Notre adoption est un echec .

Vos témoignages d'adoption, heureux ou malheureux, d'adoptant ou d'adopté.
lilou190526
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par lilou190526 »

Cloclo, vos témoignages et réponses sont tres constructifs et je vous en remercie. Connaissant gagatte un peu plus personnellement pour avoir échanger sur d’autres forums, je peux vous certifier qu’elle ne porte aucun jugement. Elle a toujours pris en compte ce que nous adoptés devenus adultes lui avons dit et conseillé. Je remarque seulement que personne en tant que parents adoptants ne s’est mis dans la position de l’enfant. Vous dites qu’il ne faut pas juger Ophélie mais indirectement vous nous juger nous enfant adopté. Je ne nie pas le fait de l’existence d’adoption raté mais ne niez pas non plus notre passé, notre vécu et cette blessure que l’on appelle « blessure primitive ». Vous etes l’image meme de la mere alors en vous faisant du mal c’est a Elle qu’on en fait parce qu’on ne sait pas qui elle est, ou elle est et c’est plus facile de s’en prendre a vous parce que l’on connait vos faiblesses. Je ne défend pas pauline parce que moi-même j’ai été une saloperie avec ma mere adoptive et je ne peux que comprendre ce qu’elle vous fais vivre Ophélie. Et gagatte se pose ses questions pour mieux appréhender les choses. Cela ne fait pas d’elle une meilleure mere que vous ou que Ophélie, cela montre simplement que de nos jours les parents ont plus de matière pour se préparer que vous au moment de l’adoption. Je pense bien au contraire que vous etes toutes des bonnes meres parce que vous vous intérroger et essayer d’en savoir plus en partageant votre expérience. Et puis vous savez une adoption peut tres bien se passer et voler en éclat apres a l’adolescence. Cela a été le cas pour moi alors la seule solution a été de retrouver celle a qui j’en voulais vraiment pour ne pas perdre celle que j’aime le plus, celle qui m’a élevée. Il nous suffit d’un simple déclic parfois anodin pour tout déclencher. Meme le plus improbable. Avez-vous penser a cette solution ?
Autant certains de vos posts etaient constructifs autant d’autres étaient blessants « l’enfant adopté se considère souvent (je ne généralise pas) comme un « cadeau » vers des parents qui sont en mal d’enfants ». Vous etes une professionnelle pour dire cela ? Dites cela aux adoptés vous verrez la réponse. Moi un cadeau ? ….. Joyeux noel alors ! Les parents qui pensent cela devraient s’abstenir d’adoptés et surtout de dire des inepties pareilles. Vous vous en prenez a gagatte parce qu’elle reprend vos phrases et les commente mais jusqu’à présent, elle n’a pas dit de telles choses. Je remarque quand meme une chose c’est que vous ne parlez que de professionnels qui n’ont rien pu faire mais qui peut mieux comprendre et expliquer tout cela qu’un adopté devenu adopté. Je pense qu’il n’y a pas beaucoup d’adoptés qui parlent sur le forum mais en tout cas je suis contrariée en lisant vos propos. Vous dites que certaines personnes déforment vos propos, vous déformer les ressentis des adoptés. Attention, je ne dis pas que ce n’est pas vrai, je dis simplement que la plupart des adoptés ne se sentent pas etre un cadeau ….. Le témoignage d’ursula ne fait que confirmer ce que je vous dis.
lilou190526
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par lilou190526 »

Geneviève, votre témoignage est une richesse. Votre réflexion est murement posée et réflechie. Je voulais seulement vous indiquer que nous proposons aussi des groupes de parole entre adoptés mais aussi avec des parents adoptants dans le but d’échanger et si l’on peut faire avancer la post adoption.

Amarc49, vos propos sont sidérants et surtout choquants. Ok vous souffrez mais cela nous vous autorises pas a sortir des inepties aussi blessantes et aussi décourageantes. Oui il y a des échecs mais non ce n’est pas la majorité. Votre haine parce qu’il s’agit bien de cela pour envers l’adoption ne vous permet pas de blesser des enfants adoptés et de vous positionner en sauveur. Ok son comportement est ignoble mais il est a la hauteur du votre et de votre aversion. Je pense que le modérateur va me censurer mais je ne fais que répondre a vos propos blessants. Cette réponse c’est pour les deux premiers posts uniquement mais je tenais a vous faire remarquer le mal que vous pouvez faire par vos propos dans les miens. Comme je l’ai dis a Ophélie, la discussion avec uen personne autre que quelqu’un interne a la famille qui vit au jour le jour la situation et autre qu’un professionnel peut aider votre fils. Il se sait juger par un professionnel, il se sent mal aimé par vous parce que comme dit genevieve, il a une tres mauvaise image de vous qu’il doit sans doute assimiler a un abandon seule chose qu’il ait connu jusqu’à maintenant. Cette aide peut passer par un jeu, par un dessin pour qu’il se sente a l’aise. Lui parler de tout sauf de ce qui lui fais mal. Je garde aussi des enfants depuis l’age de 16 ans et jusqu’à présent, quand cela n’allait pas ils ne parlaient pas a leur parent de peur de blesser je pense. Il doit avoir malgré tout le probleme de fidelité envers vous. Vous réagissez dans l’excès ? Il le fera aussi parce qu’il doute de vos sentiments pour lui. Il n’y a pas d’age pour avoir besoin que l’on nous parle de notre histoire. Pourquoi ne pas lui expliquer pourquoi la premiere fois quand vous etes venu vous etes reparti sans lui ? Oui il n’a que 6 ans mais en l’expliquant calmement et avec des mots abordables de son age, peut etre que ça l’apaisera. Vu la situation, je pense que vous pouvez essayer. Vous verrez bien si le resultat est positif. Vous avez tous fais le necessaire aupres des professionnels pourquoi ne pas passer par l’autre coté de la barriere, un échange avec un adopté qui a vécu plus ou moins la meme chose. Certes nos histoires sont toutes différentes mais nous avons les memes langages. Je ne fais pas de la pub pour notre association ni rien mais je souhaitais simplement vous faire savoir que nous existons. Je rappelle que mes propos ne jugent pas l’histoire en elle-même mais les propos tenus suite a cela. J’ai été outrée par vos propos mais je comprend votre desarroi et votre « enervement »face a son comportement. Je tenais simplement a le repréciser.
lilou190526
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Fanfan1962, votre histoire est un peu particuliere mais le cri de votre fille est le meme. Sa mère l’abandonne puis son père meme s’il revient 5 ans apres. Pour elle il y a eu abandon. Du coup, je rejoins lysiane. On va finir par croire que je radote mais avez-vous parlé avec elle pour tout lui expliquer. Alors je le maintiens, une discussion c’est a deux mais dans ce contexte, lui parler meme si elle ne répond pas peut l’aider. Son père doit lui parler, lui dire pourquoi il l’a laissé en Guinée, lui raconter son histoire mais aussi avce celle de sa mere. Et vous, vous devez aussi lui raconter votre histoire avec son père, lui dire que vous l’aimez ect ….. Je pense que certains vont dire en lisant tout cela que je ne sais pas de quoi je parle, que la discussion ne servira a rien parce qu’elle ou il n’écoute pas, ne répond pas. Un nouveau né se rappelle bien de la voix de sa mere a sa naissance non ? Alors pourquoi un enfant en age de comprendre ne peut il pas entendre sans le vouloir ce que l’on veut lui dire ? L’EFA s’occupe essentiellement des parents adoptants meme si de plus en plus, les adoptés parlent. Et imaginer pour elle, elle est abandonnée par sa mere puis par son père et quand il revient il n’est pas seul et vous n’etes pas samere. Pas facile a integrer quand meme. Quelque part, elle doit croire que vous avez pris sa place alors que ce n’est pas le cas. Quand vous etes allés en Guinée c’était encore abstrait et puis l’adolescence fait son œuvre aussi. Une fille cherche a s’identifier a sa mere or vous ne l’etes pas. Un enfant qui a mal c’est aussi un enfant qui ressent des émotions qu’il sait pas identifier et encore moins gérer. Certains le comprennent assez vite et d’autres mettent des années a le comprendre.
Cloclo
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par Cloclo »

Autant certains de vos posts etaient constructifs autant d’autres étaient blessants « l’enfant adopté se considère souvent (je ne généralise pas) comme un « cadeau » vers des parents qui sont en mal d’enfants ». Vous etes une professionnelle pour dire cela ? Dites cela aux adoptés vous verrez la réponse. Moi un cadeau ?

iliou190526, nous n'avons jamais dit cela à notre enfant adoptée. Cela ne nous serait jamais venu à l'imagination. Par contre, c'est simplement elle qui nous l'a souvent répété : je suis votre cadeau puisque vous n'avez pas pu avoir d'enfant ! Et cela je vais vous le faire payer !

La seule chose qui nous importe c'est que notre fille, bien qu'elle a coupé toute relation avec nous depuis des années, sache que la porte de la maison reste toujours ouverte pour elle et qu'elle sera accueillie comme si elle était partie la veille. Et nous savons, par des intermédiaires, qu'elle a bien enregistré cela. Seulement, elle n'a pas encore réussi à gérer tous les problèmes, malgré son beau métier. ;)
lilou190526
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par lilou190526 »

j'ai relevé cette phrase parce que c'est tellement faux mais certains parents le font sentir sans le vouloir.
Je pense que par rapport a votre fille vous avez fais disons le bon choix en lui faisant savoir que si elle a besoin de vous vous etes la.
Il faut qu'elle fasse son cheminement a elle et un jour, elle reviendra vers vous. En tout cas c'est tout ce que je vous souhaite. J'espere que je ne vous ai pas blessé en disant cela parce que ce n'est pas mon but.
Cloclo
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par Cloclo »

Les enfants adoptés ne sont jamais blessants pour les parents adoptifs, car ces derniers savent que les difficultés sont les conséquences d'un traumatisme ou d'un passé très dur, vécu par l'enfant. Ils sont à l'écoute en permanence, mais parfois incapable d'apporter la "bonne" réponse, la seule qu'attend l'enfant : pourquoi je n'ai plus MA famille et pourquoi je ne peux plus la revoir ?

Ce qui blesse, le plus souvent les parents adoptifs, c'est le comportement des adultes de son entourage (famille, relations) qui leur fait comprendre qu'ils ne savent pas s'y prendre et n'arrêtent pas de donner des conseils culpabilisants. C'est le comportement des spécialistes qui "vont vous montrer comment on doit élever un enfant" et qui, après leurs échecs, se renvoient l'enfant de l'un à l'autre.
Ce qui blesse, c'est également le comportement de certains responsables associatifs, dont EFA, qui nient les difficultés lorsque l'on leur les expose, car il ne faut pas donner une image négative de l'adoption.

Heureusement, des sites comme "La voix des adoptés" se sont créés. Ils permettent à chacun d'exprimer ses douleurs, ses joies puisque les intervenants ont déjà ce lien en commun: une expérience adoptive.

Je ne partage pas toute votre analyse lilou190526, mais la respecte et être à 100% en harmonie, cela relèverait du miracle :lol:
lilou190526
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par lilou190526 »

bonjour cloclo,

je pense que l'on peut blesser nos parents quand on parle de retrouver notre famille biologique et c'est tout a fait compréhensible. La maman d'une amie pensait que tout son amour arriverait a "guérir" sa fille et en lisant son livre, elle a compris que non. Elle a néanmoins été une maman formidable puisque cette amie monte avec moi un projet avec pour l'association dans notre région. Elle nous soutient énormément.

Il n'y a pas de solution type pour répondre aux douleurs et aux souffrances de votre enfance mais peut etre lui dire quand il dit qu'il ne comprend pas pourquoi il n'est plus avec SA famille qu'il peut les retrouver pour avoir la réponse parce que nous n'avez pas la réponse. Et avec sa réponse a cela, son comprortement suite a cela, vous verrez si vous avez trouvé la solution. Si vous en doutez contactez nous ou laissez le aller sur le forum ou il parlera avec d'autres adoptés, il se sentira compris. Peut etre une alternative aux réponses vaseuses et blessantes des professionnels. Qu'en pensez vous ?
Cloclo
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par Cloclo »

Continuez à agir, petitelili ;)
De notre côté, nous le faisons également dans d'autres associations, depuis plusieurs années.

Quant à notre enfant, elle a 3 ans de plus que vous et vit quelque part à l'étranger. Elle a bien entendu retrouvé sa famille avec notre aide, lorsqu'elle l'a souhaité. Mais elle n'a jamais eu les réponses à ses questions, notamment l'abandon. C'est ce que je veux dire en écrivant : pourquoi je n'ai plus MA famille et pourquoi je ne peux plus la revoir ?.

Enfin, histoire très compliquée.... :)
lilou190526
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par lilou190526 »

oui malheureusement cela arrive.
J'essaie aussi de préparer au mieux ceux qui souhaitent retrouver leur origine, consulter leur dossier (pour les anciens pupilles de l'état) parce que nous ne sommes jamais prets a 100 % et en plus, on ne sait jamais ce que l'on peut découvrir : tout, rien, des choses pas forcement vraies ou tres dures.

J'espere qu'un jour, elle reviendra vers vous (je ne sais pas si vous avez un contact mais j'ai eu la sensation que non).

A bientot

lilou
Mélanie
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Re: Notre adoption est un echec .

Message non lu par Mélanie »

Bonjour,
je suis nouvelle sur ce site, mais je vois que je ne suis pas la seule dans le cas d'Ophélie.
Il y a 14 ans nous avons pris une petite fille en famille d'accueil,elle avait 4 ans et demi, chaque annéee, à chaque saint nicolas, pâques et anniversaire lorsque nous demandions à notre fille ce qu'elle voulait comme cadeaux, elle nous disait, "je veux me faire adopter, je veux porter le même nom que mes deux frères (mes deux fils biologiques).
Lorsque l'on nous a donné le feu vert, on a entamé la procédure d'adoption, notre fille avait 17 ans à l'adoption.
Une fois l'adoption reconnue, elle a changé du tout au tout. Elle nous a dénigrés auprès de ses amies à l'école , auprès de ses éducateurs, auprès de mes parents qui croyaient + facilement ma fille que moi même.
8 jours avant ses 18 ans, elle a quitté la maison prétexant qu'on étaient des parents horribles, qu'on ne l'avait Jamais aimée.
Vous ne pouvez pas vous imaginer ce que cela a pu me faire d'entendre ses paroles.
Elle a pris ce qu'il lui restait ds sa chambre, j'ai appris qu'avant son départ, cela faisait 3 semaines qu'elle déménageait ses vêtements chez les parents de son copain.
Elle est partie avec ce qu'elle avait déjà déménagé, ses cahiers , son ordi et son chat.
Cela fait maintenant 8 mois et 3 semaines que je suis sans nouvelles d'elle.
J'en apprend bien par facebook et d'autres personnes, mais par elle, c'est le silence complet.
Nous l'avons élevée comme notre propre fille, comme nous avons élevés nos garçons qui ne se sont jamais plaint de rien, mon + agés a 25 ans est tjs à la maison tant qu'il n'a pas d'emploi et le + jeune de 23 ans vient seulement de se mettre en ménage.
Si on était de si mauvais parents que ça, il y a bien longtemps que les garçons auraient quittés la maison.
Comme vous Ophélie, elle a menti à tout le monde, elle a manipulé tout le monde à nos dépends.
je vous comprends lorsque vous dites que ce n'est pas facile.
On fait tout pour rendre un enfant heureux et puis on descend 10 pieds sous terre. Courage Ophélie même si votre fille s'en va de chez vous et que vous croyez être + tranquille, elle vous descendra encore sur le net. Au vu de tout le monde.Je comprend très bien la situation dans laquelle vous êtes. Courage encore, je suis de tout coeur avec vous
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