rien ne va plus

Vos témoignages d'adoption, heureux ou malheureux, d'adoptant ou d'adopté.
vvv
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Re: rien ne va plus

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Trois conseils: le dialogue, le dialogue, le dialogue.

Ne laissez pas la situation pourrir mais discutez-en entre vous, dites ce que vous ressentez.
N'hésitez pas à consulter un psy ensemble, un regard extérieur vous fera certainement beaucoup de biens à tous les deux.
En vous lisant, on sent bien votre frustration et on imagine une non communication au sein du couple.

Pourquoi pas en parler à l'AS qui vous a accompagné au conseil général? Ou à l'association EFA la plus proche? Ou à la ligne d'écoute nationale EFA: http://www.adoptionefa.org/index.php/ac ... -nationale
Larrylg
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Re: rien ne va plus

Message non lu par Larrylg »

de frany le Mar 31 Mai 2011 08:21

merci pour vos réponses. Bien sûr je sais que l'arrivée d'enfant dans un couple est un énorme chamboulement mais nous avions bien discuté de tout ça avec mon mari et on s'était promis de faire attention à nous deux. Pour me sentir bien dans ma vie de mère j'ai besoin de me sentir bien dans ma vie de couple et mon souhait le plus cher est que mes enfants baignent dans une famille d'amour où les parents s'aiment (ce qui vous vous en doutez n'a pas été mon cas étant petite!!!) Mon mari est au courant de tout ça et depuis plusieurs moi je tire la sonnette d'alarme mais rien n'y fait, il fait attention quelques jours et c'est tout.
Il serait peut-être bon que vous vous fassiez aider en faisant référence à votre enfance qui apparemment n'a pas été facile. Si vous ne réglez pas ce problème de l'enfance, il vous remontera sans cesse inconsciemment; ce problème vous taraude et n'aide pas à la sérénité de votre famille. Ce n'est qu'une piste de recherche, mais cela vaut peut-être la peine de l'explorer grâce à l'EMDR ou à l'Hypnose Ericksonienne.
Amicalement
Patricia01
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Re: rien ne va plus

Message non lu par Patricia01 »

Larrylg a écrit : Ce n'est qu'une piste de recherche, mais cela vaut peut-être la peine de l'explorer grâce à l'EMDR ou à l'Hypnose Ericksonienne.
Amicalement
Sans forcément aller si loin, déjà vous pouvez faire le point avec un psy (à condition d'en trouver un bien...). Les blessures de l'enfance ont vite tendance à remonter et à empoisonner la vie quand on a soi-même des enfants. On a tendance à tout ressentir/évaluer par rapport à notre vécu... Il y a aussi la piste d'un médiateur familial.
Bon courage en tout cas !
Patricia, maman de deux grandes filles chocolat et miel (Ethiopie/Vietnam) de 17 et 13 ans, arrivées à 1 an
frany
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Re: rien ne va plus

Message non lu par frany »

Je lis tous vos messages avec attention et cela m'apporte beaucoup de réconfort.
Mon mari et moi avons eu une longue discussion où j'ai laissé ma pudeur et mon amour propre de côté pour lui dire tout ce que je ressentais. Pour sa part, il m'a fait part de sa sensation d'être débordé et de ne pouvoir faire plusieurs choses en même temps (gérer son rôle de papa et gérer son rôle d'époux) Je le comprends difficilement mais je fais de mon mieux pour y arriver.
Je me sens seule, je porte tout sur les épaules : les enfants, la maison, les courses, même la recherche d'une nounou pour la rentrée. Je le trouve irresponsable et je suis déçu par la personne que je découvre depuis quelques mois....
Pour le bonheur de mes enfants je suis encore prête à essayer et j'envisage de lui proposer de voir un conseiller conjugal , nous ne pourrons pas y arriver tout seul!
En tout cas c'est dur, je suis fatiguée, déprimée... et j'ai même des doutes sur mes capacités à être une bonne maman
cel-alban
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Re: rien ne va plus

Message non lu par cel-alban »

avez vous pensé au fameux "baby blues"?
ça fait combien de temps que vous vous sentez ainsi?
cel et alban,
heureux parents de 2 puces
frany
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Re: rien ne va plus

Message non lu par frany »

Dès l'arrivée des enfants, je me suis sentie complètement déprimée. J'aurais du être la plus heureuse des personnes et je me sentais tellement mal! Bien sûr vous imaginez ma culpabilité : mes enfants tant désirés sont là et moi je suis triste. C'est évident qu'à ce moment là j'ai souffert du fameux "baby blues" toutes la tension accumulée depuis des mois et même des années est retombée!Mais maintenant au bout de 8 mois je me dis que ça devrait être passé et je ne veux surtout pas être une maman dépressive pour mes enfants. Alors que faire ? prendre un traitement quelque temps ? voir un psy ? reprendre le travail ? je me pose 10000 questions et je ne trouve pas les réponses. Ce qui est sur c'est que malgré tout mon coeur déborde d'amour quand je regarde mes enfants. Je veux juste y arriver avec le soutien de mon mari (qui me manque cruellement) et qu'on soit une famille unie et heureuse (comme j'en ai toujours rêvé).
arche35
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Re: rien ne va plus

Message non lu par arche35 »

Difficile de vous conseiller voilà pourquoi j'ai longtemps hésité avant d'intervenir dans la discussion.

Mais bien souvent (sans l'excuser car je suis la première à rouspéter de devoir expliquer et réexpliquer à mon propre conjoint comment être plus à l'écoute... mais la longueur d'onde parfois... sans être si différente... subit qques brouillages :roll: ) les hommes réagissent très différemment de nous dans les situations comme celle-là. Nous exprimons nos émotions différemment, ça m'embarrasse un peu de faire dans les généralités mais... disons que souvent nous (les mères) exprimons plus facilement ce qui nous tracasse que nos maris. Et s'il y a parmi vous des exceptions tant mieux ! ;)

Nombreux sont les hommes qui, face à une situation difficile à maîtriser où ils se sentent un peu débordés par les évènements fuient dans le travail ou autre occupation où ils auront (peut-être... je n'ai pas de vraie réponse mais j'ai bien souvent réfléchi à certaines attitudes surprenantes du mien...) davantage l'impression de savoir gérer, d'être plus compétents... Selon moi ils feraient mieux d'en parler ouvertement mais bien peu parmi ceux que je connais le font... ça ne doit pas leur être naturel et c'est dur de forcer sa nature...peut-être est une réaction "réflexe", ils ne cherchent probablement pas consciemment à fuir cette situation qui les dépasse... je me dis que ça doit être une réaction au stress, donc pas tout à fait (voire pas du tout) rationnelle... et tant pis si certains hommes du forum ont envie de me taper dessus, j'assume :lol: , tant que cela peut éventuellement vous aider, même un tout petit peu, à décrypter ce qui se passe.

Comme vous pouvez le voir ci-dessous, nous avons 5 enfants et je vous assure que nous avons vécu des périodes similaires à ce que vous décrivez et cela bien (trop) souvent en 25 années de vie commune. L'arrivée d'un nouvel enfant est, selon moi, une période particulièrement critique et que le ou les enfants aient été extrèmement désirés n'y change rien. C'est un grand bouleversement sur le plan matériel et émotionnel, nous en sommes tous chamboulés, notre vie entière ne ressemble plus à rien de ce que nous avons connu et naturellement plus rien ne sera jamais pareil. La plupart du temps ça sera un changement qui sera en tellement mieux qu'on n'imagine pas que ça puisse être si difficile sur le moment (rien ne nous a préparés à devenir parents !) mais, selon mon expérience et selon la nature du bouleversement, les réactions et la résistance au stress de chacun, il y a une période nécessaire d'adaptation plus ou moins longue. A l'arrivée d'un bébé, je dirais qu'un an d'adaptation n'est pas si rare que la plupart d'entre nous aimerait l'avouer :roll:

Alors vous qui venez d'avoir deux enfants d'un seul coup, ça me semble normal que vous soyez sens dessus dessous et que 8 mois n'aient pas été suffisants pour retrouver vos marques en tant qu'individus et en tant que couple. Mon seul conseil serait donc de vous laisser beaucoup plus de temps que ça, de faire autant de mises au point que nécessaire, de discuter le plus possible mais aussi de réfléchir à ce que vous souhaitez comme éventuelle modification chacun de votre côté afin de pouvoir en parler clairement à l'autre, de vous faire aider si cela vous semble utile et surtout de ne pas désespérer car il y a de grandes chances que tout s'arrange peu à peu.
Vous avez certainement mis très longtemps avant d'avoir vos enfants et je suis certaine qu'il vous a fallu des trésors de patience pour être enfin réunis et à bien y réfléchir (là je réfléchis aussi à notre future situation familiale) il n'est peut-être pas si étrange que cela qu'un certain délai (moins long tout de même que le parcours complet d'adoption !) soit indispensable pour s'habituer à cette nouvelle vie.

Bon courage et surtout tenez bon et gardez espoir !!!
Soazig
Parents de 5 enfants biologiques, agrément le 9/02/2010 pour un enfant ou une fratrie jusqu'à 95 mois qui sera ou seront nés au Brésil !
frany
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Re: rien ne va plus

Message non lu par frany »

Bonjour, 6 mois après la situation n'a malheureusement pas évolué dans mon couple et s'est même détériorée depuis quelques semaines.
Nous avons consulté un conseiller qui nous a aidé à exposer nos émotions et à mieux comprendre ce que chacun pouvait ressentir mais nous n'arrivons plus à surmonter toute cette incompréhension, toute cette rancoeur qui se sont accumulées.
Bien sur nous ne montrons rien devant les enfants et je pense (et surtout j'espère) que nous arrivons à leur donner le change, mais là ce n'est plus possible et la séparation (au moins pour quelques temps) semble inévitable.
Au départ mon mari serait à la maison comme d'habitude et partirait une fois les enfants couchés. Je sais que ce n'est pas génial comme arrangement mais on voudrait protéger au mieux nos enfants.
Bien sur cette situation me fait terriblement peur mais je reste convaincue que des enfants sont plus heureux avec des parents séparés qu'avec des parents qui ne s'aiment plus et en viennent à se détester avec le temps. Je ne veux pas m'entendre dire un jour "je suis restée pour mes enfants!!!"
qu'en pensez vous ? certains ont déjà connu des situations similaires ?
j'ai vraiment besoin de conseils....
lysiane
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Enregistré le : jeu. 26 mars 2009 22:29

Re: rien ne va plus

Message non lu par lysiane »

Bonjour Frany,

je me permets de vous répondre car je suis moi-même une enfant de parents divorces. J'avais environ 11 ans quand mais parents ont commencé a se disputer, un petit peu et de plus en plus. Mais ils avaient décidé de faire une nouvelle tentative qui a duré environ 2 ans, sans aucun changement au contraire ils arrivaient à se détester. Le soir quand mon père rentrait on s'enfermait dans nos chambres pour ne pas les entendre se disputer. Et puis un jour ils nous ont annoncé qu'ils allaient divorcé, et bien je n'ai pas honte de dire que nous avons été soulagés, cette situation n'était plus possible.
Tout cela pour vous dire que je suis d'accord avec vous, il vaut mieux des parents séparés que des parents qui se détestent. Ceci dit en tant que maman il est évident que si mon couple ne fonctionnait plus , je ferais tout pour arranger les choses,mais seulement si cela est possible et non, je ne resterai pas pour les enfants.Parfois quand la vie devient insupportable ensemble, il vaut mieux se séparer pour les enfants.
Ceci est mon avis perso en tant qu'enfant de divorcés et j'espère ne choquer personne.
Bon courage et donnez nous des nouvelles
Lysiane
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