Adopter avec des enfants bio, reponse a Yvonne

[gagatte]

Message initial qui me fait reagir :

Pour ma part je persiste penser ( mais ce n'est que mon avis , c'est vrai ) que l'attente est plus dure pour un couple qui ne peut avoir d'enfant.C'est une cicatrice bien difficile à fermer , l'impossibilité d' engendrer : il faut l' avoir vécu pour le comprendre .
Et gagatte adopter alors un second enfant lorsque son premier est là est une façon que son premier ne soit pas seul et qu'il ait quelq'un qui lui ressemble un peu avec lequel il pourra partager ses particularités : le fait d'être adopté et peut être d' avoir une ethnie différente de ses parents. Ce sont des particularités plus ou moins faciles à vivre que nous ne comprendrons jamais nous parents que de l' extérieur et par ce que nos enfants auront bien voulu nous dire........ un jour peut être . Les enfants grandissent .Il faut penser à eux comme de futurs adultes.Le passage n'est pas toujours facile,je vous assure.
Essayez de ne pas toujours vous placer du côté des adoptants qui veulent donner de l' amour ( qu'est ce que l' amour ? ) du bien être à un enfant à n'importe quel enfant , comme il vient . Dans ces conditions ce qui me surprend et qui m' avait déjà surpris déjà il y a 25 ans c'est : nous désirons adopter un enfant de tel âge éventuellement de tel sexe ........... Ceci correspond à un choix ! Choisir un enfant à particularité , pourquoi pas? C'est autre chose.Je connais des enfants adoptés dits à particularités qui sont adultes et dont la seule particularité est d'être noirs et d'avoir des parents blancs.
Placer vous aussi un peu du côté de certaines mamans de vos futurs enfants . N' avez vous pas déjà entendu : Sa mère était trop pauvre pour l' élever : elle l' a confié en adoption. Quel déchirement ! Vous qui avez déjà engendré qu'en pensez vous ?C'est en ce sens que je parle de parainnage : aider, aimer sans rien recevoir : juste une photo
Lisez " la blessure primitive " et des témoignages d'adoptés adultes .Je vous précise qu'après nos 2 filles adoptées , 2 enfants sont nés dans notre couple ( ne songez pas à l' effet de l' adoption sur la stérilité , vous seriez dans l' erreur ) et l' entente est celle d'une famille ordinaire.
J'' ai horreur de la dénomination enfants " bio " cela fait ségrégation.
Bon courage ; prenez du recul
Yvonne

[gagatte]

J'' ai horreur de la dénomination enfants " bio " cela fait ségrégation.

C'est un code qui facilite la comprehension entre adoptants, cela permet de ne pas confondre avec la mere de naissance. Quand je ne le precisais pas, on me demandais toujours ou j'vais adopte mes deux enfants... C'est juste une question de comprehension entre nous. Vous utilisez le terme "engendrer" que personnellement je n'utiliserais pas.

Et gagatte adopter alors un second enfant lorsque son premier est là est une façon que son premier ne soit pas seul et qu'il ait quelq'un qui lui ressemble un peu avec lequel il pourra partager ses particularités : le fait d'être adopté et peut être d' avoir une ethnie différente de ses parents.

Donc le second enfant adopte est un enfant medicament en quelque sorte? Votre logique ne colle pas avec votre choix d'avoir ensuite deux enfants bio qui auraient pu perturber vos grands adoptes. Je crois plutot que vous avez eu envie d'avoir 4 enfants, et ceci est tres respectable. Pouvez-vous comprendre que je veuille un 3eme enfant?
En tant qu'adoptant avec deja le bonheur d'etre parent biologique, je comprends l'amertume et la douleur d'autres adoptants infertiles par rapport a notre situation, je comprends moins votre agressivite a vous...

[gagatte]

Lisez " la blessure primitive " et des témoignages d'adoptés adultes .

Je ralais recemment contre les adopants qui a mon sens ne lisent pas assez (mon mari en premier, mais il m'ecoute en parler). Il y a quelques jours une future adoptante m'envoyait un MP sur un autre forum pour me demander une liste de livres. Je lui ai recommande celui-la, mais comme on m'a reproche qu'il est trop diffcile, je precisais que le propos etait ardu. Reponse : "peu importe, au contraire c'est la realite et la verite que je veux connaitre".

Beaucoup d'adoptants aujourd'hui sont tout a fait conscients des difficultes de la parentalite adoptive. Certains aussi ne sont pas prets a l'entendre a cette etape de leur projet et apres un parcours difficile. D'autres refusent de considerer leur enfant adopte comme particulier, une maman adoptive m'annoncait fierement qu'elle n'avait jamais lu un seul livre sur l'adoption, ni avant, ni maintenant que l'enfant etait la, car on n'apprend pas a etre parent dans les livres, et que son enfant allait tres bien, qu'il n'etait pas different d'un autre, qu'il ne fallait pas le stigmatiser dans son statut d'enfant adopte. En tout cas cela participait d'une reflexion, meme si ce n'est pas mon point de vue.

C'est vrai pourtant que beaucoup trop encore veulent croire qu'un enfant adopte tout bebe n'aura pas de problemes lies a son abandon. Mais va lire les forums adoptions, tu seras etonnee de voir combien les adoptants sont bien informes dans l'ensemble (et je ne crois pas que ce soit grace a l'agrement, mais a une demarche personnelle et a un grand changement des mentalites). Va aussi lire les forums adoptes, tu verras le nombre d'adoptants qui essayent de reflechir aux difficultes de l'adoption avec les adoptes eux-meme. Ce serait plutot a toi de prendre du recul, les choses ont bouges!

Pour avoir lu les deux tomes de N. Verrier, je retiens aussi ses messages suivants:
- L'adoption est toujours mieux que l'institution ou la famille d'accueil
- La mere adoptive peut faire une difference dans la vie de son enfant (texto), si elle est informee de la blessure primitive et si elle est capable d'empathie avec son enfant. La capacite d'empathie revient souvent chez Verrier, et cela c'est une capacite que mere deja biologique et mere pour la premiere fois par l'adoption ont ou n'ont pas, a egalite.

[gagatte]

Dans les ouvrages sur l'adoption la mefiance envers les familles choisissant d'adopter vient du danger que ce ne soit qu'un acte de charite, creant ainsi une dette impossible a combler pour l'enfant. Le danger viendrait aussi d'attendre en echange de son geste de generosite un retour gratifiant dans les regard des autres (c'est vraiment bien ce que vous avez fait pour cet enfant!, quel chance il a que vous l'ayez sauve!), et aussi par le comportement de gratitude de la part de l'enfant qui ne peut que remercier un tel geste en se comportant en enfant modele et heureux, confortant le parent dans son role de sauveur.

Hors ce que je vois c'est que les adoptants ont horreur d'entendre cela. En ce qui me concerne je n'autoriserai personne a avoir pitie de mon enfant!

Il faut se poser la question a soi-meme franchement, accepter de se regarder dans un miroir, car bien sur il est hors de question que l'enfant adopte ait une dette a ce niveau envers nous. Adopter et agrandir notre famille est un cadeau pour nous, une chance, une richessse supplementaire pour nous parents et ses freres et soeurs, nous en sommes conscients; ainsi que de la difficulte et que notre equilibre actuel pourrait en etre perturbe, il en serait de meme d'ailleurs avec un autre enfant bio. Ton temoignage montre bien d'ailleurs qu'entre enfants bio et adoptes d'une meme famille, ca peut marcher, cela est rassurant pour moi, pour nous.

Cela ne veut pas dire que la generosite est completement absente de la decision. Il y a des familles profondement ouvertes et genereuses, c'est ainsi et parfois c'est gratuit sans rien attendre en retour.

Les adoptes eux-meme concernant ce cas de figure d'adoptants pouvant avoir des enfants sont partages, j'ai eu des encouragements et d'autres qui craignaient la fameuse dette et preferaient etre a egalite avec leur parents adoptifs (ils n'ont pas choisi d'etre parents adoptifs en premier lieu, comme moi je n'ai pas choisi d'etre abandonne et adopte par eux). Encore une fois certains trouvent cette demarche au contraire tres gratifiante, avoir ete choisi en premier pour ce qu'ils etaient, en toute conscience et libre arbitre, et pas en desespoir de cause.

Pour certains etre parents biologique, avoir un enfant de soi, de son sang, le porter dans son ventre est essentiel. Pour d'autres c'est etre parents avant tout, etre appele maman, etre responsable d'un enfant, l'aimer et etre aime au quotidien qui importe.

Devenir maman biologique ou adoptive, parfois c'est spontanne, immediat, et parfois ca se construit delicatement jour apres jour. Je suis plutot dans ce cas de figure, c'est en prenant soin d'un enfant, en creeant un lien qu'on apprend a s'aimer. J'aime beaucoup le mot "tricoter" le lien...

Je crois pouvoir jurer que si je n'avais pas pu etre maman biologique, je serais comme ces couples qui se tournent tres vite vers l'adoption.

Un couple d'amis qui se preparait a adopter (ils attendait l'attribution, ils etaient proches du but) vient de tout arreter, elle est enceinte de jumeaux naturellement, ils n'adopteront plus, pourquoi faire, leur premier voeu vient de se realiser?

Moi cela ne risque pas de m'arriver, mon premier voeu c'est cet enfant d'ailleurs, je me dis qu'il est peut-etre deja ne, je pense a lui tous les jours. Mon desir est tout aussi respectable que celui d'un autre couple.

Je rappelle aussi Yvonne, qu'en tant que parents d'enfants bio, nous ne sommes pas prioritaires ni aupres de l'AFA ni aupres des OAA, notre parcours est plus difficile, plus long. Je crois que ceux qui vont au bout avaient vraiment un projet cheville au corps pour affronter tout cela. Alors ne nous prends pas pour des inconscients n'ayant pas largement eu le temps de peser le pour et le contre, merci.

[Cloclo]

Je ne comprends pas votre réaction par rapport à Yvonne. Elle donne un avis, une opinion, son choix. Tout ceci est respectable. Or vous répondez comme si son message s'adressait directement à vous personnellement. Vous cherchez à lui démontrer qu'elle a sans doute tort dans son analyse, au lieu de considérer un aspect: le parrainage peut dans certains cas remplacer l'adoption car il ne produit pas le traumatisme du déracinement.
Intéressante vos réactions (pas seulement celles de Gagatte), car elles traduisent au travers de certains mots ou expressions, des doutes, des angoisses cachées ou des frustrations.

[gagatte]

Ah cloclo! Evidemment!

La plupart des gens ne prennent meme plus la peine de repondre a vos messagess, je vais faire comme eux la prochaine fois.
Vous etes systematiquement contre l'adoption, vous avez une vision resolument negative de cette demarche! Vous decouragez tout le monde, tous les adoptants font mal en voulant adopter, et pof revoila le "parrainage", le "deracinement"! Les seuls points sur lesquels je n'avais pas repondu a nouveau a Yvonne!

Je parraine deja, cela n'a rien a voir avec le desir de devenir parent, et tout le monde le sait deja a part vous! le parrainage n'empechera pas tous les abandons, cherchez les causes, elles sont diverses et complexes.

Il y a des forums et des sites anti-adoption qui seraient tres bien pour vous. Que cherchez-vous ici exactement?

Avertir sur les difficultes de l'adoption, c'est tres louable, mais je ne pense pas que votre facon de faire soit tres productive cloclo.

Je ne suis pas personnellement quelqu'un de frustree, la plupart de mes messages sont plein d'une belle energie positive, d'encouragements, de doutes aussi, peut-etre de petites angoisses oui, et je trouve cela assez sain.

Vous, vous ne semblez douter de rien cloclo, toujours dans le meme creneau. J'ai eu mes periodes ou je me demandais si adopter n'etait pas une mauvaise chose, j'en suis revenue, c'etait une etape necessaire je crois pour comprendre le plus d'aspects possible ce cette demarche, mais il faut aller de l'avant et ne pas tout voir en noir et blanc.

Voila mon opinion aussi, forcement personnelle.

[Delphine]

Gagatte, en te lisant, plusieurs fois j'ai eu envie de citer certains passages de ton laïus, juste pour dire à quel point j'adhère... mais je crois bien que j'en aurais cité l'intégralité !

[gagatte]

Merci Delphine, ce me fait chaud au coeur!

[arche35]

Depuis que je fréquente ce forum, je n'ai pas toujours été d'accord sur tout avec Gagatte mais là bravo pour les réponses !!

Moi aussi j'avais trouvé les interventions d'Yvonne sur l'autre post plutôt agressives et il me semble qu'il y avait vraiment de quoi se sentir attaqués (d'autant que j'ai effectivement 5 enfants et un agrément en cours).

Je viens ici pour discuter, échanger, partager et m'informer mais certainement pas pour entendre ce genre de jugements abrupts. Chacun est naturellement libre d'avoir son opinion mais pas pour autant de l'opposer aux autres comme une absolue vérité

Merci aussi à Delphine pour son soutien (tellement plus constructif que des critiques !)

[Maryline33]

Merci,
Gagatte je crois que tu as su écrire se que pense beaucoup de futurs parents adoptifs tout est dit !!

Je suis aussi une future maman qui ne pourra pas donner naissance à son enfant, dans motre cas le deuil de cet enfant est fait, aprés 8 ans d'examens, d'opérations de FIV, l'évidence est arrivée toute seule.

L'attente, d'autant plus que nous désirons un pupille le plus jeune possible, est évidement longue environ 5 ans (cela fait 3 ans que nous sommes en attente) mais nous voyons cela du bon côté, NOTRE SOUHAIT VA SE REALISER, et c'est sa le plus important.

Nous nous préparons à cette arrivée, nous prennons un maximum d'informations, nous construisons petit à petit notre vie afin d'accueillir c'est enfant dans les meilleures conditions (j'ai repris mes études pour avoir un travail plus adapté, étant avant dans la restauration).
Dans toutes situations, on doit possitiver, tout le monde à droit à son bonheur, que l'on ai ou non déjà des enfants.