Notre adoption est un echec .

[Genevieve]

Je viens de découvrir le post d'Ophélie et les messages qui ont suivi et je voudrais remercier Ophélie d'avoir écrit ce témoignage. C'est courageux (même sous pseudonyme, on sait qu'on ne vivra pas forcément bien toutes les réponses) et c'est altruiste (quand on témoigne, c'est qu'on pense aux autres - tant mieux si Ophélie trouve de l'aide sur ce forum mais je ne pense pas qu'elle ait posté pour ça au départ).
J'ai trouvé toutes les réactions intéressantes même si elles ne pointaient pas toutes la même chose - chacun de nous est tributaire de son expérience. Mais je trouve qu'on confond deux sujets différents - même si de fait ils se confondent effectivement parfois dans la réalité: les troubles de l'attachement et l'adoption d'enfants déjà un peu grands, avec la préparation de l'enfant et des parents que cela suppose.
Bien sûr qu'un enfant adopté grand peut souffrir de TA, c'est possible. Mais un enfant adopté bébé aussi. Donc il se peut que la fille d'Ophélie présente ce trouble mais dans ce que raconte Ophélie, moi je lis surtout une impréparation totale de l'arrivée d'un enfant de son âge.
Pourtant l'enfant a été préparé, dit Ophélie. Ah oui? Préparée comment? Ma fille est arrivée au même âge que la petite fille dont on parle et on l'avait bien préparée au départ - ce qui est important mais n'est qu'un aspect de la question. Elle n'a pas vécu un "kidnapping", comme le racontent d'autres enfants (ex. BM) et c'est déjà beaucoup. Mais on ne l'a préparée que partiellement ou imparfaitement à l'arrivée si je puis dire, en lui expliquant que là où elle irait elle aurait tout ce qu'elle voudrait, que la France c'était le paradis, qu'avoir une maman c'était avoir tout ce qu'on pouvait désirer... Alors un caprice, eh bien... c'est presque logique dans le contexte! D'autant qu'à mon sens il ne s'agissait pas forcément d'un caprice au vrai sens du terme (il faudrait en savoir plus), mais peut-être de panique devant l'abondance, d'incapacité à choisir - j'ai longtemps protégé ma fille des magasins, milieu beaucoup trop agressif pour un enfant qui n'a connu que la pénurie. Ou alors d'une réaction du type "je ne mérite pas tout ça" après avoir été gâté, reçu des cadeaux (j'ai eu l'expérience - il y a bien longtemps - de Noël pourris par des crises enfantines d'un enfant malheureux qui ne supportait pas d'être soudainement gâté et d'avoir tout ce qu'il voulait sur le plan matériel mais rien de ce qui aurait été important!). Ou encore d'un conflit de loyauté: pourquoi moi j'ai ça et ceux qui sont restés là-bas n'ont rie...? Bref, il y a beaucoup d'explications possibles au "caprice"... encore faut il décrypter et ce n'est pas simple.
Pour ce qui est d'aimer de nouveaux parents pour autre chose que ce qu'ils vous donnent, eh bien... comment cela se pourrait-il? L'enfant qu'on a depuis la naissance a appris à aimer la maman qui le nourrissait, l'habillait, le protégeait... il ne l'a pas aimée "gratis". Pourquoi l'enfant qui arrive à 6 ans devrait il aimer gratis ces nouveaux parents? Parce qu'il sait qu'ils l'ont attendu? Mais comment le saurait-il? Pas plus que nous ne sommes dans sa tête, il n'est dans la nôtre... Et même s'il l'était! Peut-être qu'il a déjà été aimé - et qu'il n'a pas l'impression que ça lui ait réussi! C'est là qu'on aborde quelque chose qui ressemble aux TA - mais qui n'est pas forcément les TA - à mon sens. Pour moi, je considère qu'il est normal que l'enfant mette quelque temps à faire confiance à de nouveaux adultes - c'est quasiment une preuve d'intelligence: il ne fait que tirer les leçons de l'expérience. Les nouveaux parents doivent donc donner des gages, des preuves. Et ça c'est difficile. Car l'enfant qui n'a pas été habitué aux câlins n'aime pas forcément ça, car il fuit sans doute la relation à deux, trop intrusive, il réclame la collectivité très vite - évidemment, c'est ce qu'il connaît le mieux, c'est là qu'il a ses repères. C'est là qu'elle a tout appris, c'est là qu'elle a appris à survivre... Et comment survit-on dans une collectivité d'enfants, gérée par quelques adultes qui appliquent une loi perçue comme arbitraire car n'ayant pas été enseignée avec amour mais seulement appliquée parce qu'il faut bien? Eh bien, on fonctionne comme on l'a appris, on utilise les méthodes qui se sont montrées efficaces, on découvre que celui qui a raison est celui qui est le plus fort, qu'on peut voler du moment qu'on ne se fait pas prendre, qu'on peut mentir si on est un peu malin puisque personne ne vous connaît assez bien pour le deviner... la loi de la jungle, quoi. Et là aussi, j'ai tendance à penser que réagir comme ça n'est rien d'autre qu'une preuve d'intelligence et d'énergie vitale - ce qui n'enlève rien au fait que pour nous, c'est un sacré problème!!!
Car comment faire désapprendre tout ça à l'enfant, lui faire abandonner son kit de survie sans qu'il se sente en danger?
Sacrée gageure...
D'autant que les parents ne sont en effet pas préparés - dans le meilleur des cas, on leur dit que tout ne va pas être simple. S'ils n'ont pas, dans une vie antérieure, croisé ce genre d'enfant, ils sont confrontés à des situations qu'ils n'auraient jamais imaginées, à des réactions qu'ils sont totalement incapables de décrypter, ils ont parfois l'impression d'être plongés dans un univers d'irrationalité totale, voire de plonger dans un monde à l'envers, face à un enfant qui, lui, a décollé de la réalité depuis longtemps - la réalité ne lui plait pas et dans sa toute puissance enfantine ou (pire!) adolescente, il s'imagine pouvoir la remodeler à sa guise... Sans doute les parents sont ils un peu plus aidés à présent qu'il y a 7 ans... et encore. Les groupes de parole d'efa sont d'une aide précieuse car au moins, là, on n'est pas jugé - on y croise, de plus, des parents qui ont un peu d'avance sur nous et leur expérience est précieuse même si chaque histoire est différente, elle nous permet d'anticiper un peu. Les psy ne font pas tous du bon boulot: certains plaquent leur grille de lecture habituelle et se plantent donc complètement. Ils peuvent même faire plus de mal que de bien, comme l'indiquent certains témoignages. Les groupes de discussion yahoo peuvent aider aussi (en particulier adopter-un-grand), mais les parents d'enfants arrivant grands ont du mal à ne pas se focaliser sur les problèmes de scolarité et de santé de leurs enfants... L'entourage familial et amical va de contresens en contresens et n'est que rarement aidant. Bref, c'est plutôt difficile - et le mot est faible. Il faut faire confiance à son intuition, savoir doser l'autorité et le rappel au réel tout en dispensant de l'affectif et des messages du genre "je serai toujours là pour toi". Quand l'enfant arrive, il faut favoriser au maximum le contact physique, les jeux de confiance, les baisers esquimaux... tout ce qui favorise le contact à tous les niveaux, visuel, tactile... il faut aussi essayer d'assurer l'exclusivité à l'enfant, ce qui n'est pas facile quand il y en a un autre. Quand on approche de l'adolescence, c'est la quadrature du cercle: il faut favoriser à la fois la proximité (compensatoire du lien qui n'est pas fait) et le détachement (normal à cet âge), mission impossible! Dans son livre sur les TA, Nyls Rygaard dit qu'à l'adolescence la seule solution est l'éloignement mais ce n'est évidemment pas facile à gérer avec un jeune qui n'a peur de rien et certainement pas de faire le mur... Les foyers sont une meilleure solution - encore faut-il y avoir accès. Malheureusement il arrive que l'on ne propose pas cette solution et que l'éloignement ne se fasse que très brutalement, quand le jeune entre vraiment dans la délinquance - autant dire que tout est à étudier pour essayer d'éviter ça!
Le point positif: ces jeunes là ont de la ressource. Si les parents arrivent à trouver un équilibre qui leur permette de jouer les punching-balls sans mettre en danger leur santé, eh bien, un jour ils auront la surprise de voir leur enfant commencer à se calmer, voire revenir vers eux et leur dire la chance qu'ils ont eue de les avoir... un jour!
Désolée d'avoir été aussi longue et... bon courage!

[Cloclo]

Merci de ce 1er message Geneviève.
Une simple question : votre parcours pour apporter une réponse aussi étoffée ?
Elle repose sur du vécu ou sur une logique personnelle

[Genevieve]

J'ai indiqué quel était mon parcours: ma fille est arrivée au même âge que celle d'Ophélie, il y a un peu plus de dix ans.
Je pense que j'avais stocké antérieurement un peu d'expérience quant à ce que c'est d'être un enfant malheureux - le malheur et les TA ne sont pas spécifiques à l'enfant adopté, certains enfants vivent dans leur famille de naissance des ruptures très violentes, qui les atteignent de la même manière. Cela a sans doute été ma chance, en plus du fait que ma fille, très consciente de ses besoins, a su les formuler - même si c'était souvent dans une attitude du type "prends-moi - lâche-moi" ou "oui je veux - non je ne veux plus" et de préférence "c'est quand je veux où je veux - si toi tu veux, pas question"... et plus tard "je t'aime - je te déteste", "tu es ma maman chérie - t'imagines pas que c'est toi ma mère!" et ainsi de suite... que par chance, je savais décrypter même si ça me rendait quand même cinglée par moments...
Je crois que le fait de comprendre ça très vite change tout - même si ça ne résoud pas tout, loin de là. Comme je l'écrivais dans le message antérieur, on peut faire beaucoup avec un enfant pas encore trop grand (surtout si on favorise la régression): l'enfant ne se laisse pas câliner mais on a l'occasion de le frictionner en sortant du bain et ça peut devenir un jeu... on peut rouler ensemble dans l'herbe en lui apprenant à faire des galipettes ou le poirier... on peut faire du psychodrame en jouant ensemble avec les poupées et les peluches et là on apprend tout ce qu'il ressent en laissant son nounours préférer s'énerver après Barbie ou la girafe...
Mais tout ça, je le relis avec le recul car quand on a le nez dans le guidon, ce n'est pas facile d'avoir cette distance.

[Genevieve]

Les messages de ce sujet ont été scindé en deux sujets distincts :
- Le sujet actuel : 'Echec de notre adoption',
- Le sujet dans la même salle Témoignage : 'Echec de l'adoption : préparation réaliste à l'adoption'.

La séparation des deux sujets rendra les échanges plus riches encore. Merci pour vos interventions et votre utilisation responsable du forum.

Est-il certain que ce soit une bonne idée?
Le risque est que seuls les postulants nourrissent le deuxième fil et il me semble qu'en matière de "préparation", rien ne vaut l'échange entre postulants, déjà parents et - comme ici, car c'est une grande chance - adoptés.
Ou alors il faut que les parents aillent écrire "nous n'étions pas préparés" et les adoptés "mes parents n'étaient pas préparés" ou "je n'étais pas préparé", ce qui est le cas à 99% de leur côté, au moins en adoption internationale, mais il est vrai que le lire sous la plume (sic) d'un adopté serait certainement, pour nous parents, particulièrement intéressants, donc pourquoi pas... Quand il s'agit d'accueillir un enfant grand, c'est en effet sans doute le problème principal, cette impréparation et cette impossibilité à communiquer dessus entre enfant et adultes (comment cela se pourrait-il?).
Bref, la préparation réaliste, c'est la lecture des témoignages!

[arche35]

Merci Geneviève pour vos témoignages et réflexions. En tant que future adoptante (en tout cas je l'espère) j'ai lu ce que vous avez écrit avec un grand intérêt et je pense que nous avons beaucoup à apprendre de vos expériences et, en effet, j'espère que cela peut nous aider à être mieux préparés (autant que faire se peut).

[Evlyly]

Merci à geneviève pour son témoignage.
Et je réitère mon merci à Ophélie de permettre ces échanges autour de l'adoption ainsi abordée.

[amarc49]

nous vivons mon épouse et moi-meme le meme probleme depuis 3 ans et demi avec un petit garcon qui a maintenant 6 ans.En tant que parents ,nous n'avons rien à nous reprocher malgré ce que disent les ........ qui n'y connaissent rien et qui pensent savoir tout .quand je parle d'......... ,je parle des personnes qui osent se permettre de ramener leur science sur des themes qu'ils ne connaissent pas.Ont ils déjà adopter,je ne pense pas .Nous essayons de sauver des enfants qui en fin de compte ne le veulent pas .Au sujet de mon fils à qui nous avons donné amour, affection et bien-être et qui en contre partie nous pourri la vie .Il n'y a pas d'autre solution que la pension et tout gentil que je suis ,je n'hesietrais pas à lui payer un billet de retour pour son pays dés que ce sera possible.amicalement votre.

PS : Le modérateur a supprimé 2 mots qu'on peut prononcer sous la colère mais pas acceptables écrits dans un messsage qui semble rationnel.

[sou]

[quote="amarc49"] .Il n'y a pas d'autre solution que la pension

C est une situation trop triste. La pension peut etre une bonne solution. La distance aide à regler les choses parfois.Il me semble qu il ne faut pas la présenter comme un bannissement, cela risque de la faire detester d emblee.
Une adoption c est comme un mariage, la relation peut ne pas fonctionner et il n y a pas coupable, dans ce cas il faut simplement chercher les solutions possibles sans craindre les jugements.
Bon courage

[amarc49]

A l'intention des nouveaux parents qui veulent adopter , sachez qu'une grande partie des adoptions echoue .On ne vous le dira jamais .Je sais que lorsque l'on adopte c'est le coeur qui parle et surtout qui rend aveugle . Reflechissez à 2 fois , écoutez autour de vous les conseils de parents ayant adoptés et pas ceux des associations qui vous disent que tout est beau , tout est joli . tout n'est pas rose, faite attention.Je vous avertis , depuis que j'ai ouvert mes oreilles à la place de mon coeur , j'en est entendu des vertes et des pas mures.( je ne vous dis pas cela sous coup de la colère ,ni parce que j'ai des problèmes avec mon fils adoptif , Mais malheureusement ,c'est la triste vérité ) Si vous n'êtes pas prêt à supporter un échec ou si vous n'avez pas un caractère fort ( je parle du couple ) APPRENEZ A VIVRE A DEUX ,Cela peut entrainer des divorces ou de longues souffrances psychologiques . Amicalement

[sand33]

Bonjour amarc 49,
Je ne suis pas d'accord avec vous au sujet du nombre d'échecs dans l'adoption, c'est à dire quand les souffrances des uns et des autres sont fortes et que les liens ne se créent pas tels qu'on les juge "acceptables". Mais oui malheureusement, cela existe quelle que soit la filiation, biologique ou adoptive. Et je suis d'accord avec vous quand vous dites qu'il faut savoir écouter et s'informer. Aussi, il est important que des parents et des enfants (mais il leur est difficile de venir s'exprimer ici...) en souffrance trouvent le courage, car il en faut, de témoigner de leur vécu.
Alors si vous acceptiez de partager avec nous votre expérience, je pense que nous serions nombreux à vouloir l'entendre. Cependant je comprendrais que vous ne le souhaitiez pas.
Cordialement,
Sandrine