mon conjoint a besoin de temps

[mariette]

Bonjour à tous,
Je m'inquiétais pour le manque de motivation de mon conjoint,je remercie Cloclo pour sa dernière réponse,j'ai suivi son conseil,je l'ai laissé parler sans chercher à ce qu'il dise ce que je voulais entendre et effectivement,mes craintes étaient fondées:il ne se sent pas pret,il espère encore un enfant biologique...il a besoin de temps,il se sent oppressé par les entretiens,il a envie de repousser tout ça.
Le problème est que la démarche est lançée,nous avons déjà eu 2 entretiens,nous en avons d'autres de prévus,pouvons nous les repousser en disant que mon conjoint a besoin d'un peu de temps pour etre pret?Ou faut-il tout annuler et éventuellement tout recommencer dans quelques temps?
Entre le dépot de notre dossier et notre premier rendez-vous,il s'est écoulé 1 an (c'est très long dans le 13),j'ai du mal à me dire qu'on va annuler pour recommencer plus tard...
Le plus dur,c'est cet espoir qu'il a toujours que je tombe enceinte,il y croit encore alors que ça va faire 8 ans qu'on essaie!
Nous avons plus ou moins une infertilité inexpliquée,à la limite j'aurais préféré que notre stérilité soit totale,comme ça il n'y aurait eu aucun espoir et peut-etre qu'il aurait vu l'adoption autrement.
Je suis un peu anéantie mais je préfère qu'il m'ait dit la vérité plutot que je continue à m'inverstir autant dans cette envie d'adopter.
Mais maintenant,que faire?Peut-on juste repousser les entretiens(car il dit que peut-etre dans quelques temps il verra les choses autrement) ou tout annuler?
Merci,si vous le pouvez,de m'éclairer un peu.

[Cloclo]

Il est certainement possible de repousser, sans annuler.

La véritable réflexion que vous devez avoir maintenant me semble la suivante :

" Nous nous sommes aimés et nous aimons pour ce que l'un apporte à l'autre. L'envie de faire un enfant en commun est la résultante normale et naturelle de cet amour. Si notre amour doit être ébranlé par l'impossibilité de réaliser cette envie, c'est qu'alors inconsciemment, ce désir dirigeait plus notre relation que nos sentiments réciproques. Nous devons préserver cet amour, et partager les frustrations ou déceptions ou espérances. "

Il n'y a pas à culpabiliser sur la stérilité (même non confirmée biologiquement) de l'un ou l'autre. Chacun se sent responsable à tort. Ce fut le cas dans notre couple. La poursuite de notre vie de couple ne devait pas être dépendante d'une adoption. Nous nous étions fixés une date limite, car toutes ses démarches sont longues, épuisantes et dévastatrices parfois pour des couples (nous en avons connu).

Donc, soyez égoïste d'abord pour vous deux. Si votre couple explose parce que ce projet d'adoption fouarre ou se voit opposer un refus, c'est qu'il aurait exploser de la même façon (+ tard sans doute) avec la venue d'un enfant + ou - bien accepté par l'un des conjoints. Là aussi, nous avons connu des divorces provoqués par une adoption mal partagée.

Si, malgré les énormes difficultés d'attachement que nous avons vécu avec notre fille adoptive, notre couple a résisté, c'est parce que notre projet était pleinement partagé, pas une finalité et la conscience des faiblesses et limites de chacun.

Désolée de mon franc-parler, mais je suis ainsi.

[piod]

Bonjour

Personnellement j'annulerai la procédure en expliquant pourquoi.
Le deuil d'un enfant biologique est , suivant les personnes , dur à faire. Personnellement cela m'a pris 4 bonnes années et j'ai eu beaucoup de difficulté à accepter l'idée que je ne pouvais pas être papa au sens ou tout le monde l'entends ( enfant biologique). Mais je peux vous assurer qu'une fois que ce cap est passé, on éprouve de la serennité et le fait de se lancer dans une procédure d'adoption prends alors tout son sens.
Je pense qu'il faut que vous aidiez votre mari à passer ce cap. C'est ce que mon épouse à fait. Bien sur il ne s'agit pas de faire du lavage de cerveau, mais de relancer l'idée de temps en temps.Tôt ou tard, votre mari comprendra qu'adopter un enfant lui fera éprouver les mêmes joies qu'avoir un enfant naturel.
Je pense que si votre mari n'est pas prêt à se lancer dans une telle procédure, les risques peuvent ,comme le dit cloclo, être énormes, aussi bien vis à vis de votre couple que de l'enfant.
Je vous souhaite du courage pour la suite des évènements et que votre projet puisse démarrer à nouveau et connaitre un aboutissement heureux.

[mariette]

Merci Cloclo et Piod pour vos réponses,
Pour l'instant,je ne sais pas ce que nous allons faire,nous n'en n'avons pas reparlé.J'ai besoin de digérer ce qu'il m'a dit car c'est difficile,moi je m'étais engagée affectivement dans l'adoption et tout à coup,tout s'écroule;cet enfant,je l'avais déjà dans mon coeur,d'une certaine manière c'est un peu une grossesse qui s'arrete,je ne me sens pas bien,à la fois physiquement et moralement.
Peut-etre que nous allons demander à mettre notre dossier en attente,si c'est possible,mais lors des entretiens nous avons eu affaire à des personnes froides et desagréables,donc je ne pense pas qu'elles le prendraient bien.Elles mettraient sur leurs rapports que nous ne sommes pas motivés,ce qui n'est pas bon pour la suite de nos recherches.
Malgré moi j'en veux à mon conjoint de me dire seulement maintenant qu'il n'est pas pret,je ne lui dis pas mais c'est dur.
Je crains que nous n'ayons ni enfant biologique,ni enfant adopté.J ai 35 ans,lui presque 40,les années passent ...
Je croyais que c'était plus la femme que l'homme qui avait du mal à faire le deuil de l'enfant biologique,je m'aperçois que non.
Merci encore pour vos réponses,gràce à vous je me sens un peu moins désemparée.

[piod]

Je ne sais pas si le fait de faire mettre votre dossier en attente est une bonne chose. Peux être vaudrait il mieux expliquer à l'AS ainsi qu'au psy que vous vous êtes rendu compte que vous n'étiez pas tout à fait prêt et que ce projet demande encore à murir un peux.
Il ne faut surtout pas abandonner l'idée. Mon épouse m'en a parlé un peux, comme çà dans la discussion, sans trop insister. Puis plus tard encore un peux etc etc......
Il est arrivé un moment ou j'ai commencé à y penser, puis y réfléchir et ensuite à adhérer à l'idée.
Peux être pourriez vous essayer d'agir comme cela.
Je suis sur que votre projet aboutira un jour. Discutez en profondément avec votre mari et aidez le dans cette démarche.
Gardez courage

[vera]

bonsoir mariette ,


je suis d'avis , aussi, d'annuler votre procédure d'agrement. la mettre "en suspens" risquerait qu'elle "redemarre" dans quelques mois, avec les memes AS avec lesquelles vous n'avez pas trop d'atomes crochus .... de plus les évaluations qui sont déjà faites pourraient se "retourner" contre vous.

peut etre effectivement, attendre que votre époux soit tout à fait pret et OK, je sais cette situation est difficile, mais comme on le dit souvent en adoption il faut etre deux . j'ai vu plusieurs couples se separer pendant ou juste après l'agrement, malgre tout ce que l'on peut tenter, faire ou accepter pour essayer d'avoir un enfant, mais finalement sans lien "biologique" , le futur pere se sent lésé , là ou nous "future maman' acceptons que l'enfant ne soit pas le notre biologiquement.

laisser le temps faire son travail, plus facile à dire qu'à faire, mais bcq , (moi meme), sommes passés par là, et il faut que le couple soit sur la même longueur d'onde pour réussir une adoption, pas seulement le faire pour "faire plaisir à l'autre"
un jour, que j'espère le plus vite possible pour vous deux, il vous reparlera de cette possibilité d'adopter, rediscutez alors avec lui, qu'il vous dise ses limites, ses souhaits, ses angoisses, et decider à deux de refaire une procédure, vous aurez peut etre la chance aussi de rencontrer des AS + sensibles
rencontrez des familles adoptives sur votre département ( Asso departementale EFA) , cela peut aussi l'aider à envisager et mieux appréhender "l'adoption", et la vie de famille avec des enfants venus d'ailleurs !!

je vous souhaite bcq de courage pour la bonne poursuite de votre projet
vera

[mariette]

Merci Piod et Vera,
Ce que vous dites me rassure un peu,c'est vrai qu'il faut etre deux pour adopter,dans ce projet,j'étais seule.
Je ressens un vide maintenant,ce projet avait pris beaucoup de place dans ma vie.
Mon conjoint voudrait retenter une dernière FIV (on en a déjà fait 5!),je sais que c'est un peu de l'acharnement mais après tout,on ne sait jamais,ça peut marcher.Et si ça ne marche pas,j'espère qu'il verra enfin l'adoption autrement.
Il espère aussi que je sois enceinte naturellement,c'est vrai que ça m'est arrivée l'année dernière mais ça c'est mal terminé(grossesse extra-utérine).
Nous avons annulé nos rendez-vous en expliquant pourquoi,on verra bien si on les recontactera plus tard.
Je suis sensée tourner la page de l'adoption,du moins pour le moment,mais j'y pense encore,je me sens encore concernée.
Voilà,merci encore,je vous souhaite le meilleur dans vos démarches ou votre vie de famille.
Claire

[Cloclo]

Toujours dans le sens de la compréhension, vous écrivez :

Mon conjoint voudrait retenter une dernière FIV (on en a déjà fait 5!),je sais que c'est un peu de l'acharnement mais après tout,on ne sait jamais,ça peut marcher.Et si ça ne marche pas,j'espère qu'il verra enfin l'adoption autrement.

Clairement, vous exprimez que le problème majeur de votre conjoint est la difficulté d'acceptation d'une éventuelle "stérilité de son côté". En voulant une dernière FIV (et espérant qu'elle aboutisse), il cherche (inconsciemment) à vous prouver que la stérilité (notion confuse avec impuissance souvent chez les hommes) n'est plus de son fait.

Vous révélez l'obstacle auquel il doit faire face et qu'il n'a pas accepté ou résolu actuellement (traditions, pressions familiales, les on-dit, le paraître, etc). Il faut le rassurer et surtout ne pas le dévaloriser. Rappelez-vous ? Vous l'avez aimé pour ce qu'il était lors de vos premières rencontres et non pas pour ses capacités ou sa garantie de " géniteur" .

[Stéphanie67]

Bonjour Mariette,

Votre témoignage me touche car il me rappelle ce qu'il s'est passé dans notre couple il y a quelques temps déjà.
Nous essayons d'avoir un enfant depuis 9 ans maintenant et nous sommes passés par toutes les étapes pour réussir. Malheureusement, le temps passant, pas de petit bébé... Tout naturellement, je me suis tournée vers l'adoption il y a 4 ou 5 ans déjà et j'ai tenté de faire adhérer mon mari au projet.
Je lui ai un peu " forcé" la main en me disant qu'il le fallait un peu car toutes ces procédures durent très longtemps et que d'ici là il serait prêt aussi.
Malheureusement, mon mari n'était pas prêt du tout et il a fini par me le dire alors que nous avions déjà démarré la procédure.
J'ai entendu et compris qu'il ne pouvait, ne voulait pas encore adopter, qu'il n'était pas prêt.
Nous avons donc arrêté la procédure en expliquant, en disant la vérité, celle de dire que nous n'étions pas prêts. Nos interlocuteurs ont été tout à fait compréhensifs et il n'y a eu aucune problème.
J'ai laissé faire le temps, je n'en ai plus parlé à ma mari, je me disais qu'il devait faire son propre travail d'acceptation et qu'un jour peut-être, il serait prêt aussi.
Et ce jour est arrivé ! Il s'est passé environ 2 ans entre le moment où nous avons stoppé la procédure et le moment où il m'a dit un jour : " ok, je suis prêt ". Ce jour-là a été d'une immense joie pour notre couple.
Depuis nous avons relancé une procédure et nous devons passer en commission au mois de juin.
Si j'ai un conseil à vous donner, ne brusquez pas votre mari, il doit faire son propre chemin et lorsqu'il sera prêt, il vous le dira.
Quant aux réactions des personnes du Conseil GénéraL, AS ou autre, ils sont tout à fait en mesure de comprendre que c'est une démarche difficile à faire dans sa tête et dans son coeur et qu'il faut du temps pour être prêt. Et ce temps-là est nécessaire.
Il est important que vous soyez 2 pour cette aventure.
Bon courage
Stéphanie