Deception et peur face à l'adoption

Vos témoignages d'adoption, heureux ou malheureux, d'adoptant ou d'adopté.
murielleH
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Enregistré le : sam. 31 juil. 2010 00:12

Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par murielleH »

Bonjour,

j'ai tenté de poster ce témoignage hier soir, mais il n'est manifestement pas passé... Je réitère donc !

Je ne suis pas adoptée, mais je suis issue d'une famille ayant adopté un enfant il y a de nombreuses années. Aujourd'hui je me pose pas mal de questions quant à l'adoption car d'une part d'un coté mon mari en parle bcp avec moi car nous essayons d'avoir un enfant depuis longtemps et nous n'y arrivons pas (suivi médical etc...), et d'autre part mon expérience de soeur adoptive me rebute pas mal. C'est donc dans une recherche personnelle face à la question "vais je adopter ou non" que je me suis retrouvée sur votre forum. J'ai lu bon nombre de témoignages et certains en particuliers (un malheureux hasard), qui m'ont attristée, voire choquée. Et finalement je me dis que l'adoption est bel et bien contre nature, malgré tout l'amour que les familles adoptives voudront donner, les enfants, de part leur vécu, leur déracinement, leur perte de repères, seront toujours malheureux. Pire encore, bcp reprochent à leurs parents adoptifs tous les maux de la terre, toute leur souffrance ! il est facile de parler de maltraitance quant au fond de soi on est de toute manière contre toute receptivité affective ! à partir de là les parents adoptifs prennent en effet l'image des méchants, des vulgaires...
Oui je suis dure dans ce que j'écris, mais j'ai lu des choses injustes. Je comprends qu'il soit difficile de prendre du recul sur soi même et arriver à se dire "oui c'est moi qui suis en malaise et qui diabolise tout ce que je vois, entends etc..." ; mais faut il toute sa vie ne porter que des reproches et des accusations blessantes, voire diffamatoires pour certains cas (je parle de mon vécu), à des gens qui n'ont voulu que donner de l'amour, de l'affection, un foyer ?
Alors je sais aujourd'hui, par tout ce que j'ai lu ici, par tout ce que j'ai vu autour de moi dans plusieurs familles adoptives et aussi chez moi, avec mes parents et leur démarche d'adoption avec mon frère, que jamais je n'adopterai d'enfant ! Chaque parent fait ce qu'il peut pour élever ses enfants, avec ses tripes, avec son caractère, avec ses défauts, mais il ne faut pas confondre famille adoptive et famille d'accueil... l'une le fait par envie réelle de création d'un lien familial, filial etc... l'autre le fait par intéret financier avant tout ! on trouve plus de profils de "ténardiers" dans le second cas que dans le premier.
Et en tout cas, aucun parent quel qu'il soit, naturel ou adoptif, n'a de recette miracle pour élever ses enfants sans faille... Le métier de parent est le plus difficile au monde.
Personnellement j'admire les gens qui ont le courage d'adopter un enfant, et je pleure pour ceux qui ne gagneront que la haine de celui ci par la suite !
nous2
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Enregistré le : mer. 26 août 2009 10:52

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par nous2 »

Bonjour Murielle,

J'ai été sensible à votre témoignage si sincère et profond.
Je me permets d'y réagir, non avec mes tripes, mais avec mon coeur.
Je suis une future maman qui se prépare à accueillir les petits bouts qu'on lui confiera bientôt j'espère.
Je ne peux donc pas parler au nom d'une expérience personnelle de l'adoption telle que vous avez pu la vivre dans votre famille, mais plus en partant de la manière dont j'envisage les choses avec le recul.
Je comprends toute la souffrance et la déception qui sont les vôtres au sujet du lien avec l'enfant adopté lorsqu'il ne se fait pas, ou difficilement. C'est effectivement terrible. Mais à mon sens cela ne fait pas de l'adoption une parentalité "contre nature". C'est bien difficile d'être parent, et peut-être encore plus d'en enfant adopté, à cause de toutes les souffrances qu'il aura connues (en particulier l'abandon et/ou la violence) et qui l'empêcheront peut-être de se croire encore digne d'être aimé, donc, d'être réceptif à nouveau. Que l'enfant projette sur ses nouveaux parents toute cette violence et cette colère, c'est en partie compréhensible, et personnellement je m'y attends: il règle ses comptes avec la figure du père et/ou de la mère que nous, parents, pouvons représenter, tout en idéalisant le premier modèle de parents qu'il a connu. Je pense que nos enfants rejettent à travers nous et sur nous toutes les injustices qu'ils ont connues avant nous. Après, ça reste évidemment dur à encaisser, mais si on prend conscience que ce n'est pas nous directement qui sommes visés, ça peut peut-être aider.
C'est vrai, c'est quelque part "injuste" pour les parents qui ne veulent donner que de l'amour, un foyer, etc... mais en même temps, nous, parents, nous avons à donner de l'amour de manière gratuite, sans forcément attendre de retour. C'est dur ce que je dis, et je ne sais pas si je saurai le vivre vraiment, mais c'est en tout cas ce dont je suis intimement convaincue.
Je me dis qu'ils en auront eu des blessures, nos loulous, avant nous, et je ne peux pas leur en vouloir! Et puis je me dis que je ne veux pas donner raison à leur schéma de pensée (= provoquer le rejet pour vérifier qu'on n'est pas aimé puisque c'est la seule chose qu'on a expérimentée). C'est à nous de montrer qu'on aime, et juequ'au bout. Comme je l'ai lu l'autre jour ici, c'est nous les adultes, c'est eux les enfants, et qui plus est, blessés. Plus facile à dire qu'à faire, sans doute... N'oubliez pas aussi que si l'adoption est considérée comme une mesure de protection de l'enfance, ce n'est pas pour rien. C'est quand-même chouette de pouvoir rapprocher 2 manques, non?!
Une dernière chose: il n'est pas vrai que les familles d'accueil le font par intérêt financier!!! Ce n'est pas parce qu'il y a certains "Ténardiers" qu'ils sont tous de misérables intéressés! Pour faire ça, il faut avoir beaucoup d'amour à donner. Je tiens à remercier toutes les familles d'accueil qui auront pris soin de tous les enfants qu'on leur aura confiés avant qu'ils ne rencontrent la famille qui va devenir la leur.
Enfin, il existe un excellent ouvrage sur l'adoption, qui évoque notamment les difficultés dont vous avez parlé:
"L'adoption internationale: démystifier le rêve pour mieux vivre la réalité". Pardonnez-moi mais je ne sais plus l'auteur.


Amicalement
Cloclo
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Enregistré le : dim. 12 oct. 2008 16:52

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par Cloclo »

MurielleH,

Votre témoignage a le mérite d'être courageux et très clair. Votre vécu vous amène à un choix réfléchi et respectable. Dans le documentaire de A. NEGRELLI, "De l'enfant rêvé à l'enfant réel", une ado (enfant adoptée très heureuse de l'être) raconte aussi combien la fait souffrir, sa soeur adoptée après elle.
Les parents adoptifs ne sont pas seulement la cible de l'enfant en difficulté d'attachement, mais souvent les frères et soeurs en subissent les effets directement ou indirectement.

"L'adoption internationale: démystifier le rêve pour mieux vivre la réalité" est de Johane LEMIEUX qui témoigne dans ce documentaire. Elle collabore beaucoup avec le Dr. CHICOINE sur les problèmes d'attachement.

Bonne journée
franboise
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Enregistré le : lun. 7 juin 2010 17:34

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par franboise »

bonjour ,je viens de lire votre témoignage et je m'interroge. En effet, je suis maman d'un petit garçon adopté a l'age de 20 mois , et d'une petite fille bio qui a 16 mois de moins. Je me permets de vous demander dans quel domaine vous avez souffert vous mème de l'adoption de votre frère. Je suis très sensible au sujet car plusieurs fois je me suis demandée comment ma fille plus tard aura vécu cette adoption, aujourd'hui elle est très attachée a son frère et très sensible à tout ce qui le touche. Elle n'avait que 3 mois et demi lors de l'arrivée de son frère, et l'ayant beaucoup entendu pleurer aujourd'hui elle se précipite souvent vers lui lorsqu'il pleure, de mème elle a du mal a laisser un enfant pleurer a coté d'elle.Elle nous a vu aussi beaucoup tendu au début de son arrivée et aujourd'hui encore. De plus son frère ne la lache pas, c'est son repère, il est toujours près d'elle, l'imite énormément et je vois que parfois ça l'étouffe car elle est plutot indépendante. L'adoption est vécue aussi très fort par les frères et soeurs, j'en suis convaincue.Mais votre témoignage me fait un peu peur, pourquoi avoir vécue une expérience comme la votre et au final dire ne jamais vouloir adopter? C'est peut ètre trop personnel ce que je vous demande mais j'aimerai en savoir un peu plus pour plus tard mieux comprendre la réaction de mes enfants. Merci en tous les cas pour votre témoignage. Bonne route pour votre vie. Sandrine ou franboise
lilou190526
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Enregistré le : lun. 2 août 2010 15:08

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par lilou190526 »

Bonsoir,

Je comprend un peu le post de murielle. Je pourrai etre dans le meme cas alors que c'est moi qui a été adoptée en second. Mes parents ont souhaité adopter des enfants parce qu'ils concevaient leur famille ainsi et non pour des soucis de procréation alors en lui meme, je trouve que c'est un acte d'amour. Malheureusement ma mere sans s'en rendre compte a fait des différences. Ils ont eu un enfant biologique qui a 10 ans de plus et elle l'a mis de coté des l'instant ou le second (premier adopté de la famille et colombien) est arrivé. Aujourd'hui, leur relation est faite de distance et si ma mere ne l'appelle pas, il le fait pas.

Quand je suis arrivée, l'attention était toujours pour mon frere meme encore aujourd'hui alors que nous sommes agés de 35, 29 et 25 ans. J'en ai souffert a un moment critique, au moment ou je me demandais pourquoi j'étais en vie tout simplement, et au moment ou mon enfance remontait. Je l'ai tres mal vécue mais j'en ai pris mon partie et j'en ai fais ma force. Je comprend donc la position de murielle. La seule que je voulais préciser c'est que tout cela n'est pas irrémédiable et les adoptions sont différentes entre elle. L'avantage que vous avez c'est de connaitre les problemes qui peuvent en survenir ety surtout vous savez que la quete d'identité par les recherches biologiques est importante.

Il n'y a pas de schema type pour une adoption réussie mais je dis toujours aux parents qui envisagent l'adoption et qui viennent sur ce forum, que ce sont deja de bons parents adoptifs en se renseignant a l'avance de ce qu'il peut se passer. Mais attention, cela ne veuit pas dire que cela arrivera mais le savoir c'est deja enorme.


A bientot

lilou
murielleH
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Enregistré le : sam. 31 juil. 2010 00:12

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par murielleH »

Bonjour,

je vais tacher de répondre à tout le monde, tout en vous remerciant chacun d'avoir su "m'écouter".

Afin d'éviter toute confusion, je commence par préciser que je ne suis pas adoptée. Seul mon frère l'est.
D'autre part, si je suis déçue et peureuse face à l'adoption, c'est, vous l'avez compris, par déception et tristesse des résultats de l'adoption de mon petit frère. Petite j'étais très heureuse d'avoir un petit frère qui arrive à la maison, j'ai toujours été fière de lui, de ce qu'il savait faire, de ce qu'il savait apporter aux autres. Je le défendais toujours face aux autres gamins toujours prêts à dire du mal pour X ou Y raisons et la plupart du temps pour sa différence ethnique. Je ne dis pas que nous ne nous disputions jamais, car cela n'existe pas entre frères et soeurs ! mais les disputes étaient toujours banales : "tu m'as pris mon disque, mon livre... tu prends trop de temps dans la salle de bain... etc..." Rien de bien méchant, mais par contre mal vécu par mon frère semble t il puisqu'il pense avoir été maltraité ! certe nous avons un père bougon, raleur et tout ce que l'on veut, mais il a le coeur sur la main et est un homme surtout bon et voulant donner à ses enfants tout ce que sa mère ne lui a jamais donné. Nous avons une mère qui a des principes d'éducations très classiques, mais qui à mon sens reste très ouverte au monde et aux évolutions. Bref, des parents comme bcp d'autres, avec leurs défauts, mais avec une grandeur d'âme et une aptitude à vouloir donner de l'amour comme peu de gens savent le faire.
Après des années très tumultueuses où mon frère a montré peu à peu un renfermement de plus en plus grand et un refus, au départ, de voir un psy, il ne parle plus à mes parents ni à moi même. Il a des paroles excessivement dures à leur encontre, et est pourtant une personne particulièrement intelligente. Il aurait été prêt à porter plainte contre eux, sans avoir jamais tenté de renouer le dialogue, en jouant l'intimidation sur plusieurs points, mais par contre... il n'a pas oublié leur adresse pour leur demander régulièrement de l'argent. D'un coté il les renie, et d'un autre coté il les prend pour une banque ! Ce n'est pas le fait qu'il est besoin d'argent qui me choque, car cela bien des gens procèdent ainsi avec leurs parents s'ils peuvent les aider, mais c'est le fait qu'il leur crache dessus et leur reproche tous les maux de la terre pour ensuite venir leur demander une aide financière ! et cela, il sait très bien que nos parents ne refuserons jamais !
Avec moi il a coupé les ponts du jour au lendemain sans jamais venir me dire pourquoi. Une fois je lui ai envoyé un courrier, en brisant "la loi du silence" qu'il avait imposée, mais pour l'informer d'un drame familial pour lequel il me semblait légitime qu'il soit au courant. Je me suis vue, en retour, recevoir un courrier plus près du torchon que de n'importe quoi d'autre. Je me suis faite insulter avec des mots durs (il est trop malin pour utiliser des insanités), et des reproches inexpliqués. Mon mari et un ami m'ont ramassée à la petite cuillère après lecture de cette lettre.
A cette époque j'ai dit que je fermais ma porte... mais intérieurement j'avais encore l'espoir qu'un jour il revienne me voir, que l'on efface ces dernières années et que l'on reparte sur de nouvelles bases. Je ne voulais pas lui poser de questions, juste reprendre le cour de la vie, que mes enfants (car j'en ai déjà) puissent le revoir car ils l'aimaient bcp petits. Mais dernièrement, je suis malheureusement tombée sur des choses qu'il a écrites et qui sont totalement injustes et diffamatoires. C'est peut etre son ressenti, mais je doute qu'il n'y ait que cela... il a envie de se donner de l'importance, et n'ayant jamais su s'imposer dans un groupe, il le fait par le dénigrement de ceux qui l'aiment.
Ma porte est définitivement fermée pour lui. J'en souffre, et j'en souffrirai surement toujours. Mais je ne veux plus à présent espérer le revoir. Pour moi il relève du pervers : méchanceté, cruauté affective, paranoia et manipulation.
C'est sans doute dur de dire cela, mais j'en suis amère, croyez moi. Je ne vous l'écris pas sans douleur. Mais si je fais ce choix à présent, c'est pour me protéger, et protéger mes enfants. Et il me semble normal d'être avant tout auprès de mes parents qui sont dans une grande souffrance de tout cela, même s'ils se persuade que leur fils est avant tout psychologiquement malade.
Malade oui, c'est une certitude, mais méchant et manipulateur c'en est une autre ! et son intelligence ne peut me laisser croire que seule une détresse psychologique le fait agir ainsi.
Cependant, pour rassurer, Franboise, je connais aussi des enfants pour lesquels les adoptions se sont bien passées. Il y a eu des chaos à l'adolescence, mais avec amour et patience les parents arrivent à aider l'enfant dans le bon sens. Personnellement mon expérience me fait trop peur et ayant lu ici des témoignages très durs d'enfants adoptés, je sais à présent que je n'adopterai pas, car je ne m'en sens pas la force !

Je pense vous avoir à peu près tout dit...

A bientot,
lysiane
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Enregistré le : jeu. 26 mars 2009 22:29

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par lysiane »

bonjour murielle,

vos témoignages m'"ont beaucoup touchée car j'ai 2 grands enfants bio ( 22 et 18 ans) et mon petit dernier adopté à presque 6 ans qui a aujourd'hui 9 ans. Malheureusement tout ne se passe pas comme nous l'aurions souhaité . Mon fils (le petit) est très difficile ou en difficulté, mais les résultats sont les mêmes, mes grands qui étaient très compréhensifs jusque maintenant, commence à l'être beaucoup moins. En fait, il ne s'en occupe plus de la même façon, ils vivent leur vie et puis c'est un peu près tout. Je sais que leur âge fait que c'est en partie normal, mais je sens bien qu'ils ont changé et qu'ils en ont marre des soucis , des disputes, des cris... En lisant votre témoignage, cela me fait un peu peur, je voudrais tellement réussir à avoir une famille soudée .
Je voulais aussi répondre à un post qui vous est adressé et qui parle des différences que fait une mère entre ses enfants adoptés et ses enfants bios, je voulais juste préciser que cela existe dans toutes les familles mêmes avec des enfants bios.
bonne journée
lysiane
murielleH
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Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par murielleH »

Je comprends votre hantise Lysiane, et je ne suis pas forcément la mieux placée pour vous conseiller. Ce qui est sûr est que votre enfant doit aussi jouer sur son jeune age, il est le petit dernier ! Laissez le temps au temps, et tachez de rester au mieux à l'écoute pour ne pas rater d'éventuelles "défaillances" dans son comportement, qui ne relèveraient pas du caprice ou d'une crise d'ado dans qq années.
Courage !
Et je vous dirai également que dans ma famille, à mon sens, mes parents n'ont jamais fait la différence entre mon petit frère et mes frères et soeurs "bios".
lysiane
Messages : 234
Enregistré le : jeu. 26 mars 2009 22:29

Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par lysiane »

je ne sais pas si mon fils joue de son jeune âge, par contre j'ai fortement l'impression qu'il joue de sa situation, il se positionne toujours en victime, et il en rajoute toujours un peu. Ce n'est pas toujours facile de faire la part des choses.
mais on essaie , et mon "loustique" est suivi par un psychologue , j'espère qu'on finira par y arriver.
Lysiane
cel-alban
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Re: Deception et peur face à l'adoption

Message non lu par cel-alban »

murielle,

il ne faut pas tout stigmatiser à l'adoption.
mon petit cousin adopté à 1 mois au bresil est un adulte difficile, mais cela est "principalement" dû à ses problemes dys et des rejets subits à cause de ça, d'où une certaine violence mais il se fait aider depuis peu par un psy. oufff! (attention, je ne dis pas que l'adoption en soi n'a pas été traumatisante pour lui... c'est une conjonctures de facteurs)

une de mes amies adoptée avant l'âge d'un an est hypersensible, assez instable mais avec un coeur en or et adorre ses parents adoptifs, je l'ai d'ailleurs accompagnée dans sa recherche de ses parents bio en toujours signifiant que ses parents étaient ceux qui l'avaient elevés et en rassurant sa maman le jour où je l'ai déposée chez sa mere bio (qui habite pres de chez moi... hasard?) mais en tous cas, elle a un besoin d'affection... et a toujours peur de se faire rejeter.

mon ami d'enfance pupille de l'etat a été elevé par ma nounou, une femme formidable. Il la considère et l'a toujours considéré comme sa maman. Il n'y a que de l'amour entre eux. et si elle avait pu l'adopter, elle l'aurait fait.

Il n'y a pas une histoire qui se ressemble.
certains enfants bio supportent mal un ou plusieurs de leur frere et soeur. ma père et son frere se detestent (et pourtant ils ont les mêmes parents). rien n'est simple dans les relations de famille...
moi même je n'ai plus de contact avec mes parents suite à leur rejet de celui qui est devenu mon mari mais ma porte reste ouverte (j'ai fait le premier pas vers eux... j'attends maintenant.... dommage, ils ratent la petite enfance de leur petite fille)
ma maman a été abandonnée par son père, mon mari a été abandonné par son père.... et bien les caractères sont tres differents, le traumatisme est là.... mais il est bien plus facile de vivre avec mon mari qui a mis des mots sur tout ça qu'avec ma maman qui fait l'autruche.

A les familles.... vaste débat
cel et alban,
heureux parents de 2 puces
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