est il possible que je souffre du trouble de l'attachement

[sisi02]

Coucou..j'ai enfin trouvé un forum qui parle d'adoption..
et j'aimerais exposé mon cas..et mon enfance ainsi que mon adolescence difficile !

Mon histoire.

Je viens du guatemala...je suis venue en belgique a l'age de 2ans, c'est mon père adoptif qui est venu me chercher.
Jusque la tout se passe bien..enfin ce qui c'est passé la bas dans mon pays je n'en sais rien...mais rien de bon !
jusqu' a 5ans au dire de ma maman j'ai été une enfant sage, obéissante, souriante..aimante !!
Et la un grand drame pour moi c'est produit...mon père est parti..il nous a quitté devant nos yeux et n'a plus jamais voulu nous revoir..
A partir de ce moment la c'est la dégringolade..j'ai commencé a mentir, dire des paroles méchantes, je poussais sans cesse ma mère a bout.j'avais un regard méchant..ma maman a commencé a me battre.;elle non plus n'etait pas bien..ne savait plus quoi faire et on lui disait punis la, gronde la, donne lui une fessée..pour mon entourage j'etais une enfant et une ado dérangée ! méchante !
Et plus elle me frappait...plus je devenais méchante !!
A 12ans j'ai du partir en internat car la vie a la maison etait insoutenable, c'etait disputes, cris, larmes...et pourtant je l'aimais ma maman..mais les coups, sa façon de m'éduquer ..je n'aimais pas ! j'avais 12ans et je lui ai balancer..je veux faire ma vie !!
A 14ans..je lui ai dis que je ne voulais plus la voir..je suis partie chez mon parrain et ma tante ainsi qu'avec mon père car il habitait avec eux ! je l'avais revus quand j'etais partie en vacances chez ma marraine..et je me disais avec mon père ça ira mieux !!
Mais quel désespoir !! il n'avait rien du père que j'avais imaginé ! je ne pouvais pas le prendre dans mes bras, ni lui faire de bisous parce que soit disante j'avais passé l'age !!
soit j'ai vécu 1an la bas et puis ils m'ont rejetés ! trop rebelle trop méchante..voila les raisons !
et je veux bien croire que j'etais méchante..et pas une enfant-ado des plus facile..j'etais super agressive, supportais aucune autorité et si on avait le malheur de me contredire ou de me parler mal..je montais sur mes grands chevaux et pouvait piquer des crises de colère énormes..
Mais a part me taper, me punir..on a rien fait d'autres !
j'ai fini mon adolescence dans une institution..ou la ça allait plus ou moins bien ! je piquais encore des crises de colères..mais je respectais quand meme mais éduc..j'évitais de leur parler mal..j'obéissais au règle..je me sentais chez moi ! bien !

Aujourd'hui j'ai 22ans..mais vit avec une terrible souffrance..je suis toujours une personne agressive, méchante, je cherche a faire mal a la personne qui me fait mal..dent pour dent, oeil pour oeil..voila ma loi ! je n'arrive pas a montrer mon amour...je ne dis pas facilement je t'aime..les bisous et les calins avec moi sont rares ! meme avec mes enfants c'est dur ! je n'accepte pas qu'on me critique..ou alors si mais il faut vraiment me caresser dans le sens du poil...je n'accepte pas d'ordre ni d'autorité de personne ! je cherche souvent la dispute..je pousse toujours mon homme a bout pour voir jusque ou il va tenir et une fois que je l'ai mis a bout..je m'excuse.Je ne fais pas confiance au gens car pour moi ce sont tous des hypocrites ! un jour ou l'autre ils me feront souffrir ..ai très peu d'amies (2)

J'en ai reparler a ma maman de ce passé..elle me dit juste t'etais tellement méchante..alors que dans mon souvenir c'etait elle la méchante..et que je n'ai fait que répondre a ses coups !!
et il y a deux jours je suis tombé sur des informations concernant les troubles de l'attachement...donc peu etre etait ce et est ce encore cela mon problème??

J'aimerais qu'on m'aide et qu'on mette des mots sur mon mal...car je suis épuisée...je suis quotidiennement sur les nerfs..du réveil au couché..

Merçi de m'avoir lu..et si vous pouvez m'aidé..ça me ferait tellement du bien pour avancer et faire la paix avec mon passé et expliqué a ma maman que je regrette sincèrement mais que ce n'etait en rien volontaire..je voulais juste etre comprise et aimée...mais c'est tout le contraire que j'ai eu. Je voudrais aussi qu'elle fasse la paix avec elle m'aime car elle souffre aussi de ce passé, elle souffre de me voir souffrir autant..mais elle pense que je le cherche alors que NON, je ne cherche pas !

[gagatte]

Le livre de Nancy Verrier " Comprendre la blessure primitive", parle de toi, si tu le lis tu pourrais avoir aussi envie de lire le tome 2. Ce livre parle de ce qui se passe avant l'adoption, la separation d'avec la mere et les consequences sur un enfant. Tu pourrais aussi comprendre beaucoup de choses qui se sont passees en toi en lisant Cecile Delannoy "Au risque de l'adoption". Tout ce que tu decris la aussi bien dans tes comportements de petite fille que tes relations d'adulte se trouve dans ces deux livres, ainsi que les reactions de ta maman.

Je pense que ta maman et toi vous avez beaucoup souffert sans comprendre ce qui vous arrivait, chacune se sentant rejete et mal aimee par l'autre. Quel dommage que vous n'ayez pas trouve de l'aide a ce moment-la! Aujourd'hui elle existe, et on en parle, tu n'es pas seule!

Tu n'as pas ete mechante! Tu as eu des comportements difficiles, mais il n'existe pas d'enfants mechants, que des enfants qui souffrent. Souvent les enfants adoptes se croient "mauvais" helas... La pauvre estime de soi est un probleme qui revient souvent chez les adoptes, et qui n'a pas a voir avec l'adoption, mais avec l'abandon, les deux ans dont tu ne te souvient pas...

Il y a ici sur ce forum un sujet sur l'adoption "ratee" qui poourrait t'interesser aussi. Je mets "ratee" entre guillemets car il n'est jamais trop tard... Tu parles beaucoup d'amour entre toi et ta mere, il y a donc beaucoup d'espoir que vous vous compreniez et pardonniez un jour.

Je t'indique quelques liens pour te montrer que ton cas n'est pas isolee, que votre famille n'a pas ete la seule a souffrir ainsi, j'espere que ca t'apportera un peu de reconfort :

http://www.petales.org/www/GL/accueil_i.php
http://www.negrelli.fr/p11_ma_derniere_realisation.html
http://www.quebecadoption.net/

Il y en a d'autres encore. Sur Petales on evoque aussi differentes sortes de therapies, peut-etre que cela pourrait t'interesser?

Bon courage!

[Eli]

j'ai l'impression de me lire...ma mère était très stricte et elle elle me dit aujourd'hui que j'étais pas facile..

je pense qu'il y a des deux....je pense que ton père t'a abandonné et toutes ces années tu as poussé ta mère à le faire car c'était ta peur bleue et qu'il valait mieux topt que tard...tu te disais que tôt ou tard elle ne t'aimerais plus et qu'elle te laisserais..pour te protéger tu la pousser à le faire...

j'ignore si tu habites à nouveau chez elle...mais le jour où tu auras ton propre foyer ça ira beaucoup^mieux...et là tu seras bourrée de remords de l'avoir faite souffrir..mais c'était pas ta faute...et elle t'a pardonnée depuis longtemps..tu profiteras d'une relation plus saine en la laissant t'aimer sans avoir peu de souffrir...

Bonne continuation en espérant t'avoir aidée....

[gagatte]

jusqu' a 5ans au dire de ma maman j'ai été une enfant sage, obéissante, souriante..aimante !!
A partir de ce moment la c'est la dégringolade..j'ai commencé a mentir, dire des paroles méchantes, je poussais sans cesse ma mère a bout.j'avais un regard méchant..!

Aucune de ces deux petites filles n'etait vraiment toi, aujourd'hui tu peux trouver qui tu es vraiment avec de l'aide, bonne chance, ca en vaut la peine!

[Cloclo]

Le site français de Pétales est à cette adresse:

http://www.petalesfrance.fr/

Pour les français, il est donc préférable de noter cette adresse car le site belge ne la donne pas.

L'adresse en .org correspond à Pétales belge.

[sisi02]

j'ai l'impression de me lire...ma mère était très stricte et elle elle me dit aujourd'hui que j'étais pas facile..

je pense qu'il y a des deux...moi je la poussait pour qu'elle m'abandonne...je pense que ton père t'a abandonné et toutes ces années tu as poussé ta mère à le faire car c'était ta peur bleue et qu'il valait mieux topt que tard...tu te disais que tôt ou tard elle ne t'aimerais plus et qu'elle te laisserais..pour te protéger tu la pousser à le faire...

j'ignore si tu habites à nouveau chez elle...mais le jour où tu auras ton propre foyer ça ira beaucoup^mieux...et là tu seras bourrée de remords de l'avoir faite souffrir..mais c'était pas ta faute...et elle t'a pardonnée depuis longtemps..tu profiteras d'une relation plus saine en la laissant t'aimer sans avoir peu de souffrir...

Bonne continuation en espérant t'avoir aidée....

j'ai mon propre foyer mnt vus que j'ai un homme et 3enfants...mais coté affectif je reste toujours une petite fille ! la relation que j'avais avec ma maman..je l'ai mnt avec mon homme ! je ne supporte pas qu'il me touche, je n'arrive pas a donner de l'amour ni de la tendresse..je le pousse a bout..bcp moins mnt mais ça arrive et je fais exprès de lui faire mal.pour voir sa réaction..et quand il va trop loin j'inverse les roles..je dis que c'est de SA faute alors que c moi qui l'ai chercher..
donc non ça ne c'est pas améliorer..je vis tjrs avec cette souffrance..car quand je fais mal c pour dire moi aussi j'ai mal..aide moi !
Ma maman m'a pardonné mais crois tjs que je suis méchante de nature ou que c'est hériditaire ou que c'est de sa faute..certes elle y a contribué mais j'etais déja mal avant qu'elle ne m'adopte ! c'est ca que j'aimerais qu'elle comprenne..et qu'elle n'est pas la seule a avoir une fille comme moi

[sisi02]

gagatte les liens que tu as donné je les ai déja lus c pour ça que je pense réellement que je souffrais et souffre encore de ce trouble ! c'est a force de lire des choses sur se trouble..que je me dis mais voila mon mal ! voila pk mes réactions..oui le départ de mon père a provoquer toute cette haine..car oui j'ai de la haine en moi..mais il n'est pas le début..cela a commencé plus tot ! il est disons l'élément déclencheur !

mais par contre je vais me faire une "joie" de lire les livres..parce que enfin je vois que je ne suis pas la seule a vivre ça..et que maman non plus n'est pas la seule ! et qu'on est pas fautif non plus!

bien sure que je l'aime ma maman c'est ma seule famille...elle est tout pour moi..c'est mon seul repère..et j'aimerais tellement qu'on se retrouve ! on en a déja parlé c un super bon début !

[DGawron]

rassure toi, tu ne souffres pas de troubles de l'attachement enfin pas comme ceux décrit sur le site de Pétales.
moi aussi j'ai fait souffrir mes parents, moi aussi j'étais trop méchante, je ne donnais ma confiance à personne et ne me laisser pas aimer...
Je souffrais d'avoir été abandonnée par mes parents de naissance et j'ai mis des années à le comprendre...
aujourd'hui je vais très bien, mais il m'a fallu du temps pour digérer mon histoire, c'est à dire abandonnée et adoptée.
Gagatte t'a proposé de lire "la blessure primitive" de Nancy Verrier, c'est un bon livre, un peu difficile à lire, mais il y en a d'autres.
accroche toi, d'être venue sur le Forum et nous raconter ton histoire c'est déjà un pas....
courage à toi
Dominique (adoptée)

[sisi02]

Mais le fait d'etre abandonné pour moi je le comprend..ma mère a fait ce qui lui semblais le mieux..! de tte façon resté avec elle c'etait me condamnée ! ensuite ma mère est morte bien avant que je quitte le pays..ce que je n'ai pas dis c'est que j'avais une soeur jumelle qui est morte je crois après mon départ..si je me souviens bien de ce qu'on m'a raconté !

pk est tu si sur de ne pas souffrir de ce trouble??

moi mon abandon je le comprend..enfin je crois ! et je n'en veux a personne d'avoir été abandonné..après ensuite je sais que le temps que je suis rester a l'orphelinat n'a pas été des vacances ! je ne pense pas que j'ai été choyer et caliner bien du contraire je pense avoir été maltraité..ou avoir eu a peine le minimum ! surtout du coté nourriture..car quand mon père est venu me chercher j'etais dans un sale état !

Par contre oui je n'ai jamais accepté le départ de mon père..si c'etait pour faire cela fallait pas m'adopter !! mais pk suis je ainsi?? punaise je ne suis pas la seule a avoir un père qui est parti..pas la seule qui ne voit plus l'un de ses parents !! et pourtant je n'accepte pas !
je m'en veux de souffrir..j'ai envie de me dire secoue toi..t'es qu'une idiote..malgré tout mnt t'as ta propre famille, t'as plus ou moins réussi..d'autres on vécu pire que toi...pense a ta famille que tu n'a pas..qui eux n'ont jamais eu la chance que tu as eu..
et d'un sens je me dis que meme si j'ai eu de la chance...j'ai surtout eu du malheure dans ma chance !
Parce qu'etre battue n'est pas une chance...meme si soit disant c'etait méritée ! j'ai besoin que maman me dise que NON je méritais pas ces coups..mais encore une fois elle m'a répété tu etais si méchante..tu mentais, tu volais, tu répondais, rien qui ne me soulage vraiment ! si elle m'a dit que j'etais en manque d'amour.et qu'elle reconnait ne pas m'avoir assez donné !
après les symptomes sur pétale si je me reconnais dedans ! le seul truc c que je ne fais pas souffrir les animaux !

[sou]

Bonjour,
Moi non plus je ne crois pas que ce soit forcemetn un probleme d'attachement en relation avec l abandon. Actuellment on met tous le sproblemes dans cette case sans distinction.
Ce que tu decris n est pas rare et arrive très souvent dans des familles dans lesquelles il y a le contraire de l abandon. Tout le monde a pu entendre parler de familles touchées par une crise trop forte de l un de ses enfants. Personnelement j en connais qui ont du envoyé leurs jeunes en hopital special (avec scolarité à l exterieur en meme temps). La plupart guerissent mais pas tous
Je pense qu 'il faut un travail de specialiste pour determiner eventulement la raison relle de dysfonctionnment, car rien ne garantit que la bonne reponse sera trouvée.
Certains specialites psy peuvent aider en traitant les symptomes (les behavioristes, comportementalistes), il parait que cela donne de bons résultats. Pourquoi ne pas essayer ??
Je pense aussi que le fait de venir echanger ici peut etre positif, peut etre qu il le serait encore plus en echangeant avec plus d adoptes adultes dans le cadre de l association EFA ou dans d'autres association d adoptes.
bon courage