Deception et peur face à l'adoption

[murielleH]

vous avez sans aucun doute raison tous les deux, mais c'est plus sur ce que j'ai vu autour de moi que sur des statistiques que je me base. Je connais au moins 12 personnes adoptées, dont seulement 3 sont bien aujourd'hui dans leur vie de quadragénaires... contre une bonne dizaine "d'accueillis", dont seulement un ne parle plus à sa famille d'accueil et le vit super mal...

mais après je pense que vous êtes sans doute plus dans le vrai que moi, il y a aussi ma colère face à mon frère qui me fait mal réagir, je le sais bien !

en tout cas, merci de tous vos témoignages, perso, ça m'aide à avancer et comprendre bcp de choses;

[valoubid]

"il ne faut pas confondre famille adoptive et famille d'accueil... l'une le fait par envie réelle de création d'un lien familial, filial etc... l'autre le fait par intéret financier avant tout ! on trouve plus de profils de "ténardiers" dans le second cas que dans le premier."

bonjour murielle
je me permet de vous répondre car je suis tombée sur cette phrase qui me déplait très fortement!
je suis famille d'accueil et je ne fais pas mon métier par interet financier comme vous dites mais pour aider des enfants en soufrance.
j'ai crée un post dernièrement que je vous invite a lire et j'attends de savoir ce que vous en pensez
a bientot peut etre

(mon post rubrique témoignage d'une assistante familiale dont l'enfant placé va être adopté)

[michelle56]

bonsoir,

Je viens de découvrir ce forum et je dois avouer que la lecture de certains messages m'a apaisée. Pour résumer, c'est très simple : faire un copier-coller du post de murielleH du 9 août.
Je ne comprends pas que les parents ne soient pas plus mis en garde contre les risques de l'adoption.
Je conçois la douleur que peut représenter la prise de conscience de l'abandon. Je comprends très bien qu'il puisse y avaoir
un rejet de la famille adoptive. Mais ce que je n'accepte pas, c'est d'être aussi peu aidée par le corps médical.
Nous avons vu 12 psychiatres et il a fallu qu'il soit violent et me menace de mort pour que l'on accepte de l'hospitaliser.
Doté d'une intelligence redoutable (perverse) il a manipulé tout le monde : il déclarait a 16 ans vouloir son indépendance affective et financière ! A 17 ans, il fuguait, à 21 ans il était sous curatelle pour prodigalité après avoir dilapidé l'héritage de son père. Marié à 18 ans, sans profession, il a divorcé 6 mois plus tard. Il l'a eue son indépendance affective et financière !!!
Les dommages collatéraux sont inimaginables.
Alors, après de longues années de réflexion, j'ai conclu :
- oui à la douleur de l'abandon
- oui à la douleur du déracinement
MAIS
- on n'évoque jamais l'hérédité. Elle existe pour les enfants biologiques, il me semble. Comment s'est passée la grossesse de la mère ? Qui étaient vraiment les parents ? Il y a souvent beaucoup de mensonges autour d'une adoption.
Je lui avais proposé de retrouver sa mère biologique, de connaitre son pays. Il ne voulait rien. Une seule chose l'intéresse :
l'argent, l'argent. J'ai retrouvé le nom et la date de naissance de sa mère, la vraie. Je saurai qui elle est mais en toute discrétion.
Tout cela est bien triste mais existe chez des enfants "biologiques". Je pense que c'est avant tout un malade psy.
Je ne l'ai pas vu depuis 5 ans et je ne veux plus jamais le revoir.
A tous, je souhaite du bonheur, malgré tout.

[yvonne]

Des histoires du type de celle que vous racontez j'en connais plusieurs.Il s'agit bien sur d'extremes mais il y a plus de situatioons difficiles chez les enfants adoptés que chez les enfants biologiques pour un même milieu social.
Les futurs adoptants ne doivent pas croire qu'ils feront des miracles avec leur bonne volonté , la lecture de livres ( il y en a tant maintenant dans le domaine de l' adoption , cela fait recette ! ) avec de l' aide , aide dont l' efficacité est bien souvent faible voir nulle.N'oubliez pas que la part de l' enfant est fondamentale . Il vous arrive avec sa personnalité. Mélange des génes de ses parents biologiques , grossesse plus ou moins perturbée ,abandon, vécu avant adoption , déracinement .....l'ont faconnée .Adopter c'est un peu jouer au loto : encore un peu plus que lorsque l' on procrée soi même .Vous l' accueillez avec joie ( tant d'attente ) et il vous arrive dans le deuil de ce qu'il vient de perdre : il est en rupture .
Si des problèmes plus ou moins graves se font jour et cela n'arrive pas qu'aux autres toute la famille souffre en particulier les frères et soeurs qu'ils soient biologiques ou adoptés . Leur enfance , leur adolescence est gravement perturbée ( parents préoccupés ,peu disponibles , cris , disputes ...)ce qui les fragilise au niveau scolaire et les prépare mal l' avenir . Les dommages dans le couple peuvent être consdérables et pas toujours réparables.
Les parents adoptifs confrontés à ces problémes parlent peu.Est on prets à les écouter même au sein des réunions d'efa? Il est vrai que cela nuit à l'image idyllique de l' adoption . C'est néanmoins une réalité même si beaucoup d'adoptions sont heureuses en dépit du vide créé par l'abandon , le déracinement et le racisme .Cela reste la seule solution pour un certain nombre d'enfants.

[JClaude]

"Les parents adoptifs confrontés à ces problémes parlent peu." Oui, mais plus qu'il y a quelques décennies où, en particulier à EFA, on parlait du miracle de l'adoption.
Il est vrai que, avant les débuts de l'adoption internationale (1970), on considérait en France les "enfants de l'Assistance publique" comme les déchets de l'humanité. Il était donc important de montrer à l'opinion publique que ces enfants abandonnés pouvaient avoir le même avenir que les autres.
Les parents n'étaient aucunement préparés à la différence, et ceux dont les enfants avaient trop souffert culpabilisaient et se cachaient...
Dans les débuts de l'adoption internationale, une certaine proportion de parents avait des motivations majoritairement humanitaires dont on a vite connu les limites, allant jusqu'au rejet. Il y a eu aussi les enfants à l'avenir définitivement compromis dans leurs premières années, comme ceux des orphelinats mouroirs de Ceaucescu...

"Est on prets à les écouter même au sein des réunions d'efa?"
EFA en parle depuis de nombreuses années, mais en faisant attention à ne pas stigmatiser nos enfants.
Voir les anciens n° de la revue ACCUEIL http://www.adoptionefa.org/index.php/la-revue-accueil,
par exemple Violences subies avant adoption (n° 113 nov 1999, 5,35 €)

Dans votre départrement http://www.adoptionefa.org/index.php/le ... artemental il y a^sans doute des rencontres de parents ressentant des difficultés avec leur enfant ("groupe de parole ou d'échange").

Si ce n'est pas le cas - et même s'il y en a près de chez vous - vous pouvez être entendus dans l'anonymat :
http://www.adoptionefa.org/index.php/la ... -nationale
Numéro Azur (prix d’une communication locale) 0810 00 21 01
Le mercredi de 2O h 30 à 22 h 30 et le jeudi, de 14 h 00 à 17 h 00

Cordialement

[Larrylg]

A Michelle 56
J'ai lu votre post avec beaucoup de tristesse. Tout ce que vous dites est sûrement vrai de votre point de vue, mais vous mène à une impasse, à une voie sans issue où vous courrez le risque de passer votre temps à ressasser votre souffrance.
Vous dites que les parents ne sont pas mis en garde contre les risques de l'adoption. Allez le dire aux candidats inscrits sur ce forum. Ils sont tellement pris par le désir de l'enfant, les démarches à accomplir qu'ils ne pensent pas qu'une jolie petite frimousse puisse devenir ce qui est arrivé à votre fils.
Tous nous oublions que l'adoption est une aventure à risques, à très gros risques(L'AFA insiste beaucoup là-dessus aujourd'hui).C'est recevoir un enfant qui a un vécu, a une histoire, des traumatismes, des ruptures, une vie à la rue ou en foyer. Ce n'est pas un angelot.
Les psychiatres, 12 en tout, ne vous ont pas aidé. Vous avez eu de la chance qu'ils ne vous aient pas accusé de n'avoir pas su élever votre enfant (je l'entends régulièrement). Malheureusement en France le monde la psychiatrie ou de la psychologie est fermé à ces problèmes. Ils ne pensent qu'analyse et ne voient ou refusent de voir le traumatisme de l'abandon et tout ce qui peut s'ensuivre. Ils ne savent pas traiter cela. Dernièrement à un colloque sur la parentalité adoptive, une mère adoptante demanda à Mr Nazir Hamad réputé par ses livres et conférences sur l'adoption: "Comment pouvez-vous soulager la souffrance de nos enfants?" La réponse fut: "Arrêtez de dire à vos enfants qu'ils sont adoptés. Il y a encore des adoptés qui à l'âge adulte se présentent comme des enfants adoptés. Les parents adoptifs, vous devenez parano! Avec le temps en général, les problèmes se tassent." Dans une autre rencontre, nous avons entendu un professeur de psychologie en Université déclarait que l'attachement était une mode et qu'elle allait passer. Vital de Monleon ironise sur l'attachement en prenant l'accent canadien.
Il n'y a donc pas grand chose à attendre de nos psys français à formation psychanalytique. Par contre, mais ce n'était pas connu à l'époque de votre fils, il y a tout de même des psys d'autres écoles, les comportementalistes, l'hypnose ericksonienne, la gestalt, etc. Surtout l'école anglaise animée par Caroline Archer dont nombre de livres est paru en français.
Mais pour vous il est bien tard. Vous êtes encore dans le temps de la colère. Il vous faut dépasser cela : on ne vit pas avec la colère. Essayez de comprendre ce qui s’est passé chez votre fils : sa souffrance depuis son enfance : lisez dans « Témoignages » le post « notre adoption est un échec »
Vous parlez de vous rapprochez de la mère bio ; ne craignez vous pas d’accumuler encore d’autres souffrances et que cela conduise à une impasse et plus de souffrance : elle peut vous accuser d’avoir mal éduqué son enfant.
Essayez de retrouver la paix, d’accepter ce qui s’est passé. Ce n’est pas de votre faute.
Si votre fils vous recontacte, ne le jugez pas, ne le condamnez pas, tout en gardant vos distances.Ne le regardez pas comme un malade psy, un pervers, mais d’abord comme quelqu’un en souffrance, responsable de ses actes aujourd’hui, mais il a tout de même des circonstances atténuantes, comme dirait la justice.
Je vous souhaite de trouver la paix et la sérénité.

[Larrylg]

A Yvonne

Je trouve étonnant, consternant, décevant votre réponse à Michelle 56
Michelle raconte son histoire et vous, Yvonne, vous parlez d’histoire comme si cela relevait de la gazette ou de conversations de comptoirs ou de propos du café du commerce..
Il est des adoptants qui se forment, qui prennent des informations dans des livres écrits par des spécialistes pour les parents, qui considèrent les parents comme des partenaires pour alléger la souffrance de leur enfants.
Quant aux réunions dont vous parlez, libre à vous d’en susciter dans votre département, mais avant de le faire soyez sure de ce que vous cherchez. Trop de parents se tournent vers les professionnels comme s’ils allaient leur donner la pilule du bonheur ou le truc qui va faire tilt.
Si les parents ne sont pas responsables des souffrances dues à l’abandon ou autre traumatisme, il reste qu’une fois devenu parents adoptifs, ils deviennent responsables du bien être de leur enfant.
Trop de parents ont du mal à accepter que ce soit ainsi. Pourtant c’est là qu’ont leur place les livres qui traitent des souffrances de l’adoption. De parents « normaux » nous devenons parents « thérapeutiques » capables d’aimer, d’accepter, d’avoir de l’empathie, d’être curieux de ce qu’est notre enfant, de ce qu’il vit ou a vécu , sans le juger, le condamner, dans la bonne humeur., tout en lui fixant des limites, tout en lui apprenant que ses actes ont des conséquences, qu’il est quelqu’un de valeur, plein d’estime de lui-même.
Tout cela demande de la formation, de lire des livres qui s’y rapportent, d’avoir des liens avec les associations EFA, Pétales International (http://www.petales.org), Pétales France (http://www.petalesfrance.org), de l’Unafam, etc…
Etre parent adoptif, ça vous prend la tête. C’est de la joie quand ça marche ; c’est l’assurance d’avoir fait tout ce que l’on pouvait quand ça marche moins bien.

[Larrylg]

Dans le texte ci-dessus, prière de lire "parents thérapeutes" et non parents thérapeutiques".

[murielleH]

Bonjour à tous ! et bonne année...!

Voilà un moment que je n'avais pas fait de post ici. L'amertume ronge trop et c'est mauvais j'en suis consciente. Mais voilà, je voulais tout de même remercier tout le monde pour tous les mots et témoignages que nous avons pu échanger jusqu'ici. En ce qui concerne les dernières nouvelles : non je ne veux toujours pas adopter et ma décision est définitive.
Par contre je voulais expliquer rapidement pourquoi j'ai nommé aussi durement l'intéret financier pour les familles d'accueil, même si c'était mal à propos j'en conviens. En fait, ce que je voulais dire c'est qu'une famille d'accueil passe un contrat avec l'assistance publique ou autre, pour accueillir un enfant. L'accueil ne se fait en aucun cas dans un esprit où les accueillants seront les parents. Il n'y a donc pas de confusion. Je ne dis pas qu'il n'y a pas affection, loin de là, mais il n'y a pas d'idée à donner à l'enfant que ce sont ses nouveaux parents. Les choses sont finalement bien plus claires !
Donc je tenais à demander pardon à ceux que j'ai choqué par des mots inappropriés.
Pour ce qui est des dernières personnes à avoir témoigné, alors j'essaierai de résumer : dans ma famille il y a eu des psy qui ont fait le plus qu'ils pouvaient pour aider, conseiller, orienter mes parents, contrairement à ce que peut dire mon petit frère. Par contre, pour lui, il y a eu aussi des psy, mais je pense qu'il est tellement fermé au niveau de son coeur qu'il ne peut pas avancer. Comme je l'avais dit, il est malade oui, mais surtout méchant et sans coeur. Qu'il n'ait pas d'affection envers la famille qui l'a adopté, cela peut arriver, mais qu'il insulte les gens et les manipule c'est tout autre chose. Il promet de venir revoir mes parents un jour, mais je sais que cela ne sera pas avant leur enterrement ! et encore... mieux vaut qu'il évite car moi je serai là et pas disposée du tout à le voir, que ce soit dans un mois ou dans 10 ans Il a fait trop de mal à mes parents pour que j'ai assez de force pour pardonner.
encore une fois je ne peux que souhaiter un immense courage à ceux qui se lancent dans cette aventure chaotique, difficile et parfois douloureuse, mais qui, j'en suis sûre, peut en effet dans certains cas, s'avérer merveilleuse.
Espérons que 2011 sera pour vous tous une année de renouveau avec vos enfants, vos parents et tout ce que vous pouvez espérer.