Deception et peur face à l'adoption

[murielleH]

Merci de ce message Cel et Alban !
Je sais bien que rien n'est facile dans aucune famille. Je ne dis pas que tout est idyllique dans une famille bio, loin de là ! mais ce que je voulais apporter comme vécu est aussi un fort ressenti face à l'adoption à la fois dans ma famille et dans d'autres que j'ai pu cotoyer de près ou de loin. Dans ma recherche personnelle sur cette démarche d'adoption pour mon mari et moi même, je suis tombée sur le site adoption et famille, et j'ai alors pu me rendre compte que bcp d'autres histoires différentes avaient aussi été très dures, à la fois pour les familles et pour l'enfant. C'est ainsi que je suis à la fois déçue et très frileuse face à une telle démarche.
J'ai aussi, je l'avoue, bcp de colère contre mon frère que je trouve très injuste et odieux dans sa relation avec notre famille et en particulier avec mes parents. Je ne lui demande pas d'être reconnaissant car il n'a pas à l'etre plus qu'un enfant bio. Il a été accueilli et aimé pareil, même si son arrivée fut différente. Mais ce que je vois est qu'il reproche ce qu'il est à des gens qui ont fait le maximum pour lui comme pour les autres enfants de la famille. Et son mal être, il leur fait payer au lieu de comprendre que les choses sont bien plus profondes et plus anciennes que l'adoption en elle même. Il leur incombe toutes les fautes, et cela de manière très dure. Malheureusement c'est un cas fréquent en adoption.
Mais en effet, rien n'est simple si pour celui qui est adopté, ni pour celui qui adopte.
J'admire ceux qui ont le courage d'aller au bout de leur démarche d'adoption, car il faut bcp de patience et d'humilité pour cela. Bien plus que pour un enfant bio.

[cel-alban]

Mais ce que je vois est qu'il reproche ce qu'il est à des gens qui ont fait le maximum pour lui comme pour les autres enfants de la famille. Et son mal être, il leur fait payer au lieu de comprendre que les choses sont bien plus profondes et plus anciennes que l'adoption en elle même. Il leur incombe toutes les fautes, et cela de manière très dure. Malheureusement c'est un cas fréquent en adoption.

je reconnais des proches dans tes propos. ma mère n'a jamais rien reproché à SA famille, mais en a fait "bavé" sa fille. Le "soucis" c'est que moi au bout d'un moment (30 ans) j'ai dit "stop!" je lui ai demandé de consulter (je me suis moi même demandée si je ne devais pas le faire, la psy de la maternité m'a trouvée tres coherente, ayant bien analysé la situation... donc, je repousse pour le moment).
Parcequ'elle a peur d'être rejetée, elle accapare sa fille et ses amis et les rejette brutalement dès qu'ils ne vont pas dans la direction qu'elle voudrait qu'ils aillent. Peu de gens ont vu et ont ressenti tout ça (sauf ma nounou, la maman de mon ami d'enfance adopté qui un jour m'a dit que ma maman était trop négative vis à vis de moi, trop dur mais qu'elle m'aimait, même si elle m'aimait mal". Ce jour là je n'ai pas tout compris... avec du recul, je vois ce qu'elle voulait me dire. Mon parrain, lui est tombé des nues et d'ailleurs n'a plus de nouvelles de mes parents depuis qu'il leur a dit qu'il continuait à nous voir). Pour d'autres enfants, les petites phrases n'auraient pas eu de conséquences sauf que mon caractère fait que pendant des années cela m'a miné (à un point peu imaginable... tu sais quand ton tel sonne et que tu trembles parceque tu sais que c'est ta mère.... il faut une sacré dose de courage pour tout remettre à plat et se reconstruire).

Le frere de mon mari a été jusqu'à renier sa mère et rechercher son geniteur.... tout ça parceque ma belle mère n'a pas mis de mot sur ce qui c'etait passé. Les 3 garçons ont vécu avec le manque d'un papa, le silence et ça c'est tres mauvais... C'est moi qui ai appris à mon mari il y a 2 ans que son geniteur était déchu de ses droits parentaux légalement (gros soulagement) et c'est moi qui lui ai appris ce qui c'etait passé... Mon mari est le seul qui refuse tout contact avec ce Mr. 3 gars, 3 comportements différents. Bienque ma belle mère les ai elevés de la même façon, chacun a eu "son" ressenti de la situation et a forgé son comportement actuel vis à vis de ça.

ailleurs dans une famille bio (mes cousins), la fille est tres "profiteuse" et sait bien utiliser ses parents.... leur reproches pleins de trucs absurdes.... enfin à mes yeux.

tu vois ce que je veux t'expliquer c'est que ce que toi tu as ressenti est peut être tres différent de ce que ton frere a ressenti. Son rejet vient probablement du fait qu'il est malheureux et qu'il ne sait probablement pas pourquoi. Protège toi. mais si un jour il revient vers vous, ne le rejette pas. Nous avons tous assez d'amour dans nos coeurs pour pardonner à ceux qu'on aime. et il ne faut pas oublier une chose, ce qui est "normal" dans une famille bio est ressenti comme "anormal" dans une famille adoptante.
Beaucoup de parents se tournent vers l'adoption suite à des echecs de PMA (et le parcours est difficile, douloureux et psychologiquement destabilisant), si je n'avais pas eu ma fille qui est TRES capricieuse avec un gros caractère j'aurais pu penser que ce n'etait pas normal si notre futur adopté m'avait fait les mêmes crises (je précise, pas de PMA pour nous... j'ai toujours refusé cette option). Mais OUI, c'est vrai que c'est une sacré aventure.

bises
cel

[franboise]

Murielle, je vous remercie du fond du coeur pour avoir décrit votre souffrance et vos maux, je me doutais un peu de ce que vous ressentiez dès le premier témoignage. Je vous remercie de me rassurer en me disant que pour certaine famille tout va dans le bon sens mais je suis malgré tout inquiète face a l'avenir d'autant que j'ai une relation assez difficile avec mon fils. Mais l'avenir nous le dira. Juste une dernière question votre frère et vous mème aviez quel age lors de l'adoption. Merci encore et n'hesitez pas si vous avez besoin de discuter et d'échanger. Amicalement sandrine ou franboise

[murielleH]

j'avais 7 ans et demi et lui 4 ans et demi. Les trois ainés avaient respectivement 12, 14 et 15 ans. L'adoption a mis 2 ans. Ce qui fait que pour ma part de l'age de 5 ans à 7 ans j'ai vécu les échanges de photos, de courriers avec ce futur petit frère que j'étais si fière d'accueillir !
Et pour répondre à Cel et Alban, je préciserai que ma porte restera fermée car j'ai été non seulement insultée, mais menacée de représailles. Alors oui je me protège et je protègerai toujours mes enfants, mais honnetement, garder une porte ouverte ne me semble pas une chose sensée ! Cela est très dur et le sera toujours, mais je préfère cette douleur à des conséquences bien plus graves.

[franboise]

Murielle , merci pour cette précision , vous avez vraiment peu d'écart entre vous et votre frère. Je me suis souvent dit qu'une fois grands les enfants adoptés voudraient sans doute retourner vers leur racine malgré une vie de famille ici mais par contre je ne me suis en aucun cas préparée à des insultes et encore moins a des menaces. l'adopté doit certainement souffrir lorsqu'il prend peu a peu conscience de son abandon mais je ne crois pas qu'on puisse tolerer d'ètre menacé. Bisous a vous franboise

[murielleH]

exactement ! je peux comprendre la souffrance du déracinement et de tout ce qui y est lié, mais je ne peux pas concevoir que la personne qui souffre utilise des propos diffamatoires, des insultes et des menaces à l'encontre d'autrui.

[prudence]

Murielle, je voulais te préciser une chose, je comprends parfaitement tes sentiments, ce qui m'a beaucoup choqée dans ton témoignage c'est le jugement que tu portes sur les familles d'accueil, tu parles d'intéret financier et de "ténardiers". Je suis Maman de quatre enfants, ma dernière a été adoptée à l'âge de trois mois, elle a aujourd'hui 16 ans et c'est une merveilleuse jeune fille, bien dans sa tête, appréciée de tous, prof, jeunes majeurs (club hippique) jeunes de son âge etc, elle nous comble de bonheur et ses frère et soeur l'adorent et elle leur rend bien. Je suis aussi famille d'accueil depuis 13 ans, et je peux t'assurer que quand on pense intérêt financier ce n'est pas vers ce métier que l'on se tourne !!!!Oui, c'est un métier et on est salariée mais c'est bien plus que ça, c'est un réel investissement de toute une famille, un vrai travail très prenant, souvent difficile mal considéré, hélas. Des "ténardiers" je n'en connais pas, au contraire chaque assistante familiale que je connais prend très à coeur son travail dans l'intérêt des enfants, on est loin, très loin de l'intérêt financier....Ca je tenais VRAIMENT à le préciser. Dernière chose j'accueille depuis 4 ans une puce arrivée à 4 mois, reconnue par sa mère comme ses 7 frères et soeurs mais abandonnée de fait, après ces années de souffrance et de révolte où je me suis battue à ses cotés et l'ai soutenue dans son quète incessante,de maman et papa elle a été enfin déclarée pupille et j'espère pour elle des parents pour Noël. Ca ne sera pas simple sans doute, elle aura des comptes à règler mais je crois sincèrement que c'est la meilleure chose qui puisse lui arriver, il y a des histoires d'adoption extrêmement douloureuses ne le nions pas, mais j'en connais aussi de très belles. Mais de grâce, les familles d'accueil font un travail formidable dans l'ensemble au sein de leur intimité familiale, respectons ce travail qui est d'ailleurs reconnu à présent comme social.

[murielleH]

je suis désolée de t'avoir choquée, je ne voulais en effet pas dire que toutes les familles d'accueil sont mauvaises, mais là aussi j'en ai cotoyées quelques unes peu encleintes à écouter l'évolution infividuelle des enfants. Heureusement j'en connais aussi d'autres, et une en particulier avec laquelle je suis très amies, qui sont merveilleuses avec les enfants accueillis et qui le font par envie personnelle et non par intéret financier. Ce que j'ai voulu mettre en avant est l'énorme différence qu'il y a eu pendant des années entre adoptant et accueillant. Je sais que les choses ont bien changé aujourd'hui et qu'il y a des statuts reconnus et des controles réels. J'ai aussi évoqué par mes différents messages que je crois plus en l'accueil qu'en l'adoption, car au bout du compte sur tout ce que j'ai pu lire et voir aussi depuis 30 ans, il y a plus de réussite et d'épanouissement de manière générale avec des enfants accueillis plutot qu'adoptés. Car dans l'accueil il n'y a pas d'ambiguité ! l'adoption si... et même si tu as une fille qui elle a bien vécu son adoption, ce qui est merveilleux j'en conviens, crois moi, c'est très loin d'être le cas pour bcp d'enfants adoptés et de familles adoptives.
mais heureusement qu'il y a de bonnes expériences aussi sinon à quoi bon ?!

[Sophie D]

" il y a plus de réussite et d'épanouissement de manière générale avec des enfants accueillis plutot qu'adoptés"
Sur quell étude vous basez vous ? Les enfants placés sont sur-représentés dans les SDF. Peut-on parler d'épanouissement?
Il y a des adoptions que se passent mal, des greffes qui ne prennent pas. Mais ce n'est pas une majorité. Simplement, les adoptés qui se sentent bien dans leur famille sont sans doute moins représentés dans les médias, "les gens heureux n'ont pas d'histoire".
Un enfant qui a un début de vie difficile peut garder une inquiétude, une souffrance. L'adoption n'efface pas le passé. Comment imaginer qu'en un clin d'oeil, parce qu'il est adopté un enfant qui a été abandonné, malnutris, voir maltraité n'ai plus de trace de ce passé. Alors oui, il y a des souffrances, mais toutes ne sont sans doute pas dues à l'adoption. Et bien malin celui qui dirait qu'en famille d'acceuil ces enfants auraient été plus épanouis.
L'adoption et l'investissement parental, familial, qu'elle représente peut permettre de rassurer, rendre confiance, épanouir un enfant. Cela arrive. J'en connais plein. Et des difficultés familiales ne font pas un échec d'adoption. Il y en a aussi dans les familles bio, les familles recomposées en difficultés. La vie n'est pas simple.
L'enfance isolée est un sujet délicat, grave. Chaque histoire est différente. Gardons nous des lieux communs, des préjugés.
Je ne crois pas qu'il soit facile de grandir avec des parents loin, qui ne peuvent pas (ne veulent pas) s'occuper de vous. Le délaissement parental a des conséquences graces sur la construction de la personnalité. Ces enfants méritent mieux que des préjugés.
Pour l'annecdote, une amie vient d'adopter. A cette occasion, elle a découvert que son père avait été adopté. C'était il y a longtemps, à une époque où on en parlait pas. Son père lui même ne l'a découvert que très tard, n'en a jamais parlé, parce que cela n'avait pas de signification pour lui. Et jamais, mon amie n'aurait imaginé que sa grand-mère chérie à qui elle ressemble temps, n'était pas la mère biologique de son père, qui est un homme pas mal épanoui ... Chaque histoire est singulière.

Sophie

[prudence]

Je suis totalement d'accord avec Sophie. Des échecs en adoption il y en a, des échecs en F. d'accueil aussi et en bio pareil.Je en pense pas non plus qu'un enfant "placé" soit plus épanoui qu'un enfant adopté, on ne peut pas généraliser. Et puis n'oublions pas que la majorité des enfants placés ne sont pas adoptables, la situation est incomparable, ils ont des parents, en difficulté toujours mais existants. Ceux qui ont été reconnu, puis abandonnés de fait souhaitent des parents, c'est le cas de la petite que j'accueille mais ca a été le cas de nombreux pupilles que j'ai suivis en tant que membre du CF. Et quand un jeune devient pupille et que sa famille d'accueil ne veut pas le laisser partir parce qu'elle "l'aime trop" mais néanmoins pas assez pour l'adopter, et bien sa situation devient vite ingérable, le jeune dérive, plus les années passent plus la situation devient pesante et la famille d'accueil met un terme à l'accueil qui ne lui convient plus............Quand on adopte on fait le choix de devenir parents à vie, c'est un réel engagement et même quand il y a d'énormes difficultés, on s'accroche parce qu'il s'agit de NOTRE enfant. J'estime être une bonne assistante familiale et j'ai la prétention de faire du bon travail et de donner aux enfants reçus le maximum de ce que je peux leur donner, mais ma fille adoptive est MA FILLE au même titre que ses ainés, les enfants accueillis ne sont pas les miens, mon engagement est totalement autre. Domage qu'il n'y ait pas de statistiques sur les échecs en adoption, en F.A, en famille bio, on aurait des surprises sur le pourcentage. Ceci dit je respecte les ressentis et croyances de chacun, on fait tous avec notre histoire....