Notre adoption est un echec .

[gagatte]

On sait bien aujourd'hui que les difficultes d'attachement sont reelles, on parle plus facilement sur les forums des problemes de sommeil, de violence, de coleres inexpliquees, de mensonges repetes des enfants adoptes.

Cependant Ophelie, certains de vos propos sur le fait de sortir un enfant d'un orphelinat et les "caprices" peuvent etre choquants quand on a deja un peu lu sur la psychologie des enfants adoptes grands.

Vous dites que vous n'attendiez que "amitie" et "respect", vu la difficulte du parcours de l'adoptant, je doute que nos attentes de parents adoptifs soient si legeres.

Je crois que des le depart, il y a eu un grand malentendu entre votre desir et la realite de l'adoption d'un enfant grand. Vous avait-on prevenu des difficultes qui pouvaient vous attendre dans cette rencontre fragile et delicate de deux souffrances?

Vous ne parlez pas des origines de votre enfant, de ses parents bio, comment l'avez-vous evoque ensemble?

Il y a aujourd'hui de nombreux excellents ouvrages qui pourraient vous aider, qui pourraient l'aider. Et des associations ou elle pourrait parler de tout cela aussi avec d'autres adoptes, vous aussi.

[Cloclo]

[quote="gagatte" Je crois que des le depart, il y a eu un grand malentendu entre votre desir et la realite de l'adoption d'un enfant grand. Vous avait-on prevenu des difficultes qui pouvaient vous attendre dans cette rencontre fragile et delicate de deux souffrances? Vous ne parlez pas des origines de votre enfant, de ses parents bio, comment l'avez-vous evoque ensemble?[/quote]

Vous portez un jugement dans ces propos et reproduisez ainsi tout ce que les institutionnels ou pro ou entourage familial tentent de vous expliquez. Vous rendez-vous compte que votre discours est aussi culpabilisant que les spécialistes qui ne connaissent rien aux troubles de l'attachement ?
Vous avez la chance et je souhaite que cela dure pour vous, de ne pas VIVRE ces troubles. Tout ceux, et ils sont nombreux, qui les vivent en on assez des conseils car ils ne servaient qu'à les faire douter toujours plus de leur capacité ou aptitude. La réalité de l'adoption, c'est environ 20 % d'échec, non pas à cause des adoptants mais à cause du "vécu de l'enfant" qu'il tente de gérer pour survivre. Et sa survie, dans sa tête, passe par refuser toute confiance dans l'adulte : parents biologiques, parents adoptifs, puis éducateurs, familles d'accueil, etc.
Désolé d'être aussi directe et sans rancune.
Cloclo

[gagatte]

Oui, je suis d'accord et le but de mon message n'etait pas me facher avec vous. Il y a des enfants qui ne sont pas adoptables, on en parle aujourd'hui.

Je n'en suis qu'au debut de l'agrement et je ne fais que me renseigner au maximum, du pire aussi, ce que tout le monde ne fait pas. Je ne suis pas sure qu'on parlait de ces difficultes il y a 10 ans... Je ne suis pas sure que tous les futurs parents adoptifs aient envie d'envisager une telle eventualite et ne preferent pas rester dans le reve...
Je connais le site "petale", j'en ai visite d'autres sur la difficulte d'attachement par exemple :
http://www.agence-adoption.fr/home/spip.php?article273
http://www.psytoyens.be/temoignages/les ... ttachement
http://soutienadoption.fr/

J'ai aussi regarde les extraits du film d'A. Negrelli, ou l'on voit bien que la meilleure volonte du monde n'y suffit pas parfois. J'ai ete tres decouragee, au point de presque vouloir tout laisser tomber.

Cependant il est des propos qui reste choquants d'une mere (adoptive), quelques soient les difficultes reelles rencontrees et la douleur, ca me fait mal de lire qu'on dise "on l' a sorti de son orphelinat", ou que faire des caprices n'est pas acceptable quand on vient d'un orphelinat. Ce genre de propos ne risque pas d'arranger les choses et heureusement tous les parents adoptifs ne sont pas dans ce mode de pensee.

[Cloclo]

Gagatte,

Relisez attentivement le 1er message d'Ophélie. Ses mots qui vous choquent sont ceux d'une mère qui n'en peut plus après des années de souffrance, d'efforts, d'avoir tout tenté pour prouver son amour à son enfant. Peut-être sont-ils mal perçus dans ce forum ? Ils traduisent (non pas un mode de pensée), mais peut-être maladroitement une forme de désespérance, d'épuisement des parents adoptifs vivant ces troubles.

Le risque de troubles de l'attachement ne doit pas être un obstacle à l'adoption. Il existe également de + en + chez des enfants biologiques et se traduit par des violences ou des comportements particuliers dès l'école maternelle ou primaire. Comme le fait le Dr. Chicoine, peut-être faut-il s'interroger sur notre société avec ses rythmes, ses contraintes, son absence de visibilité future qui sont des terrains favorables au développement de ce trouble.

Alors, menez votre projet au bout. Ce ne sont pas les parents adoptifs qui font le succès d'une adoption, c'est l'enfant ! Soit, il souhaite un papa et une maman et c'est gagné. Soit il a perdu toute confiance dans les adultes et dans ce cas quels que soient les parents adoptifs, il leur mènera la vie dure et leur fera payer son adoption. Le problème c'est que son comportement futur n'est pas écrit sur son front ou visible de prime abord.

[Sophie D]

"Ce ne sont pas les parents adoptifs qui font le succès d'une adoption, c'est l'enfant " ... c'est un peu les deux quand même. Certes il y a des enfants qui ne sont pas adoptables, mais il y a des parents peut-être pas aussi aptes à adopter cet enfant-là qu'ils le pensaient (et je ne dis pas que c'est le cas des parents qui témoigne ici!).
Il est aussi important de ce dire que c'est parfois la réaction des parents, leur acceptation de la réalité de leur enfant qui va permettre l'attachement. Parfois cela ne suffit pas.

[ophélie]

Bonjour gagatte,
Je n'ai pas dit que j'avais sorti Pauline d'un orphelinat Malgache, j'ai dit, qu'elle sortait d'un orphelinat. Je trouve qu'il y a une différence.
Ensuite, je pense que nos gamins viennent tous du même endroit, pourquoi l'écrire serait choquant ?
Quand, j'ai dit que mon fils sortait de mon utérus, c'était tout aussi choquant mais a priori ça n'a choqué personne. Parce qu'il est bio et donc légitime ?

Quant au mot "caprice", je me suis déjà expliqué. Je me rends compte que ça fait bientôt 8 ans que je m'explique...

Comme vous l'a si bien expliqué Cloclo, j'en ai ras- le -bol. Si vous saviez ..., si vous viviez notre vie ...

Une psy de l'A S E (parmi tant d'autres !), en 2004, nous a dit que beaucoup de parents n'auraient pas tenu le coup. Nous sommes toujours debout en 2009. A quel prix ?

On avait un "très bon agrément" On a refusé un enfant pupille de l'état avant l'arrivée de Pauline. On connaissait nos limites.
C'était un enfant qui n'était pas destiné à une famille comme la notre. Refuser d'adopter un enfant est une chose difficile, très difficile. Nous avons été accompagné dans notre choix par des gens sérieux et compétents au sein de L'A S E. Puis, j'ai appris quelques semaines plus tard que ce petit garçon de 6 ans avait été adopté par une famille sans enfant , ce qui semblait être le mieux pour lui.

Oui, on était préparé à certaines difficultés, mais là, ce ne sont pas des difficultés qu'on a, on vit l'enfer.

Bonne soirée à tous

[cole72]

Bonjour,

Je suis en pleine procédure d'agrément et j'avoue que moi aussi j'ai eu peur en lisant ce témoignage si dur.. Dur à lire, à concevoir, à envisager.. Effectivement, on n'est guère préparé à ce genre de situation, et je crois qu'en tant que futurs adoptants, on essaye de se convaincre qu'avec bcp d'amour et de patience on arrivera à redonner confiance à cet enfant traumatisé..
Et là, on découvre presque brutalement que non, c'est pas tjrs suffisant.. Et ça fait peur...

Ce qui me désole encore plus, c'est que le problème ne semble pas avoir de solution ?? Je suis allée sur le site de "pétales" et si on y explique bien de quoi il s'agit, on y voit pas de pistes pour essayer "d'inverser la tendance"... Ou alors j'ai pas lu ce qu'il fallait mais j'avoue que j'étais pas mal retournée.

N'y a t-il pas des "erreurs" a éviter ? Sans juger personne, avoir un contact avec l'enfant dans son pays d'origine n'est-il pas plus conseillé par exemple ? Encore une fois, je ne juge pas, j'essaye juste de savoir s'il existe un moyen d'aider ces enfants avant que ça ne soit "trop tard" et que l'adoption devienne une enfer comme pour ces mamans qui témoignent ?

[gagatte]

Petales propose quelques pistes dans la partie "perspective" :

http://www.petales.org/www/GL/page12.php

La confiance est la clef, mais comment?

De tres bons articles aussi ici :

http://www.adoption-internationale.fr/a ... ement.html
http://www.adoption-internationale.fr/a ... andon.html

Aujourd'hui il y a Petales, la vois des adoptes, les COCA... on peut recevoir de l'aide et du soutien je l'espere...

[Asia]

Bonjour,

Je me permets de m'exprimer mon opinion quant à cette situation "négative". Adopter, c'est d'abord offrir à un enfant orphelin des parents et non l'inverse pour ceux qui s'interrogent. J'imagine votre déception et frustration quand le lien ne se crée pas...

Néanmoins, je pense aussi que des parents qui ont des enfants biologiques peuvent malheureusement parfois constater un échec dans leurs liens parents-enfants, plus ou moins graves et pour X raisons.
Combien d'enfants "divorcent" de leurs parents naturels, alors que le lien était fort dans la petite enfance ou jeunesse ?
N'est-ce pas aussi frustrant et dramatique ?
Je comprends que vous ayez fait une démarche "spéciale" et pleine d'amour envers votre enfant adopté dont l'identité est forgée et le traumatisme est notoire. Non, certaines histoires d'adoption ne sont pas toujours roses au même titre que des histoires filiales. C'est le risque à prendre, que l'on devienne parents naturellement ou non.

En tous les cas, bon courage à vous... et je souhaite que votre situation s'améliore avec le temps.
Patience, communication, persévérance et ne jamais forcer les choses.

Une adoptée reconnaissante envers ses parents adoptifs.

[gagatte]

Une adoptée reconnaissante envers ses parents adoptifs.

C 'est tres rare de lire cela, donc tres precieux, merci Asia.

Malgre tous les recits d'adoption "rates", la colere de certains adoptes envers leurs parents adoptifs, les sites anti-adoption... je me dirige vers mon troisieme enfant venu d'ailleurs, pour la raison que tu viens de dire : quand on decide d'avoir un enfant, c'est toujours prendre un risque car on ne sait pas de quoi demain sera fait, on prend la chance d'aimer, donc de souffrir. Avoir un enfant c'est tout accepter par avance, ne jamais baisser les bras, toujours rester a ses cotes quoi qu'il arrive, quoi qu'il fasse. Devenir maman c'est un don total de soi. Mais pour moi il n'y a rien de plus beau, et on ne peut jamais regretter un sentiment si pur, il en vaut toujours la peine, meme s'il ne devait n'y avoir aucun retour.

Effectivement je connais des gens en totale rupture avec leurs parents bio... On en connait tous.

Une fille reconnaissante envers sa mere, surtout depuis que je suis maman moi-meme...