Notre adoption est un echec .

[lysiane]

bonjour Marina

je me permets de vous répondre car nous vivons une adoption difficile également, mais pour l'instant je refuse de dire que c'est un échec. Nous avons quand même quelsques bons moments.
Des fois , je me demande si notre fils ne souffre pas de troubles de l'attachements, je suis allée voir le site pétales et les symptômes ressemblent beaucoup à notre fils, pas tous bien sûr, mais beaucoup.Le problème c'est que je ne sais pas qui peut diagnostiquer cela, il est suivi par un psychologue ,mais nous venons de changer car cela ne se passait pas bien.
Si quelqu'un a vécu cela et a trouvé un moyen d'aider son enfant, ce serait bien qu'il me réponde et me dise comment il a fait.
merci d'avance
lysiane

[nous2]

Bonjour Lysiane,

Pardonnez-moi, je ne pourrai pas beaucoup vous aider, et je vais peut-être enfoncer des portes ouvertes, mais existe-t-il un centre de consultation spécialisé dans l'adoption, de type COCA, près de chez vous? Il me semble qu'il y est fait un point sur la santé physique, mais aussi sur les souffrances psychologiques que pourrait rencontrer l'enfant. Peut-être pourraient-ils vous aiguiller vers des psychologues professionnels de l'adoption?
Quoi qu'il en soit, je vous trouve très courageuse, et bravo de vous concentrer sur les bons moments. Comme vous le dites, difficulté n'est pas synonyme d'échec, et vous allez vous en sortir avec tout votre amour et votre persévérance, et avec l'aide que vous allez trouver à l'extérieur, même si pour cela il faut du temps.
C'est super que vous osiez parler sur ce forum! Beaucoup de personnes portent aussi vos préoccupations et vous soutiennent... de loin.

Je pense bien à vous en tout cas.

[lysiane]

bonsoir nous 2
merci pour votre message. Oui, je viens de trouver l'adresse d'un centre coca dans notre ville, et j'ai réussi à obtenir un rdv, mais pas avant le 1er octobre, cela me paraît bien loin.Alors en attendant, je cherche d'autres pistes.
C'est gentil de me trouver courageuse, mais il ya des jours où je craque complètement, c'est vraiment très dur par période. Je sens qu e mon fils va mal, et on arrive pas à l'aider comme on voudrait, alors on culpabilise, on crie , o n craque et puis on se remotive et on se donne du courage et on continue on dit qu'on va y arriver. Heureusement que nous sommes deux 2 , mon mari m'aide beaucoup moralement. Je me demande comment font les parents qui sont seul face à c e genres de difficultés.
Mais voilà, je ne baisse pas les bras, et j'espère bien y arriver même si cela prend des années.
bonne soirée et encore merci pour votre gentil message
lysiane

[ophélie]

Bonjour à tous!

Bien-sur, je passe de temps en temps lire les nouveaux messages.

Pauline vit en foyer depuis le 3 aout dernier.
Ce que je vais dire va surement de nouveau heurter certaines personnes, mais notre vie sans elle est redevenu paisible et "normale".
je me suis reconstruite au fil des mois, je me suis apaisée.
Je suis donc prête aujourd'hui a essayer de créer une nouvelle relation avec elle. Une relation sans quotidien, il est bien trop tôt pour envisager cela.

Nous n'avons jamais laisser tomber Pauline et de là ou on est, nous essayons de l'aider.
Elle passe de temps en temps à la maison, nous pouvons échanger quelques mots, nous avons appris a nous faire la bise en nous voyant...
C'est très difficile encore mais on progresse. Parfois, je ne la reconnais plus, la vie en foyer la beaucoup changée. Elle fréquente de nouvelles personnes, a fait quelques bêtises et souffre évidemment énormément au fond d'elle.

Nous travaillons en bonne entente avec les educs, as et psy.

Je ne souhaite a personne de vivre ce que nous avons tous les 4 vécus.


Si un jour Pauline lit ce témoignage, elle comprendra peut-être notre détresse , notre souffrance et notre incapacité a ce moment là, d'être de "bons parent". Le lien entre Pauline et nous existe mais c'est un lien de mauvaise qualité.
Il faut en construire un nouveau. L'avenir nous dira si cela est possible.

Nous restons sa seule famille, elle le sait et elle en a besoin.

Moi aussi, j'ai besoin de me dire que l'avenir sera meilleur...

J'ai continué a lire les différents messages de ce sujet. Certains trop juges m'ont attristés, et je n'avais pas besoin a ce moment là de ça.

Nous avons reconduit le placement de Pauline jeudi dernier pour encore un an. C'est nécessaire pour nous, autant que pour elle.
Je ne sais toujours pas ou l'on va mais on va essayer d'y aller à 4 !


Ophélie

[Cloclo]

Bonjour Ophélie,

Cela fait plaisir de vous lire. Votre parcours ressenble tellement au nôtre. J'espère que cet éloignement apportera un plus. N'ayez pas honte de vous sentir mieux et plus paisible. Ce ne peut être que positif lors de vos rencontres avec Pauline.

Bon courage et pensez à prendre bien soin de vous.

[lysiane]

bonjour Ophélie,

je suis contente d'avoir de vos nouvelles, et surtout de voir que visiblement vous allez mieux. C'est normal de se sentir mieux si votre fille est placée et vous n'avez pas à culpabiliser. Il fallait bien faire quelque chose et je ne sais si j'aurai le courage de faire la même chose avec mon fils si il le fallait . j'espère que Pauline continuera à faire des progrès et que vous pourrez construire ce nouveau lien avec elle.
j'avais lu les réponses à votre témoignages et c'est vrai que certains étaient très durs, mais il faut vivre les difficultés pour les comprendre ! je suis bien placée pour le savoir.
je vous souhaite beaucoup de chance et de bonheur avec votre fille.
lysiane

[ophélie]

Merci beaucoup Cloclo
C'est toujours très réconfortant de vous lire.
A bientôt !

Merci à vous aussi Lysiane

Ophélie

[sand33]

Ophélie,
Je ne suis pas dans votre situation, n'ayant pas encore adopté, mais je suis parfaitement consciente que votre vécu est douloureux, aussi bien pour vous que pour votre fille. Je ne suis pas du tout choquée par son placement (mot qui fait tellement peur, c'est dommage), je pense que c'est certainement la meilleure solution dans votre situation. Comme vous le dites, et vous faites tout pour d'ailleurs, un lien différent tente de se tisser.
Continuez à nous tenir au courant de l'évolution de la situation (sauf bien sûr si cela vous pèse) car votre témoignage est très important, à savoir que l'adoption n'est pas toujours synonyme de bonheur et que dans la difficulté, il faut savoir prendre des décisions et trouver des solutions. Mais lesquelles ? C'est bien là le problème, il n'y en a pas beaucoup.
Sandrine

[lilou190526]

Bonjour,

Avant de répondre a ce post tres intéressant, je souhaite me présenter pour que par la suite mes propos ne soient pas mal perçus.

Je m’appelle laetitia, j’ai 25 ans et j’ai été adoptée a l’age de 7 ans et demi donc oui adoption tardive !

Ce post est tellement long que j’ai tout imprimé et surligné les choses auxquelles je veux répondre mais je dois dire que certains propos m’ont énervé, choqués et parfois outrés. Oui vous etes des parents adoptants qui vivent depuis un certain temps des histoires difficiles liées a l’adoption mais avez-vous ne serait ce qu’une fois essayer de vous mettre a la place de l’enfant. Alors oui me direz vous, je parle en tant qu’adopté et donc je ne sais pas de quoi je parle parce que je n’ai pas adopté mais demandez donc a gagatte si je ne sais pas de quoi je parle. Je ne vous blame pas parce que pour vivre cela il en faut du courage mais je dois admettre que certains propos m’ont limite écoeuré et je me demande pourquoi ont les a laissé adopté. Je ne parle pas de ce qu’ils vivent mais des réflexions écœurantes qui peuvent sortir a la suite de leur histoire. Ce que je remets en question ce n’est pas leur histoire mais leur propos.

Depuis 3 ans, je fais partie de l’association La voix des adoptés qui est créé et gérée que par des adoptés. Depuis septembre 2009, je suis tres investie dans l’association et j’ai déjà fais des interventions aupres de futurs parents adoptants de mon département. Oui les associations de parents adoptants imagent l’adoption comme une aventure magique mais bien souvent, ils oublient que l’adoption ne s’arrete pas quand l’enfant arrive. Cela continue bien apres parce que tot ou tard, l’enfance et le passé de cet enfant (bébé ou non) remonte a la surface. Ce n’est pas parce que l’on est adopté bébé que l’on ne se souvient de rien; c’est juste inconscient et pareil pour les enfants adoptés grands. Un enfant grand a des souvenirs de ses années passées avant d’être adopté. J’en avais plein sous forme de flash mais j’en ai aussi des inconscients que j’essaie de découvrir aujourd’hui au sein d’une thérapie. L’adoption n’est pas le probleme, c’est l’abandon. Et je vois aussi que pour certains parents, le passe de l’enfant ne compte pas. Et ne me dites pas que c’est pas vrai parce que cela se ressent dans certains propos. De plus, meme si vous ne dites pas les choses, si vous ne verbaliser pas les choses, l’enfant le ressent et son comportement est la réponse au votre meme non formalisé. Je ne dis pas que l’enfant a toutes les excuses mais cela n’excuse en rien certains propos que j’ai pu lire sur ce post.

Et surtout on attend pas a etre sauver, on a rien demandé nous comme vous n’avez pas demandé a en venir à l’adoption sauf pour certains pour qui l’adoption allait de soi comme mes parents. Ne me demandez pas d’etre reconnaissance, parce que je n’ai pas à l’etre envers mes parents mais je le suis envers des personnes qui m’ont protégé au moment ou il le fallait. Mais je ne suis reconnaissance qu’envers moi-même. Je ne dis pas que je ne remercie pas mes parents mais ce n’est pas de la reconnaissance. Ce serait les mettre dans la position de sauveur or ils ne le sont pas. Ils sont la continuité de mon histoire, pas d’une nouvelle vie. Ils ont continué mon éducation, m’ont aidé pour mon avenir comme n’importe quels parents l’auraient fais.

J’ai donc souffert comme vos enfants de TA et en témoignant, je voulais vous montrer que tout est possible et qu’il ne faut surtout pas lacher l’affaire version ado. Je sais que c’est facile a dire mais pas facile a faire. En tout cas si vous avez des questions a me poser concernant mon histoire ou autre chose, n’hésitez pas a me contacter en MP. Il est bien entendu que je vais mettre mon témoignage et mon histoire sur le forum. Il faut juste que je le modifie un peu pour le mettre a jour.


Je vous prie d’avance de m’excuser pour le nombre de post que je vais mettre et surtout de la longueur de certains mais je voulais répondre a tout le monde du mieux que je pouvais.

Lilou

[lilou190526]

Ophélie «  mais elle, nous avait beaucoup moins attendue, j’ai compris plus tard qu’elle n’avait pas forcément envie d’avoir des parents … » Comment le savez-vous ? Vous lui avez posé la question ? Mais plus loin vous dites « nous avons adopté pauline égoïstement et non pour faire un acte humanitaire ». Pour répondre à cela, je dirai « heureusement » parce que nous ne sommes pas une œuvre de charité. Mais vous ne pensez pas qu’elle a senti ce coté égoiste, que vous vouliez un enfant peu importe qui cela pouvait etre ? Je voulais simplement vous dire que quand on est dans un endroit ou on a rien (comme en haiti par exemple) et qu’on arrive dans un endroit ou on a subitement tout sans rien avoir a faire avec des parents en plus, cela peut faire peur. Sans vous en rendre compte vous lui avez peut etre fait passé le message que c’est elle, ok pourquoi pas ? Vous dites l’avoir attendu avec impatience …. C’est super parce que sinon pourquoi adopté mais le lui avez-vous expliqué, lui avez-vous dit que vous l’attendiez avec impatience, lui avez-vous raconter votre histoire, pourquoi vous avez adopté, ce que vous attendiez de ce projet (et pas d’elle). Loin de moi l’idée de vous juger ni vous ni personne sur ce forum mais je parle seulement avec le regard d’un adopté et en me mettant a sa place. Lui avez-vous expliquer la préparation de son arrivée au sein de votre famille. Lui montrer tous les jours que vous l’aimez meme si elle ne veut pas l’entendre ou le voir est essentiel. Tu ne veux pas entendre parfais mais je t’aime et tu es ma fille. Je pense qu’elle a en effet un probleme au niveau de l’attachement mais votre réaction brutale n’a fait qu’aggraver les choses. Je pense qu’il y a eu un malentendu des le départ entre vous deux, elle attendait quelque chose et vous aussi mais vous ne vous etes pas compris. C’est tout l’art de la relation mere - fille, on parle la meme langue mais pas de la meme chose. L’avez-vous questionné sur son pays, ce qu’elle s’en rappelle. Lui dire simplement que si elle veut vous en parler, vous etes la ….. Et vous ? Avec votre histoire ? Ou en etes vous ? Ce n’est pas facile pour des parents de se rendre compte du jour au lendemain qu’on ne peut pas donner la vie. On ne peut pas vous blamer la dessus. En lisant cela, je pense que cela ne vous plaira pas et que vous me direz qu’elle ne vous ecoute pas et ne vous parle pas mais tant pis, parler dans le vide meme si elle ne répond pas ou fais style qu’elle n’écoute pas mais parler a voix haute des que vous pouvez. Elle entendra, ne réagira pas mais l’entendra et cela résonnera en elle.
Par contre, la ou je ne suis pas d’accord, c’est avec les propos de chantal des le début du post. Elle n’a jamais dis que cela l’ennuyais ou je ne sais quoi de payer ses livre et tout le reste. C’est malheureusement la seule relation qu’elles ont et elle le déplore. Je la comprend parce qu’a un moment j’étais comme ça avec ma mere.

Comme le dit Larrylg, je pense qu’elle s’est mise en position de survie et que son comportement est une sorte de façon de savoir si vous l’aimez réellement. C’est vrai qu’elle ne s’y prend pas de la meilleure manière qu’il soit et qu’elle vous a fais beaucoup de mal. Encore une fois, je ne l’excuse pas jessaie de la comprendre avec ma position d’adoptée. De plus, je comprend parfaitement votre réaction de maman. J’ai eu la chance que tout n’éclate que vers 17 ans donc a 19 ans, j’ai pris ma valise et je suis partie. Pour se parler on se hurlait dessus et ce n’est pas mieux. Les parents adoptants ont aussi besoin de temps pour leur propre cheminement que ce soit avec leur histoire mais aussi avec l’adoption en général. Alors si des adoptés lisent mon post, laissez leur aussi le temps de digérer, de comprendre et de faire le cheminement qui mene a cette tranquilité d’esprit et de relation saine.
Les associations pour les parents adoptants n’ont pas de réponse a tout mais depuis peu les adoptés parlent et expriment ce que vous décrivez : le manque de préparation des parents, le manque de réponse et de témoignages. Sachez que nous sommes l’unique association qui répond aux questions des parents, qui échangent avec des parents pour justement faire une sorte de prévention sur ce que vous décrivez. Nous proposons également un atelier de parrainage qui consiste a échanger avec un enfant adopté mais aussi avec ses parents. Pourquoi ne pas proposer a pauline ce genre d’échange ? Bien sur ce n’est qu’une piste parmi tant d’autres mais apres tout pourquoi pas ? Parler du pays d’où elle vient, de son sentiment par rapport a l’adoption, par rapport a vous peut peut etre l’aider. Je ne dis pas que c’est une solution mais cela peut etre une piste pour apaiser les choses.

Certains enfants attendent le retour de leur mère de naissance ce qui les empeche de se transposer dans l’avenir mais d’autres trouvent des ressources pour se protéger des le plus jeune age et ceux la sont plus enclin à « adopter » leurs parents. J’ai eu la chance d’etre tres tres bien préparée par mon éducteur et mon assistante maternelle aussi. Et puis, tres tot, j’ai su que je n’avais plus de mere et il parait qu’a l’age de 4 ans je ne me suis pas génée pour le lui dire en face. Je connais d’autres adoptés qui sont dans le meme cas que moi et qui ont eu une adoption réussie. Je regrette aussi que nous n’entendons pas plus des adoptions dites « ratées » alors que cela serait bénéfique d’avoir ce genre de témoignages. Ophélie, je vous dis merci pour votre témoignage meme si cela n’a pas été simple pour l’écrire.

A l’école, on m’a fait redoublé le CE1 parce que j’avais eu trop de changement en peu de temps. Cela a été bénéfique pour moi et j’ai pu ainsi rencontré mes amies que j’ai toujours aujourd’hui et qui me raconte leur souvenir quand a mon arrivée parmi eux. C’est plein de richesse. Les enfants sont méchants entre eux alors le fait d’etre devenu la victime que tous ses enfants n’a pas arrangé les choses pour elle et vous en tant que maman, vous ne saviez pas quoi lui répondre, comment l’aider et c’est normal.

« quand un chien vous mord chaque fois que le caressez, vous n’arrivez à ne plus avoir envie de le toucher ». C’est applicable dans les deux sens : elle a été mordu par celle qui l’a mise au monde, qu’Est-ce qui pouvais lui prouver que vous alliez pas la mordre a votre tour ? Elle a eu une réaction de survie et vous par la suite aussi. Parce que votre famille ne vit pas mais elle survit. Vous avez mal toutes les deux pour diverses raisons et ces douleurs vous empêchent de dialoguer. Ce n’est pas vous la fautive, ni elle mais c’Est-ce passé qui la submerge et puis si cela se trouve, elle ne comprend pas ce qu’elle ressent, ne s’aime pas, se déteste et n’accepte pas votre amour parce qu’elle se dit qu’elle ne doit pas etre aimée apres tout on l’a déjà abandonée. C’est typiquement un trouble de l’attachement.

« je ne l’ai pas étouffé avec mon amour. Je l’ai respecté ». Cela me fait grincer des dents pardonnez moi. Respect et amour ce n’est pas pareil. Elle avait besoin d’amour a son arrivée pas de respect, en tout cas pas dans l’immédiat. Peut etre faudrait il lui dire qu’a son arrivée, vous l’aimiez parce que je pense qu’elle en doute fortement. Peut etre vous etes vous protégé et je vous comprend mais elle ne l’a pas compris comme cela. J’aurai été dans son cas, j’aurai mis de la distance de suite avec vous. Apres tout vous m’aimez pas alors pourquoi je vous aimerais ». C’est la logique d’un enfant. Vous dites que pour vous la relation se base sur l’échange mais la y en a-t-il un réellement ? L’a-t-elle senti ?

Avec le témoignage de apy, il semblerait que l’orphelinat ne soit pas étranger a votre situation. Il serait peut etre bon de se renseigner par la aussi. Les premieres années de vie sont essentielles dans la vie d’un enfant notamment dans l’apprentissage des valeurs, des règles or la, il semble que deux enfants venant du meme orphelinat ait le meme compoirtement. Pourquoi ne pas en référer a l’OAA par qui vous etes passé ?

Je viens de lire le dénouement de ces dernieres semaines. Vos propos ne me genent en aucune manière. Cela semble meme bénéfique pour elle et pour vous. J’espere que la relation va se recréer cette fois ci et que tout ira pour le mieux. J’espere ne pas vous avoir blessé dans ce que j’ai dis m