Echec de mon adoption.

Vos témoignages d'adoption, heureux ou malheureux, d'adoptant ou d'adopté.
lolococo
Messages : 112
Enregistré le : sam. 29 nov. 2008 19:06

Re: Echec de mon adoption.

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mon fils est un petit chef dans toute sa splendeur. Dès que nous laissons le petit doigt, il nous mange le bras.
c'est un bras de fer assez difficle à tenir dans le temps, c'est fatiguant, mais nous n'avons pas le choix.
Donc, oui, nous le cadrons sur tout.
Nous avons essayé d'être permissistes à son arrivée, mais nous avons vite reprit les choses en main.
Ce qui me rassure, c'est que lorsqu'il est dans la famille, c'est pareil et à l'école aussi, et il est bien plus agréable pour tout le monde d'être en la compagnie d'un enfant "raisonnable" qu'avec un petit diable.
La psy nous a dit qu'il a besoin de beaucoup de limites pour s'épanouir !!! Et ce n'est dans son cas pas un problème d'attachement donc pas de rapport avec l'abandon mais plutôt avec la vie en orphelinat.
lolococo
lysiane
Messages : 234
Enregistré le : jeu. 26 mars 2009 22:29

Re: Echec de mon adoption.

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bonsoir,

Quel âge a votre fils ? Le notre était encore plus difficile à l'école ou avec d'autres personnes qu'avec nous. Nous savons que dans sa famille d'accueil il faisait ce qu'il voulait, mangeait quand il voulait, où il voulait ... bref il faisait sa loi ! et ceci pendant presque 6 ans, alors quel choc il a dû avoir en arrivant à la maison. Lui ,il était ravi d'avoir des parents, mais il n'avait pas imaginé qu'il y aurait des règles à respecter.
Vous pensez que le problème de votre fils vient de l'orphelinat, peut-être, savez-vous comment on s'occupait de lui? Combien de temps y est-il resté ? Ce qui est sûre c'est que votre psy a raison, il a besoin de limites, il finira par comprendre qu'il n'a pas le choix mais pour cela, il faut tenir bon ! je suis bien placée pour savor combien c'est difficile est épuisant ! Cela fait 4 ans et demi que notre fils est avec nous et cela fait un peu près 6 mois que les choses vont mieux et je commence seulement à me sentir bien et à me dire que l'on va vraiment dans le bon sens.
Je vous souhaite beaucoup de courage et surtout ne baissez pas les bras.
lysiane
lolococo
Messages : 112
Enregistré le : sam. 29 nov. 2008 19:06

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par lolococo »

Notre fils devait avoir un gros 6 ans lorsque nous sommes allés le chercher et il est ici depuis 1,5 an.
Il a été bien soigné et nourri à l'orphelinat (environ 18 mois d'orphelinat) mais sans trop de limites et avec la loi du plus fort.
Par ex : Il se faisait racketter par les plus grands pour les bonbons, biscuits et jouets donnés par les adoptants de passage. Pour avoir plus de nourriture, il chippait dans les assiettes des enfants plus faibles. Les grands organisaient des bagarres avec leurs petits poulains et ils étaient tapés si ils perdaient le combat (en cachette du personnel).
Il nous raconte cela d'une manière amusée et normale, nous devons lui expliquer que ce sont des mauvais traitements qui ne doivent pas exister, nulle part, mais il met du temps à comprendre cela et cela lui a donner une force pas toujours très facile à dompter
Nous avons réussi avec la violence, c'est déjà très bien. Nous espérons que le reste va arriver aussi.
lolococo
faranirina
Messages : 4
Enregistré le : ven. 15 avr. 2011 17:44

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par faranirina »

bonjour!
waou.... tu as une souffrance et une douleur sans égal!!! j'ai posté mon témoignage intitulé 'de l'adoption au bonheur" lis le...et j'espère qu'il t'apportera un peu d'apaisement....
je te souhaite de trouver chaque maillon qui forme ton histoire...et te souhaite également du bonheur!
julie75
Messages : 16
Enregistré le : sam. 30 avr. 2011 17:53

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par julie75 »

Bonjour Lorenzo,

Ton témoignage est bouleversant. Je n'ai pas vécu les choses avec autant de passion et de lucidité que toi, mais je te comprends.
Je te souhaite de parvenir un jour à trouver la paix dans ton âme et dans ton coeur...
Lorenzo
Messages : 7
Enregistré le : mer. 22 déc. 2010 21:12

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par Lorenzo »

Merci pour tout vos messages
Après 5 ans j'ai posté un nouveau fil.
sami
Messages : 2
Enregistré le : dim. 17 nov. 2013 23:50
emailpersonnel : niza.dupaquier@gmail.com

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par sami »

Bonjour Lorenzo,

Je viens de lire l'ensemble des échanges et je tenais à te remercier d'avoir eu le courage de venir témoigner de ton histoire, de ton ressenti, de tes souffrances et de ton expérience. Je prends ton témoignage comme tel et c'est important de savoir qu'il y a aussi des échecs dans l'adoption et de prendre conscience de ce que peut ressentir certains enfants adoptés.

Je souhaite qu'un jour tu trouveras une sérénité et que tu avanceras dans la vie avec un sac à dos un peu délesté.
Presea17
Messages : 1
Enregistré le : ven. 1 sept. 2023 07:42

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par Presea17 »

Bonjour Lorenzo,

Bien des années après, je tombe sur votre témoignage en parcourant le forum (j’ai aussi lu le post après les 5 ans) et j’ai envie de vous apporter aussi le mien, s'il vous arrive encore parfois de traîner dans le coin.

A 48 ans, mon mari et moi avons adopté une fratrie de deux enfants grands de 6 et 7 ans. Ils n’ont pas la même couleur de peau que nous mais ils sont français et la différence avec vous c’est qu’en plus d’être une fratrie on connaît les prénoms et noms de famille de leurs parents biologiques, lesquels se sont purement et simplement évaporés dans la nature quand mon fils adoptif a eu 3 ans.

Si plus tard ils veulent les retrouver, il va de soi que je les soutiendrai et les aiderai volontiers. On a aussi des photos, ça peut aider.

Je trouve que vous avez raison de dire que les raisons d’adopter sont bancales. Dans le fond, c’est comme avoir un enfant biologique, pour quoi faire, finalement ? Et, pire encore, n’est-ce pas le comble de l’égoïsme que de mettre exprès au monde un enfant quand on voit comme la vie peut être parfois dure ? Pire encore que l’adoption, finalement ? (Je ne juge pas les gens qui ont des enfants mais je soulève une réflexion pour aller un peu au bout des choses).

Pourquoi ai-je adopté ? Peut-être par masochisme 😊 J’avais une vie parfaite avant. Vous dites 5 ans plus tard qu’il faut déjà être heureux seul. C’était mon cas. Quand on me demandait pourquoi nous voulions adopter, je répondais, et pourquoi pas ? Faut-il absolument avoir une raison ? Demande-t-on aux gens qui ont des enfants naturellement pourquoi ils en veulent ? Et encore, je n’étais pas sûre d’en vouloir. Simplement, j’ai eu une enfance très difficile et à présent que la roue de la fortune avait tourné, j’avais envie de le partager.

Mes enfants adoptifs m’appellent « maman ». Pour autant, je ne me sens pas leur mère, même si je les aime à ma façon. Je les vois comme des êtres à part entière, des compagnons de route dont il va falloir prendre soin jusqu’à ce qu’ils puissent voler de leurs propres ailes.

A mon fils adoptif qui me disait récemment que je n’étais pas gentille parce que je lui avais refusé un truc, j’ai répondu que ça tombait bien car je n’étais pas là pour être gentille mais pour l’éduquer.

Je leur explique que la famille, biologique ou non, on la subit parfois plus qu’on ne la choisit mais que l’intérêt, à froid, c’est qu’elle s’inscrit dans une continuité et est un garde-fou en cas de galère pour qui veut bien, que l’adoption se fait dans les deux sens.

Si j’ai besoin d’affection, j’ai mon mari, mes amis, mon chat. De mes enfants adoptifs je n’attends absolument rien, si ce n’est de se comporter convenablement et avec respect envers moi. Peut-être est-ce une erreur ? Toujours ont-ils appris que je peux être très gentille mais qu’il ne faut pas me chercher. Hors de question de leur servir de puching ball. Au pire ils récolteront ma froideur et mon indifférence. Mais s’ils le souhaitent, ils pourront aussi obtenir le meilleur de moi. A eux de choisir. Je n’ai pas besoin d’eux mais je suis prête à leur ouvrir mon cœur.

C’est ce qui se passe avec ma fille adoptive, le lien se crée, on commence à ressentir de l’amour. Pour mon fils qui est absolument insupportable, je ne ressens rien encore et quand il me pète une crise ça ne me fait ni chaud ni froid.

Quand je lis votre témoignage, je me dis qu’heureusement que je suis comme je suis, sinon je me serais fait bouffer toute crue !

Quand je vous lis lorsque vous aviez 22 ans, je me reconnais dans certains propos. J’ai toujours pensé que l’âge n’a rien à voir avec l’expérience et qu’on peut apprendre des plus jeunes, et inversement car, paradoxalement, quand on est jeune avec un certain vécu on a tendance à oublier que les plus vieux ont peut-être une vie pas facile derrière.

Je suis navrée, mais à un moment vous m’avez gentiment donné envie de sourire… Je me suis dit… pauvre petit chou ! Parce que oui, vous avez été abandonné et oui, vous ne savez pas d’où vous venez, mais en attendant vous avez été choyé comme un petit bijou. Moi, vous voyez, je n’ai pas été abandonnée lorsque j’étais enfant mais j’ai été sévèrement maltraitée, placée pendant une année à l’âge de 6 ans en institution pour être protégée car mon beau-père avait fait des menaces de mort à mon encontre, rejetée car soi-disant que je ne faisais pas partie de la famille. J’ai vécu les violence, l’alcoolisme des adultes, pendant que vous, vous vous morfondiez dans votre petite vie d’enfant trop gâté sous le prétexte que vous avez été abandonné. Alors, j’ai beaucoup de mal à ressentir la moindre empathie envers vous.

Moi, la mère adoptive que mes enfants adoptifs jugeraient sans doute aussi immature, naïve et bisounours que vous le faites si je ne remettais pas les pendules à l’heure. Parce qu’en chier, je crois savoir ce que ça fait, même si ce n’est pas la même histoire et qu’on ne peut pas quantifier la souffrance et que ce n’est pas non plus un concours.

En tout cas, ils n’ont pas intérêt d’essayer de m’en faire baver car ce n’est pas à moi de payer les conneries de leurs parents bio. D’ailleurs, leurs parents bios, si j’y pense vraiment, je ne peux pas les juger. Je ne sais pas ce qu’ils ont vécu et pourquoi ils ont dû en arriver là. Ce n’était certainement pas par plaisir. Pour autant, ce n’est pas parce que je ne souhaite pas les juger que je vais tomber dans l’inverse et les idéaliser. Je préfère garder une position neutre à leur sujet, en espérant qu’un jour nous aurons des réponses si les enfants le souhaitent.

Pour l’instant, aux enfants, je leur offre la possibilité de faire un bout de route ensemble, d’avoir un héritage, je considère qu’ils ne me doivent rien mais je ne leur dois rien non plus. Je les respecte en tant qu’individus et je ne me sens pas leur bienfaitrice. Ce serait une insulte à leur encontre ! Juste, la vie a fait que voilà, on en est là, on est ensemble, pour le meilleur et pour le pire.

Ils ont le choix, je ne leur forcerai pas la main. Je n’ai pas besoin de me sentir mère. Mais s’ils en veulent une, je serai capable de remplir ce rôle. Pour moi, ce n’est pas une question de ressenti mais d’actes. Ils ont survécu sans moi jusqu’à 6 et 7 ans, je ne mets pas en doute leur capacité de résilience, ni le fait que ce sont de petits warriors, ni le fait qu’ils garderont toujours une blessure ouverte. Mais moi aussi, et j’espère simplement leur montrer qu’on peut vivre avec et se retourner. Que le bonheur est un choix et un mauvais départ de vie pas une fatalité.

Voilà Lorenzo, j’espère de tout cœur que vous trouverez l’apaisement et regarderez ce que vous avez plutôt que ce qui est perdu à jamais. C’est simplement comme ça qu’on avance. Et peut-être aussi avec la foi car, même si cela ne transparaît pas dans mes propos et que je suis tout le contraire d’une personne parfaite et exemplaire, je crois en Dieu.

Bien cordialement.
Jemappelle
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Enregistré le : mar. 5 sept. 2023 21:20

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par Jemappelle »

Bonjour à vous qui me lisez,

Enfant adoptée, je viens apporter mon témoignage.

Mes parents adoptifs m'ont donné de l'affection, sécurité matérielle, le soin... SAUF un soutien psychologique adapté.
Depuis peu, j'ai pris conscience de l'origine de mon mal être lancinant et permanant.

Je viens de découvrir que je n'étais pas adoptable. Mes parents biologique n'ont pas signé l'acte d'abandon.

Certaines associations d'adoption ont volontairement pipé le dé pour rendre des enfants adoptables.
Mes parents adoptifs ont toujours cru qu'ils adoptaient un enfant abandonné.

Alors, aujourd'hui, je dois vivre avec. Je vis avec un sentiment de "trop tard" pour remettre ma pendule à l'heure.

Je voudrai dire aux parents adoptifs, une enfant que vous accueillez chez vous, vient avec son passé même si c'est un bébé. Sa vie ne commence à la date de l'adoption.
Et un bon soutien psychologique sera aussi important que de le nourrir.

MP
Patricia01
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Enregistré le : jeu. 29 mai 2008 22:36
Localisation : département de l'Ain
Situation familliale : Mariée, 2 enfants (adoptées)
Profession, activité : enseignante
Profil adoption : Maman de deux adorables puces : l'une de 17 ans, arrivée d'Ethiopie à l'âge de 15 mois 1/2 via Passerelle, et l'autre, 14 ans, arrivée du Vietnam via Médecins du Monde en avril 2010 (chacune avec leur particularité : TDAH-dyspraxie-dysphasie pour la grande, hép B pour la petite) ; membre active EFA01
emailpersonnel : patphil01@yahoo.fr

Re: Echec de mon adoption.

Message non lu par Patricia01 »

Merci pour vos messages et témoignages, qui parfois me choquent... mais il faut savoir entendre tout de même.

[at] Jemalleppe : je suis bien triste d'apprendre que votre adoption ne n'est pas faite dans les règles. Je sais que cela existe, mais on se dit toujours que c'est rare... et ça l'est... mais c'est toujours trop fréquent (ce qui me donne parfois la crainte de découvrir un jour une réalité cachée pour mes filles).
J'ai du mal à imaginer qu'une association puisse truquer des papiers, des procédures : ils n'ont rien à gagner là-dedans, et celles que j'ai connues m'ont toujours semblé parfaitement honnête. J'imagine plutôt des intermédiaires locaux sur place qui seraient malhonnêtes... mais peut-être que je suis naïve.
J'espère que vous trouverez le soutien psychologique pour vous aider à surmonter cela. Et peut-être aller à la rencontre de ce passé si vous en avez l'envie et la force.

@Presea17 : c'est assez rare un témoignage aussi cru. Comme vous dites, ça paraît froid. Un moyen de vous protéger ? Moi je me considère pleinement la mère de mes filles, vous dites que non, mais que signifie pour vous être mère ? (Cela dit, moi qui ai tendance à me faire bouffer par ma fille-ado-tyran, j'aimerais bien pouvoir m'endurcir un peu !)
Patricia, maman de deux grandes filles chocolat et miel (Ethiopie/Vietnam) de 17 et 13 ans, arrivées à 1 an
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