ont suivi en Belgique pour me permettre de rester en vie.
Je suis assez mal dans ma peau depuis un petit temps par le fait d'avoir été abandonné par mes parents biologiques, je n'ai aucunes informations sur eux (sauf un nom) et je leur en veut surtout même si je sais pas si c'est vraiment de leur "faute" ou non le fait que je sois né avec cette malformation. Quand j'étais jeune, je n'y faisais pas attention mais maintenant, à 21 ans, je me remets constamment en question : Et si mes parents biologiques ne m'ont pas gardé à cause de cette malformation ? Serais-ce la clef de mon abandon ? Je ne suis pas aimable vu que je suis venu au monde avec une maladie ? Si j'avais pas eu cette malformation, aurais-je été quand même abandonné ?
Un handicap et un rejet au début de ma vie..reste toujours ce handicap qui me poursuivra jusqu'au bout de mes jours..tout en sachant qu'avec cette malformation, je n'ai pas du tout un nombril comme tout le monde encore moins un pénis comme tous les hommes, que je dois utiliser un moyen médicale pour uriner et que je coupe toutes les barrières avec la gente féminine car je ne pourrais jamais avoir je pense de relations sexuelles "normales" avec le sexe opposé. Je me sens si différent de tous mes potes qui eux, ne sont pas adoptés, n'ont pas de handicap, ils n'ont pas été abandonnés, ils connaissent leurs histoires, leurs origines, ont des petites amies, une vie normale...et moi, je reste seul à 21 ans sans expériences mise à part une petite amie où ça avait duré 2 mois mais je ne saurais jamais aller plus loin. Je suis littéralement impuissant sur ce plan de la vie. Seul ma famille adoptive est au courant de mon handicap, pas mon cercle d'amis. Je ne leur dirai jamais! Comment un être humain peut-il vivre sans amour et tendresse ? C'est impossible! J'ai perdu également ma maman "adoptive" quand j'ai eu 17 ans..Une claque de plus dans ma vie!
Je suis parti à l'aventure tout seul cet été pendant 3 semaines à la découverte de l'Inde pour voir réellement d'où je venais car j'en ressentais le besoin d'y aller. Je me sentais assez prêt et mature pour faire un petit "retour aux sources". Et surtout le besoin de m'y rendre seul sans la présence d'une personne de la famille ou d'un ami car c'est mon pays et ça ne regardait que moi.
Ce voyage fut merveilleux! Une très bonne expérience! J'ai enfin su voir vraiment d'où je venais de mes propres yeux après 21 ans, voir la mentalité des Indiens, leurs cultures, leur philosophie de vie, leurs richesses, les défauts du pays, découvrir quelques mots de ma langue d'origine,..(je n'avais aucuns souvenirs avant mon adoption.)
Mais depuis que je suis revenue d'Inde, je me sens quand même mal, je me disais souvent que n'importe qui parmi les Indiens/Indiennes auraient pu être mon papa et ma maman..voir des familles Indiennes à maintes reprises cela m'a fait très bizarre de voir cela..pourquoi ? Je suis déjà sûr que j'y retournerai..Je suis à la fin de mes études Supérieures et je sais que j'y retournerai le plus rapidement possible découvrir de nouvelles facettes cachées de mon pays.
Mon gros problème reste : D'après vous, est-ce-que mes parents biologiques m'ont abandonné à cause de cet handicap de naissance ? Le handicap peut-être dû à une malnutrition de la part de la mère biologique ? Donner son bébé à l'adoption est-ce vraiment un acte d'amour pour l'enfant ? Je n'ai jamais consulté mon dossier d'adoption à ce jour..J'ai juste téléphone une fois à l'association et le Monsieur m'a juste dit qu'il y avait un nom (qui m'a bien évidemment émit) et qu'il était préférable que je vienne sur place pour voir mon dossier en sa présence pour ne pas être trop déséquilibré sur le plan affectif..quand j'ai retenu ses phrases, ça me fait peur..peur de me rendre sur place..mais je pense que c'est la seule solution pour espérer avoir peut-être un bout de mon histoire de naissance..je ne sais pas..j'ai peur.
Merci de m'avoir lu.
Dexter.
