rien ne va plus

[frany]

Bonjour, je m'adresse à vous car je me sens complètement perdue.
Nous avons accueilli nos 2 enfants il y a un peu plus de 8 mois et rien ne va plus avec mon mari. Je ne le supporte plus du tout et lui reproche tout ce qu'il fait. Il travaille et moi je suis à la maison et j'ai l'impression de tout faire et d'être reléguée au rôle de bonne à tout faire. Depuis l'arrivée de nos enfants, lui qui était très attentionné et tendre avant m'a complètement oublié. Je souffre beaucoup de cette situation et je me sens blessée et très déçue. Je songe même à me séparer de lui...
Cette situation vous est elle déjà arrivée?
Je sais qu'il faut être patiente avant que tout s'organise bien mais là je me sens trop malheureuse pour rester dans cette situation et je ne veux pas que mes enfants en souffrent.

[nathy68]

Bonjour Frany
C'est sur que cela ne doit pas être facile tous les jours ? Mais le fait d'accueillir ces enfants (que ce soit en adoption voire même naturellement) provoque souvent des chamboulements. Après n'allez pas trop vite dans votre choix de partir. Avez vous déjà parler de tout ça avec votre mari et qu'en dit il ? Vous sentez que vous faites tout et que votre mari travaille et ne vous aide rien, c'est ça? Essayez de vous aménager des moments rien qu'à vous deux, voire même toute seule pour vous ressourcer, faire quelque chose que vous aimez...
L'organisation, comme vous le dites, prend son temps, et cela peut sûrement différer selon les personnes.
Essayez de dialoguer avec votre mari, mettre cartes sur table. Peut être que lui aussi se sent mal à l'ais et que le fait d'être distant est sa manière de le montrer ?
En tout cas parlez avec lui avan de vous décider et courage a vous.
Bises

Nathalie du 68

[Cloclo]

Bonjour, je m'adresse à vous car je me sens complètement perdue.
Nous avons accueilli nos 2 enfants il y a un peu plus de 8 mois et rien ne va plus avec mon mari. Je ne le supporte plus du tout et lui reproche tout ce qu'il fait. Il travaille et moi je suis à la maison et j'ai l'impression de tout faire et d'être reléguée au rôle de bonne à tout faire. Depuis l'arrivée de nos enfants, lui qui était très attentionné et tendre avant m'a complètement oublié. Je souffre beaucoup de cette situation et je me sens blessée et très déçue. Je songe même à me séparer de lui...
Cette situation vous est elle déjà arrivée?
Je sais qu'il faut être patiente avant que tout s'organise bien mais là je me sens trop malheureuse pour rester dans cette situation et je ne veux pas que mes enfants en souffrent.

Vous apportez les réponses à vos propres interrogations
Vous semblez ne lui laisser aucune place dans ce projet commun et vous êtes frustrée de rester à la maison.
Ecoutez-le, ne vous laissez pas manipuler par des enfants qui, inconsciemment mais pour leur survie, vont utiliser les faiblesses de l'un ou de l'autre en vue de les séparer à leur avantage.
Vous vivez une situation courante et banale. Dialoguez, dialoguez et encore dialoguez avec votre mari et surtout mettez en avant que la présence des enfants ne doit pas mettre en jeu la vie de votre couple. Cette vie est nécessaire à la survie des enfants

[trish]

coucou

il faut vous trouvez des moments a deux mais il faut aussi si vous le pouvez vous trouver des moments rien qu'a vous, vous retrouver, une apres midi a la piscine, esthéticienne coiffeur... on se comprend.. les enfants hop vous les faite garder la journée chez mamie, tatie ... de meme avec votre mari une petite soirée a deux en amoureux et vous parlerez encore et encore! c'est bon pour vous et pour les enfants.. il faut pas garder ce que vous ressentez le dire, et votre mari aussi.. c'est assez banal en fait et ça ressemble a toute les histoires de couple il y a des passages difficiles dans la vie de couple, naissances (ou adoption), maladie, deuil, etc.. moi ça m'est arrivé mais c'etait dans l'autre sens, mon mari a tendance a se mettre trop de responsabilité depuis qu'il n'a plus de travail régulier (il est en interim) il veut tout faire , et tout seul, et ne se relache jamais, j'imagine qu'il se sent inutile parfois, malgres tout ensuite il est stressé et me fait porter le chapeau.. manque de pot moi je deviens de plus en plus cool avec les années .
En tout cas il faut parler pour trouver la base du problème.. bon courage !

[frany]

merci pour vos réponses. Bien sûr je sais que l'arrivée d'enfant dans un couple est un énorme chamboulement mais nous avions bien discuté de tout ça avec mon mari et on s'était promis de faire attention à nous deux. Pour me sentir bien dans ma vie de mère j'ai besoin de me sentir bien dans ma vie de couple et mon souhait le plus cher est que mes enfants baignent dans une famille d'amour où les parents s'aiment (ce qui vous vous en doutez n'a pas été mon cas étant petite!!!) Mon mari est au courant de tout ça et depuis plusieurs moi je tire la sonnette d'alarme mais rien n'y fait, il fait attention quelques jours et c'est tout.
Je ne veux que mes enfants vivent notre mésentente qui s'implifie de jour en jour et j'ai l'impression d'être arrivée à un point de non retour!!!!

[gagatte]

Tant pis je le dis : ca serait dommage de jeter l'eponge maintenant! L'arrivee d'enfants c'est une sacree epreuve pour le couple, j'ai lu qu'une majorite de couples se separent dans les trois ans apres l'arrivee d'un enfant.
Bien discuter de tout cela avant, cela ne sert a rien, c'est pendant et apres qu'il faut enormement exprimer ses besoins, meme si on est pris dans la spirale enfants. Huit mois apres on n'a pas toujours le recul pour trouver sa place de parent, retrouver une place pour le couple. Soyez claire sur vos besoins avec votre mari :
- vous vous sentez seule dans votre role de mere, vous voudriez sentir que votre mari prend davantage le relai et s'investit autant en tant que parent, des enfants c'est une responsabilite a deux, meme quand le conjoint reprend le travail.
- vous vous sentez oubliee en tant que femme, vous voudriez retrouver des moments a deux. Peut-etre que c'est difficile pour vous de rester a la maison, que vous vous sentez frustree de ne pas travailler, alors que votre mari a repris le cours "normal" de sa vie.
Avez-vous suffisamment exprime ces besoins a votre mari (les femmes voudraient que les hommes devinent tout, mais ca ne marche pas)?
Et votre mari, savez-vous ce qu'il ressent? Sur son nouveau role de papa? Sur sa nouvelle place dans la famille? Dans le couple? Si ca se trouve il est aussi malheureux que vous! Il se sent peut-etre exclu de votre relation avec vos enfants, ou il a un peu peur et fuit dans le travail, peut-etre qu'il vous laisse du temps pour les enfants : en avez-vous parle? Vous ne parlez pas de ses sentiments a lui, seulement de vos ressentiments a son egard.
Si vous exprimiez chacun vos desirs, si vous faisiez chacun un pas vers l'autre, peut-etre avec l'aide d'un therapeute?

J'ai l'impression que vous en voulez a votre mari de moins vous aimer, ou de moins vous le montrer. Mais c'est peut-etre juste que vous venez d'etre parents et que vous etes un peu perdus tous les deux, que vous avez besoin d'un petit coup de pouce pour mieux comprendre tout ce chamboulement dans votre vie?

Vous avez sans doute deja traverse a deux beaucoup d'epreuves, tenez bon. Courage! Parlez avec votre mari en exprimant vos emotions, mais sans tout lui reprocher.

[sou]

bonjour,
Je pense que le problème c est le partage. Vous avez adopté à deux, il faut que votre mari partage, le temps reservé à la parentalité et aussi le temps reservé au travail. S il a la possibilité de travailer à mi-temps ou 3/4 du temps, cela vous permettra à vous aussi d avoir une activité exterieure. Cela est important, activité remunérée ou meme benevole.
Je ne sais pas quel age ont vos enfants, s ils sont jeunes il y a la creche qui peut les prendre.
Etre sans activité et s occuper juste des enfants cela isole et sera au final plus negatif pourles enfants.
il faut insister auprès de votre mari pour qu il partage (travail, parentalité), il faut une nouvelle organisationet pas seulement se contenter de passer un we en tete à tete ou aller au restau ou au cinema comme vous le conseillent certains, ce n est pas de sorties et loisirs dont vous avez besoin, c est plutot de quitter l isolement dont lequel on s enferme quand on arrete de travailler pour s occuper des enfants. c est un veritable sacrifice non reconnu que supporte souvent les femmes. heureusement que certains maris sont partageur et la famille trouve la solution. le plus souvent c est l amenagement du temps de travail.
dites lui que vous etes pretes à le quitter pour qu il comprenne le niveau de votre souffrance.
bon courage
[quote="frany"]Bonjour, je m'adresse à vous car je me sens complètement perdue.
Nous avons accueilli nos 2 enfants il y a un peu plus de 8 mois et rien ne va plus avec mon mari. Je ne le supporte plus du tout et lui reproche tout ce qu'il fait. Il travaille et moi je suis à la maison et j'ai l'impression de tout faire et d'être reléguée au rôle de bonne à tout faire. Depuis l'arrivée de nos enfants, lui qui était très attentionné et tendre avant m'a complètement oublié.

[gagatte]

Sou, je suis d'accord avec ce que vous dites mais je voudrais apporter un autre regard : je suis maman au foyer, par choix, et j'adore ca, pour le moment. Quand c'est choisi par la maman ou le papa, ca peut etre une merveilleuse experience ou tout le monde trouve son compte. Je ne me sens pas isolee du tout, je trouve que ce que je fais est tres gratifiant et tres important pour moi et notre famille. En revanche cela ne convient pas a tout le monde j'en conviens
Et ce n'est pas parce qu'on est maman a la maison qu'on doit tout faire au niveau menage et enfants non plus...

[frany]

Je comprends vos points de vue. C'est vrai que j'ai fait le choix de prendre un congé parental de durée indéterminée pour le bien être de nos enfants mais que ce n'était pas une réelle envie de ma part de m'arrêter de travailler (en plus j'ai un travail où je m'épanouis avec de nombreuses responsabilités et surtout beaucoup de contacts) Mon mari est dans l'impossibilité de prendre un temps partiel et je le comprends mais c'est vrai qu'au fond de moi je lui en veux. Il a repris sa vie et moi je ne m'y retrouve plus du tout. Mais bien sûr pour compliquer le tout je ne me sens pas prête à laisser mes enfants!!!!
en fait je culpabilise de vouloir laisser mes enfants et je culpabilise aussi de ne pas arriver à m'en séparer plus de 2-3 heures. Mais ce que je ne supporte vraiment pas c'est d'avoir l'impression qu'aux yeux de mon mari tout ce que je fais est normal, de ne sentir aucune reconnaissance. Mère au foyer c'est une véritable activité à plein temps et je suis passée du stade de femme indépendante, active à un rôle qui ne me plait pas du tout.
oh je ne suis pas la seule dans ce cas, je le sais bien mais je m'inquiète surtout pour mes enfants, comment puis je être une bonne maman si je me sens aussi mal

[Patricia01]

Moi je dirais... reprenez un boulot,même si ce n'est qu'à mi-temps! ca vous donnera un meilleur équilibre....

Chaque couple a un fonctionnement différent, mais je dois dire que je connais bien votre souci.... Chez nous, je sens bien que le projet de parentalité était davantage porté par moi, donc inconsciemment je cherche à porter seule tout le poids de la parentalité, et moi aussi ça me pèse parfois, et quelque part je me dis "tu l'as voulu tu assumes". Et je sais que ce n'est pas sain du tout comme équilibre... Donc j'ai repris le boulot à 3/4 temps (au bout de 11 mois de congés cumulés pour la 2° adoption... mais j'ai toujours gardé une vie associative) pour mon équilibre personnel (et financier, faut bien avouer) ; bon, ça change rien au fait que j'ai l'impression de presque tout faire, mais au moins je peux râler car puisqu'on bosse tous les deux, c'est normal qu'on partage le reste des tâches. Après, je ne me leurre pas, dans le fonctionnement de notre couple je sais bien que c'est moi qui vais garder la plus grande part de responsabilité pour tout ce qui concerne le suivi (école, crèche, médecins)...., mais je peux l'envoyer de temps en temps faire les courses avec les deux puces et souffler un peu !
Quant aux conseils de garder du temps pour nous... je sais, comme tout le monde combien c'est important, mais voilà, quand on adopte on sait aussi que pendant les premiers mois il faut éviter de faire garder l'enfant, du coup la première année on ne fait aucune sortie le soir... puis on prend l'habitude... et là, en 4 ans, on doit en être à 3 sorties en tête à tête. Mais on vient de prendre une bonne résolution : minimum une par trimestre!

Bon courage à vous. Pour ma part, je suis loin heureusement de penser à quitter mon mari (que j'adore), mais ça n'empêche pas de temps en temps les disputes et discussions houleuses et les reproches... (que je me reproche ensuite ! Mais des fois c'est un peu lourd de tout porter, et ça il le comprend très bien... même s'il ne parvient pas à changer de comportement au moins il comprend bien mon ressenti). Un seul conseil : dialoguez, mettez à plat tous les deux ce que vous aimeriez comme fonctionnement... et trouvez un compromis si ça diffère trop !
Et ne prenez pas de décision hâtive : 2 enfants ça peut être épuisant, extrêmement déstabilisant, surtout deux d'un coup. Et 8 mois c'est très court, il faut au moins un an pour trouver un certain équilibre. Certains disent qu'il faut attendre que l'enfant ait passé autant de temps avec vous que sans vous...
Courage ! Dites-vous que plein de couples passent par là, parlez-en ensemble, accrochez-vous, vos enfants ont besoin de vous deux !