Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Vos témoignages d'adoption, heureux ou malheureux, d'adoptant ou d'adopté.
arche35
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par arche35 »

En effet, moi non plus je ne vois pas de paradoxe... et Sandrine résume bien ce que je pense également ! :)

Il se trouve que chez certains enfants le fait d'être adopté sera seulement une caractéristique parmi d'autres tandis que pour certains enfants, cette caractéristique de leur histoire dominera de loin toutes les autres.
On ne peut pas le prévoir, on ne peut rien faire avant de le vivre, sauf rester vigilants (et s'informer) pour essayer de ne pas passer à côté d'un problème éventuel. Ce que d'ailleurs nous devrions aussi nous efforcer de faire pour les enfants "faits maison" ...

J'ai peut-être tort (l'avenir le dira peut-être ou pas...) mais je me refuse à considérer que l'adoption est un problème en soi. Sinon autant renoncer. C'est l'abandon ou le deuil (...) qui est le problème de ces enfants.

Mais ce que je constate c'est qu'on nous demande de beaucoup réfléchir à nos projets avant l'agrément et nous le faisons très consciencieusement au travers de nos discussions sur le forum ! :D
Parents de 5 enfants biologiques, agrément le 9/02/2010 pour un enfant ou une fratrie jusqu'à 95 mois qui sera ou seront nés au Brésil !
Genevieve
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par Genevieve »

Assez d'accord avec l'énoncé du paradoxe: ne me parlez pas d'adoption mais ne parlez que si vous vous y connaissez en adoption!
Ca montre assez bien l'ambivalence de notre position, résumée ailleurs: refus de la stigmatisation mais évidence du constat quant au petit plus... qu'on souhaite garder pour nous et ne pas mettre sur la place publique - normal.
Qu'on le veuille ou non, nos enfants ont un petit plus, ou des options supplémentaires comme le dit Johanne Lemieux. Evidemment qu'ils sont comme tous les enfants, mais ils ont ce point commun de l'abandon (quand on dit "problème lié à l'adoption", c'est bien sûr un raccourci: qui dit adoption dit abandon et le problème c'est bien de là qu'il vient, certainement pas de l'acte positif en soi qu'est l'adoption même si ensuite celle-ci est mal vécue).
Le fait que chaque enfant réagisse différemment ne change rien à la question: face à la grippe, pour prendre un sujet d'actualité, chacun réagit différemment aussi... il y a des gens qui trimballent le virus sans même le savoir (et qui du coup le refilent à des gens qui diront ensuite ne jamais avoir été en contact avec quelqu'un qui avait la grippe - la métaphore s'arrête là parce que cette phase ne correspond à rien pour nous!) et d'autres qui montent à 40 tout de suite et pour qui ça peut même être fatal... Question de défense immunitaire, de bon ou de mauvais moment, de nature du contact, de degré d'exposition... bref, qui peut savoir...?
Tous les enfants sont différents, tous les adultes aussi! Mais si on considère que la vérité première est là, inutile de continuer la discussion, elle est totalement inutile! Elle n'est utile que si, sachant cela, on admet aussi qu'il existe des constantes, des traits que l'on retrouve parmi nos enfants, même si c'est à des degrés différents et qu'ils vont les vivre différemment. Pour moi il y en a un (dont je ne dis pas qu'il ne puisse pas se trouver chez un enfant élevé par sa famille de naissance - mais ce sera sans doute parce que son vécu présente des analogies avec celui de nos enfants et c'est donc moins fréquent), c'est l'insécurité. Il me semble que ce mot résume tout: besoin structurel de vérifier qu'on est aimé, mise en danger à l'occasion, agressivité occasionnelle ou permanente (la meilleure défense c'est l'attaque), déprime occasionnelle ou permanente mais pas toujours identifiée comme telle, difficultés de concentration (et donc d'apprentissage) par besoin d'hypervigilance permanente, ... etc. Je pense qu'il est important de comprendre cela car on évite ainsi les contresens que l'on fera si on analyse un comportement sur la base des repères qu'on a pu acquérir avec les enfants qu'on a fabriqués et élevés, de la part de qui un caprice est bien un caprice, une étourderie procède bien d'un manque d'attention, une provocation ne vise qu'à tester l'autorité parentale et les limites de sa propre toute-puissance, etc.
Bref, c'est bien la même chose - avec plus d'"options", donc un peu plus compliqué, c'est tout! Il ne s'agit pas de partir perdant, il s'agit de partir outillé...
arche35
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par arche35 »

Je ne vais pas passer mon temps à vous remercier ;) mais j'apprécie votre façon constructive d'exposer les choses alors que jusqu'à présent j'avais plutôt eu l'impression qu'en cas de problème il n'y avait guère de solution efficace...

Il y a naturellement des constantes que l'on retrouve chez les enfants qui font face à un problème identique et cette réalité ne s'oppose pas au fait de déclarer que les enfants sont tous différents... savoir reconnaitre ces points communs nous donne une piste pour mieux affronter les difficultés. Tout au moins espérons-le...

Il n'est donc pas question de nier cette difficulté particulière qui se retrouvera probablement chez tous les enfants adoptés mais ce qui m'inquiète c'est que cela puisse fausser notre regard dès le début de notre relation avec cet enfant. Empêcher peut-être la spontanéité entre nous. Je suis généralement qqu'un de très "cérébral" mais en matière de lien parent/enfant, je me dis qu'il faut tout de même laisser "parler son coeur"... au lieu en l'occurrence de penser sans cesse aux problèmes particuliers liés à l'adoption.
Il m'est très difficile d'expliquer ce sentiment mais disons que si j'espère être une mère attentive, je ne veux pas non plus me retrouver à regarder sans cesse cet enfant en décortiquant ses faits et gestes comme s'il s'agissait d'une sorte de bombe à retardement :(
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Genevieve
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par Genevieve »

arche35 a écrit :je me dis qu'il faut tout de même laisser "parler son coeur"... au lieu en l'occurrence de penser sans cesse aux problèmes particuliers liés à l'adoption.
Il m'est très difficile d'expliquer ce sentiment mais disons que si j'espère être une mère attentive, je ne veux pas non plus me retrouver à regarder sans cesse cet enfant en décortiquant ses faits et gestes comme s'il s'agissait d'une sorte de bombe à retardement :(
Effectivement ce ne serait ni très spontané ni très efficace! (en particulier pour donner confiance à l'enfant, justement!!!)
"Laisser parler son coeur" est exactement ce qu'il faut faire, sauf que parfois on croit le faire et qu'en réalité "le coeur" ne parle pas la langue de l'enfant... parce qu'il ne l'a pas apprise, tout simplement. Les liens du coeur semblent simples à ceux qui les ont vécus dans la confiance... Je pense que lorsqu'on est avec l'enfant, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on est et c'est tout, comme tous les parents; mais que tous les temps de réflexion qu'on doit de toute manière se donner en dehors de l'enfant (comme tout parent le fait avec tout enfant), seul et/ou en couple, au sujet de son bien-être et de son éducation, doivent être là multipliés par... deux, trois, dix, je ne sais pas... ça dépend sans doute de l'enfant, du parent, de l'écart entre le vécu de l'enfant et celui du parent. De même, quand on n'a pas encore eu d'enfant, on doit prendre de la distance vis à vis des "bons conseils" donnés par les gens de l'entourage qui en ont eu et font un décryptage fondé sur leur expérience - et souvent faux. Sauf à être un grand parano, ce n'est pas naturel que de ne pas écouter les conseils des gens qu'on suppose plus expérimentés, il faut donc apprendre à le faire! Tout en sachant prendre ce qu'il y a à prendre... le dosage, comme toujours.
Sachant que de toute manière, on fera ce qu'on pourra et que ce ne sera pas parfait et heureusement! (des parents parfaits sont sans doute la pire chose pour tout le monde et plus encore pour nos enfants!)
Genevieve
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par Genevieve »

Je viens de visionner le dvd d'Andréa Négrelli et je pense qu'il a sa place dans un fil intitulé "préparation réaliste à l'adoption"!
J'ai bien aimé ce documentaire, beaucoup moins désespéré que je ne le redoutais, mais qui dit les choses sans langue de bois: ça peut être très dur, voire impossible sans doute dans certains cas limites - mais ça l'est d'autant plus qu'on part non outillé, qu'on croit que l'amour qu'on est prêt à donner est la panacée universelle, qu'on est en attente de réciprocité, qu'on a en tête des normes éducatives....
J'ai entendu une fois Janice Peyre dire que des parents adoptifs ne pouvaient pas se permettre d'avoir en tête des normes éducatives trop strictes et ça m'avait beaucoup frappée (et pour cause, sans doute!) et fait réfléchir. Chicoine (je crois que c'est lui, je confonds peut-être) dit dans le dvd que des parents adoptifs ne doivent pas être sévères, qu'ils doivent être solides. Je pense que tout est là. Lemieux explique parfaitement dans le dernier bonus (je recommande de ne pas passer à côté des bonus) qu'il faut savoir décrypter les colères et voir la tristesse qui est derrière. Le psychologue qui accompagne les familles adoptives est également très intéressant à écouter, de même que les personnes de petales et évidemment toutes les mères qui témoignent (un seul père, le conjoint d'Andréa). Bref, à ne pas louper (on tape le nom de la réalisatrice sur google et on tombe sur son site et sur le bon de commande du dvd - je précise que je n'ai pas d'action!).
Ce dvd a été cité dans le fil précédent comme ayant l'intérêt de se sentir moins seul(e) quand on a des difficultés avec son enfant mais à mon sens son intérêt est plus large, il peut vraiment aider à mettre au point des stratégies. Un petit reproche: dans la boite à outils, les exemples pris portent le plus souvent sur des enfants encore très petits alors même qu'il est bien dit dans le documentaire que les problèmes d'attachement trouvaient leur creuset dans le tout premier âge, autrement dit qu'ils ne seraient pas forcément plus importants chez un enfant adopté grand (voire moins si l'enfant en question a eu la chance d'avoir les bras d'une maman tout petit!). Certes les outils peuvent être transposés mais ce n'est pas toujours si facile. Mais c'est à voir de toute manière - ne serait-ce que pour comprendre!
mireille
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par mireille »

Bonjour, oui, l'adoption est une chose compliquée pour les parents et surtout pour les enfants, ils arrivent avec leur passé, leur histoire (dont nous connassaissons souvent très, très peu d'éléments), ils arrivent avec leur personnalité, mais il faut les accepter tels qu'ils sont : en tout cas pour mes filles, avec leurs troubles du comportement (pbs de socialisation, pbs scolaires, crises de violence) auxquels viennent s'ajouter des troubles de santé importants. Mais ce sont avant tout mes enfants, qui veulent vivre, qui peuvent vivre avce tts leurs difficultés passées et présentes.
Bien sûr, je me suis renseignée sur les pbs comportementaux assez conséquents de mes filles, j'ai lu des bouquins, discuté avec des psys (psychologues, psychiatres, psychomot...), participé à des groupes de paroles de parents adoptifs.
Les entretiens avec l'assistante sociale et la psychologue avant l'adoption ne m'ont pas préparée à tout ce que j'ai dû affronter depuis maintenat presque 5 ans, aussi bien avec elles, mais aussi pour elles (entourage familial, amis, enseignants,médecins...). L'adoption est souvent enjolivée dans les reportages télé, les magazines... Il faut garder courage et persévérer, les enfants ont des ressources de vie insoupçonnées, des capacités pour rebondir étonnantes.
Personnellement, je pense que mes filles et moi, malgré tts les difficultés que nous connaissons encore au bout de 5 ans bientôt, nous y arriverons. Néanmoins, je pense que les parents adoptifs ( et j'en fais partie) ne se rendent des difficultés de l'enfant adopté, que lorqu'ils sont confrontés avec la réalité de l'adoption, et qu'ils ont "les deux pieds" bien ancrés dans cette réalité .
Mireille
Cloclo
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par Cloclo »

A lire absolument, le compte-rendu de la conférence du Docteur Chicoine à Nantes.

http://www.agsa44.fr/fichiers/cr_chicoine.pdf

Vous retrouvez certains des éléments exposés dans le DVD (et ses bonus) du documentaire d'Andréa Negrelli. ;)
lilou190526
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par lilou190526 »

Bonjour,

J’ai le regret de vous dire Maryline que Gagatte n’a pas forcément tort. Ok je ne suis qu’une adoptée mais si gagatte dis tout cela ce n’est pas pour casser les futurs adoptants ou etre agressive mais parce qu’elle nous a écouté, lu nous adoptés. Elle a pris des témoignages des deux cotés de la barriere. Nous avons en commun aussi une maman biologique. Elle a donc plus de données que vous. Combien parmi sur ce forum a échangé avec un adopté adulte ? Je veux dire vraiment discuté et pas seulement échangé trois mots ? Je pense plutôt que son post vous a piqué au vif parce qu’elle a des éléments que vous ne souhaitez pas entendre. De prime a bord, l’adoption est tout rose mais ce n’est pas seulement le cas tout le temps et parfois des années plus tard, cela tourne au drame. Il n’y a donc pas d’adoption réussie ni ratée ce serait faire des cases pour bien ranger le tout et que cela ne déborde pas. C’est une adoption des deux cotés et c’est tout. A quoi bon venir sur un tels forum si ce n’est pour ne prendre que les infos qui vous intéressent. Pardonnez moi mes propos mais j’explique simplement la réaction de gagatte. Aller sur des forums c’est super tres bien meme mais cela ne vous donne pas toutes les infos. Avez-vous rencontrer en vrai des adoptés devenus adultes ? Je le répète : qui peut mieux parler d’adoption a des futurs adoptants qu’un adopté lui-même? Je ne parle pas de la procédure mais je parle de ressenti au moment de l’arrivée, face a de nouveaux parents, de nouveaux lieux ect …… La voix des adoptés intervient dans bon nombre de département, nous avons des antennes a paris, lyon et bientôt la haute normandie, des permanences a nantes et lille. Vous etes déjà une super maman adoptante en lisant le livre de Nancy newton verrier, en venant parler ici de votre parcours et échanger mais beaucoup de parents oublient dans leur parcours justement, l’adopté en lui-même et nous, nous sommes la pour parler, pour vous dire que oui y a des difficultés ou y a des risques de rejet mais que tout n’est pas impossible et que si vous avez besoin meme des années apres l’adoption, nous sommes la.

Marianne, penser et appréhender les blessures de l’abandon n’est pas devenir spécialiste en la matière c’est prendre l’adoption en compte dans toute sa complexité. Gagatte a au moins touché quelqu’un mais je regrette seulement qu’il faille blesser pour avoir des réactions. Encore une fois, je ne vous blame pas parents adoptants parce que ce que vous vivez est dur. Dites vous simplement que vous vivez le parcours du combatant mais que l’enfant aussi sauf que c’est intérieurement et psychiquement. Les parents et je le vois bien ici (ce n’est pas un reproche) pensent a leur combat du combatant mais l’enfant dans tout cela, selon il vit quoi ? Une promenade de santé ? Vous envisagez le pire des le départ et c’est bien mais vous ne prenez pas tout en compte. Mais a votre décharge, je pense que les organismes ne le font pas plus non plus. Heureusement, nous commençons a parler et certains organismes nous invitent a intervenir. N’hésitez surtout pas a venir me demandez ou et quand et je vous répondrai mais aussi a venir nous rencontrer. C’est toujours mieux que les livres et des fois des amitiés se lient autour de cela. Ce sont que des échanges enrichissants et surtout n’ayez pas peur des mots ……

Gagatte, la rentrée sur paris c’est le 03 octobre, j’espere que l’on pourra bientôt se rencontrer et échanger. De plus, je suis de loin ton parcours depuis le début ……..

« les témoignages d’adoptés ne sont pas nombreux dans les groupes de discussion » sand33, avez-vous bien chercher ? Bon ok notre forum (de la voix des adoptés) n’existe que depuis 5 ans mais je l’ai découvert il y a 3 ans quand meme et en tapant simplement « adoptés » sur Google, nous apparaissons en premier. Nous commençons a etre connus au niveau des organismes, nous travaillons sur des projets, nous échangeons entre adoptés mais aussi avec des adoptants qui sont les bienvenus au groupe de parole, au débat, aux restos …. On aborde tous les sujets : la relation de couple d’un adopté, l’avis du conjoint, l’arrivée d’un enfant quand on est adopté, le questionnement quelque soit l’age ….. Je pense que nous sommes mieux que les livres puisque ce sont pas des thérories mais du vécu. Ce forum est super mais hélas, il est plus tourné vers les adoptants ce qui fait que vous n’avez pas toutes les clés en main. Néanmoins, tous parents que vous etes vous avez de la réflexion, du questionnement et surtout de l’intérêt; tout ce qu’il faut selon moi pour etre de bon futurs parents adoptants. Pardonnez moi si quelques fois mes paroles sont dures mais comme le dit une amie, je suis directe, franche et entiere. En vous disant cela , je ne pense pas qu’a l’adopté mais au trio constitué de vous parents adoptants, l’enfant adopté et aussi la maman biologique. Si vous voulez connaitre une partie de mon histoire, lisez le numéro de l’EFA 75 en septembre. Mon texte sera publié pour comprendre l’adolescence d’un enfant adopté. Peut etre sera-t-il sur le site de l’EFA (ça va me faire tout drole de savoir que d’autres personnes liront ma vie en quelques sortes) mais comprenez bien que je ne souhaite pas vous blesser en disant tout cela. Je ne juge personne mais je ne sais pas faire semblant et je dis la réalité des choses parce que cela peut aider. Et puis en vous lisant, j^’apprends indirectement sur ma mere adoptive et sur son parcours d’adoptant.
De plus, comprendre cela constitue une aide de départ. Certes, cela ne fait pas tout mais cela aide. Combien de parents ignorant ce passé de l’enfant (oui il y en a) mettent les problèmes au moment de l’adolescence sur le compte de l’adolescence ? Se dire que le comportement qui change brutalement, le fait de ne plus reconnaitre son enfant par ce changement de comportement peut ne pas etre du seulement a l’adolescence mais peut etre a son passé, son enfance aussi. Cela constitue un point de départ de l’aide que l’on peut apporter a son enfant. Et puis simplement lui dire meme s’il n’écoute pas et ne répond pas (et s’il est mineur) que s’il souhaite parler de son adoption, de son passé vous n’etes pas fermé et que si jamais un jour il souhaite retrouver ses origines, vous le soutiendrez parce que vous l’aimez. Bon nombre d’adoptés que je connais ont vécu un enfer et ont attendu tres longtemps pour le faire par conflit de loyauté et bon nombre d’entre eux, se sont senti soulagé juste par ses mots. Parfois la seule réponse aux soucis est la recherche de ses origines (pour moi ça été le cas). Mais attention, ces mots pour des parents adoptants ne sont pas facile a dire parce que l’autre revient, l’autre est de nouveau présent et cela peut etre dur pour vous. C’Est-ce que je souhaite communiquer comme info aux futurs parents adoptants en venant discuter et échanger avec vous sur ce forum. Ce cheminement peut etre long pour les adoptés comme le dit gagatte mais si votre enfant vous sent a coté de lui-même de loin, rien que ça c’est de l’aide que vous apportez et cela peut le pousser aussi a consulter de lui-même pour se faire aider. Et ce que je vous dis ici vaut pour la plupart des adoptés. L’aimer quoiqu’il arrive, quoiqu’il fasse et surtout ne rien lacher meme si c’est le plus odieux du monde parce qu’un adopté se sent moche, inutile, et se dit comprendre pourquoi elle l’a abandonnée. C’est la que les parents sont nécessaires meme si c’est juste par de la présence. En lisant certains messages, je comprends enfant = dossier ……. Mais allez plus loin la dedans ne serait ce que pour votre cheminement personnel ce qui vous aidera a appréhender l’avenir et les éventuels problèmes.

Pour vous dire, une amie a adopté deux petites filles et malgré tout ce qu’elle a eu, elle a des fois du mal a gerer les crises de la seconde. La lecture ne fait pas tout mesdames, les rencontres avec nous le sont tout aussi et on propose un certain nombre d’activité autour de l’adoption comme le sport par exemple.

Arche35, le passé douloureux de l’enfant fait partie de l’histoire de la famille apres l’adoption. L’ignorer n’est qu’une erreur parce que quand ce passé ressurgit, c’est la famille actuelle qui prend donc vous. Et la ou je vous rejoins c’est que le début de l’histoire de l’enfant et que la suite, on doit la penser quand meme heureuse et pas directement par les problèmes qui peuvent surgir de l’adôption.

Beapierre, oui les histoires sont différentes mais le langage qui en découle pas du tout. Justement entre adoptés nous avons les memes codes de langage, les memes sentiments, les memes vécus alors que nous avons des histoires différentes parfois dures, parfois « banales » déjà ne serait ce que par le lieu de naissance. J’ai des amis colombiens, chiliens, guatémaltèques, péruviens ect ….. Mais on partage tous une chose : le meme langage pour exprimer la meme chose : ce que l’on appelle la voix des adoptés. Et comme vous dites, il n’y a pas de passage obligé pour les adoptés parce que certains ne ressentent jamais le besoin de connaitre leur origines alors que pour d’autres c’est vital.

Les parents ne sont jamais préparés a 100% a l’accueil de l’enfant et nous adoptés nous ne sommes jamais totalement prêt a l’arrivée dans notre futur foyer comme a la découverte de notre passé. Ne vous formalisez pas si vous ne savez pas tout et comme le dit arche, il faut s’adapter. Et puis si cela se trouve, vous avez sans doute des ressources que vous ne soupçonnez pas encore l’existence …..

Désolée si j’ai été un peu longue mais quand je parle d’adoption on ne m’arrete plus. Je ne parle pas forcément de mon histoire mais de ce que j’ai pu apprendre aupres de vous parents adoptants, de d’autres adoptés et d’une maman biologique.
sand33
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par sand33 »

Bonjour Lilou,
Tout d'abord, sachez que je vous lis avec beaucoup d'intérêt.
Qu'est-ce qui vous fait penser que je ne connais pas la Voix des adoptés ? J'y ai même laissé quelques messages...Il ne faut pas tirer de conclusions trop hâtives...
J'admire votre enthousiasme et votre désir de partager votre expérience et votre point de vue... Mais pourquoi systématiquement opposer deux partis distincts : "VOUS" les adoptants, "NOUS" les adoptés...comme si chacun appartenait à une communauté. C'est ce qui me gêne un peu dans vos interventions fort intéressantes, mais qui peuvent, de la sorte, sembler donner des leçons aux parents. Et là je pense aux familles qui vivent des moments très douloureux, en vous lisant on pourrait avoir l'impression que seuls les parents en sont responsables et que eux seuls détiennent les clés, qu'ils leur faut mesurer chacune de leurs paroles, décrypter le comportement (violent, provocateur, manipulateur ou autre ) de leur enfant, subir et comprendre, accepter. Comment y parvenir ? Où, comment puiser la force d'y parvenir ? Est-ce seulement une question de préparation ? Tout le monde a-t-il de telles ressources en lui ?
Bien sûr que la communication et l'échange d'expériences sont essentiels mais que faire quand ils restent impuissants à aider des familles dans la douleur ?
Ne vous méprenez pas sur mes propos : je suis entièrement d'accord avec vous, c'est dans le partage qu'on avancera ensemble, alors continuez à nous secouer, NOUS les adoptants ;-)) mais attention, certains parents aussi sont dans une réelle souffrance.
Merci d'être présente sur ce forum.
Sandrine
Cloclo
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Re: Echec de l'adoption : préparation réaliste à l’adoption

Message non lu par Cloclo »

Je suis pleinement d'accord avec sand33.

petitelili76 n'oubliez pas qu'il n'y a pas d'opposition entre "adoptants" et "adoptés" dans des moments difficiles. Comme le dit Cécile Delannoy : " il n'y a que des victimes " ;)
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