Comment raconter son histoire à son enfant?

[yeagera]

Bonjour,

Nous sommes au début de nos entretiens pour l'obtention de l'agrément, et une question nous est posée: comment pourras ton témoigner à notre enfant son abandon et son adoption.
Ce n'est pas simple d'expliquer à un enfant ses origines et le pourquoi de l'adoption.
A l'entretien nous avons traduit le fait que nous n'avions pas à porter de jugement quand à la maman biologique, mais de ce fait on le présentait peut être de manière trop positive. L'asssitante sociale nous a signifié qu'il était important qu'aucun doute traverse l'esprit de l'enfant, et que tout dépendrait la façon dont on présenterais son histoire.
Autrement dit, il ne faut pas que l'enfant pense par exemple que sa mère biologique l'a abandoné pour des raisons financières car il ne pourra jamais créer une réelle rupture avec ses liens d'origines, et nous acceptez comme parents.
Pourriez vous m'aider à réfléchir sur ce thème? comment avez vous aborder cette étape avec votre enfant?

Merci pour tous les témoignages que vous pourrez m'apporter....

[marianne]

Bonjour,

On a eu exactement la même réflexion que toi ! Et la même réaction des travailleurs sociaux : attention à ne pas idéaliser la famille (et en particulier la mère) biologique.
Je peux pas (encore) apporter de témoignage, mais deux réflexions qui viennent des divers entretiens CG et OAA :

- il est important qu'il soit clair pour l'enfant que l'abandon a été une décision. De ses parents s'il n'est pas orphelin, de sa famille élargie sinon. Quand un parent abandonne son enfant, ça veut dire qu'il abandonne ses droits parentaux et que l'enfant a le droit de grandir ailleurs. Même si la pauvreté peut être une cause de l'abandon, il y a d'autres familles qui étaient dans la même situation de pauvreté et qui n'ont pas abandonné leurs enfants (sans aucun jugement de valeur pour les unes ni pour les autres).

- chronologiquement, il est important d'expliquer que l'abandon a lieu, puis l'enfant est pris en charge, car on ne laisse pas les enfants tous seuls, puis plus tard il vous est confié. Il paraît qu'il est fréquent que les enfant mélangent les étapes dans leur tête et pensent que les parents adoptifs ont été la cause de l'abandon.

C'est un thème intéressant et je serai moi aussi intéressée de lire les témoignages de parents !

[gagatte]

Magnifique reponse de Marianne, qui m'aide aussi, puisque de la meme facon, j'ai tendance a idealiser la mere biologique, et du coup a culpabiliser...
C 'est pour cela qu'il est important aussi de se rappeler que la mere biologique ne serait pas venu rechercher son enfant et que l'alternative etait l'institution.

[yeagera]

Merci à toutes les deux pour ces deux premières réponses....cela fait beaucoup de bien de se sentir entendue car ces entretiens sont loins d'être facile à vivre car cela remue beaucoup de choses...alors oui je me retrouve dans ce que tu dis Gagatte...comme un sentiment de culpabilité, mais Marianne nous a fourni quelques éléments de réponses que j'ai lu et relu...car oui beaucoup de familles peuvent être dans la détresse mais pas toutes prennent la décision d'abandonner...c'est un acte officiel que d'abandonner ses droits parentaux..( et sans porter de jugement)
Un autre point essentiel est de respecter les étapes de l'histoire de l'enfant afin d'éviter à tous prix la confusion. J'ai pu effectivement lire aussi que certaines fois les enfants croyaient que c'étaient les parents qui étaient à l'origine de l'abandon, et cela est d'autant plus marqué lorque l'on se rend dans le pays d'origine le chercher.
Alors qu'au départ, je pensais que c'était un atout de découvrir et de comprendre le milieu dans lequel vivait notre enfant, cette approche m'a remise en question.
Mais en conclusion, je pense que peu importe la situation, aller dans le pays d'origine ou pas, il s'agit d'avoir un discours sans ambiguité avec l'enfant. Et il faut se préparer à lui offrir ce discours...

je serais preneuse d'autres témoignages...
Merci encore à toutes les deux!

[sandradavid47]

bonjour,
nos enfants ne parlent pas encore bien le français mais apparemment ils n'ont pas posé de question sur leurs origines. nous n'avons donc pas encore eu à y repondre ...
je vais malgré tout essayer d'apporter de l'eau à votre moulin, enfin j'espere. je voudrais tout d'abord vous dire que l'abandon n'est parfois pas "decidé" par la famille bio. c'est le cas pour nos enfants. quand nous avons lu ça dans leur dossier, nous avons ete surpris car comme vous on avait deja reflechis à l'abandon, comment on peut l'aborder avec les enfants etc ... en revanche on avait pas pensé au cas où c'est la justice et la societe qui ont "pris la decision" et non pas la famille.
je vous resume leur histoire. leur mere partait tous les week end pour boire et laissait les enfants tout seuls pendant des heures. a force de les entendre pleurer un voisin, un jour a prevenu la police ou les travailleurs sociaux (je sais plus). les enfants (à l'epoque les deux notres avaient 4 ans 1/2 et 3 ans et il y avait avec eux, leur petit cousin de quelques mois seulement) ont tout de suite etaient pris en charge et une enquete a ete faite. leur mere etait negligante envers eux, maltraitante (volontairement, j'entends) on ne sait pas. les travailleurs sociaux ont essayé de lui faire comprendre que sa façon de s'occuper des enfants n'etait pas la bonne, ils lui ont proposé de l'aider à se sortir de l'alcool mais sans succés. ils lui ont dit que si elle ne changeait pas, on ne pourrait pas lui rendre ses enfants. elle ne voulait pas les abandonner mais elle n'a pas chercher non plus à les voir durant le temps de l'enquete c'est à dire 2 ou 3 semaines... au bout du compte, vu qu'elle ne changeait pas, elle a fini par signer l'acte d'abandon.
quand on a lu le rapport d'enquete, on a etait en colere apres cette mere qui avait fait subir des choses moches à ces enfants. on etait pret à expliquer à nos enfants que leur mere les aimait mais qu'elle ne pouvait pas s'occuper d'eux pour raison financiere notamment. on etait pas pret à leur dire que finalement elle ne savait pas s'occuper d'eux, que certes c'est elle qui a les a officiellement abandonné mais qu'en fait elle disait ne pas vouloir le faire au debut ... pour finir avec le temps et l'aide de la psy du CG on a reussi à depasser la colere et à trouver le moyen d'expliquer à nos enfants sans juger leur mere bio : elle a fait avec ce qu'elle etait, avec ce qu'elle savait, avec ce qu'elle avait vecu (en loccurence on sait que sa propre mere etait comme elle ...)
voila pour mon exprience.
une derniere chose preparez vous à peut etre ne rien savoir de leur passé. ça non plus c'est pas simple et pourtant ça arrive
bon courage

[Cloclo]

Bonjour,

Tout dépend de l'âge d'adoption de l'enfant. S'il est assez âgé (disons 3 ans ou plus), c'est lui qui risque de vous raconter son histoire Et là vous serez peut-être surprise car elle ne correspondra pas forcément à ce que vous avez trouvé dans son dossier ou ce que certaines personnes vous auront raconté. Qui croire et où se trouve la réalité ? Affabulations de l'enfant ou découverte d'évènements que l'on vous a + ou - cachés.

De toute façon, votre enfant vous posera des questions sur son passé (peut-être simplement pour tester la confiance qu'il doit mettre en vous) à des moments où vous ne vous y attendrez surtout pas. Donc, si vous ne pouvez donner une réponse immédiate, il faut le lui dire et éventuellement l'inviter à chercher ensemble.

Surtout, ne jamais rien inventer

[tom]

Bonjour,

Ce n'est pas simple d'expliquer à un enfant ses origines et le pourquoi de l'adoption.
A l'entretien nous avons traduit le fait que nous n'avions pas à porter de jugement quand à la maman biologique, mais de ce fait on le présentait peut être de manière trop positive. L'asssitante sociale nous a signifié qu'il était important qu'aucun doute traverse l'esprit de l'enfant, et que tout dépendrait la façon dont on présenterais son histoire.
Autrement dit, il ne faut pas que l'enfant pense par exemple que sa mère biologique l'a abandoné pour des raisons financières car il ne pourra jamais créer une réelle rupture avec ses liens d'origines, et nous acceptez comme parents.
Pourriez vous m'aider à réfléchir sur ce thème? comment avez vous aborder cette étape avec votre enfant?


Oula c'est clair, c'est pas facile d'expliquer à son enfant ses origines, je suis carrément d'accord. Surtout que au début, c'est les parents qui vont en parler et n'auront pas de rétro-action immédiate de l'enfant. Plus tard c'est l'adopté qui vous poseras les questions. Surtout que cela peut arriver à n'importe quel moment, tout dépend de comment le vie l'adopté. Et même si il a un âge avancé, si il ne souhaite pas, bah c'est juste qu'il ne se sent pas.

Pour ce qui est du pourquoi de l'adoption, cela varie en fonction des informations que nous pouvons avoir. Par contre, je fais juste une petite prévention (en tant que adopté) attention, car l'officiel peut être amélioré, afin de ne pas connaître la raison réel (vol, histoire de famille...).

L'asssitante sociale nous a signifié qu'il était important qu'aucun doute traverse l'esprit de l'enfant, et que tout dépendrait la façon dont on présenterais son histoire.
Autrement dit, il ne faut pas que l'enfant pense par exemple que sa mère biologique l'a abandoné pour des raisons financières car il ne pourra jamais créer une réelle rupture avec ses liens d'origines, et nous acceptez comme parents.
Pourriez vous m'aider à réfléchir sur ce thème? comment avez vous aborder cette étape avec votre enfant?

C'est drôle, car quand on ma raconter mon histoire, j'ai été assez troublé du fait que je vienne d'ailleurs, de plus cela n'a pas été facile pour ma par de ce dire que j'avais une mère bio, et une mère adoptive.
Ensuite, il y a un truc qui me fit rire, c'est le fait que "aucun doute ne traverse l'esprit de l'enfant", même après avoir pris connaissance de son histoire beaucoup de doute sont présents.

Pour ce qui est de la rupture, je sais pas trop, mais c'est surement pas pour des raisons financières qu'il ne pourra jamais créer une réel rupture, attention cette réponse ne concerne que moi (même si je connais d'autres adoptés). Ensuite, tout dépend comment dans la famille le sujet est abordé, et l'accecibilité aux origines. Chaque famille est différentes, et donc chaque méthode également...ah la complexité humaine.

en tout cas j'adore lire les questions auquel vous êtes soumis, cela me permet de voir en tant que adopté, si cela est déplacé ou non, et comment nous pouvons y réfléchir.

Bien à vous
tom

[Cloclo]

Tom,

Vous devriez voir le documentaire " de l'enfant rêvé à l'enfant réel". Vous y retrouverez des témoignages d'adoptés comme vous et notamment de votre pays d'origine.

Voir le site :
http://www.negrelli.fr/p11_ma_derniere_realisation.html

[Dom]

merci Tom d'apporter ton témoignage c'est important et ça rassure, moi aussi je suis comme toi, enfin je veux dire adoptée !
pour répondre à la question de Sandra, je crois qu'il faut rester "zen", un enfant adopté quelque soit son age a une histoire. C'est un enfant que vous n'avez pas conçu, d'autres parents en sont à l'origine. C'est ça qu'il faut comprendre. Il ne faut pas leur faire trop de place, votre vie avec votre enfant est le principal. mais cet enfant peut se poser beaucoup de questions sur le pourquoi, ou sur ses parents de naissance et si il est silencieux, il ne faut pas hésiter à provoquer la discussion. Parce que cette histoire est la sienne avant d'être la vôtre.
Cet enfant doit sentir que d'en parler ne vous bouscule pas, que vous êtes au clair avec vous même, qu'il y a vous et eux. et surtout qu'il n'y a pas de zone d'ombre.
une chose importante, adaptez votre language à l'age de l'enfant, et les questions parfois n'attendent pas une réponse mais "oui nous t'aimons" "oui nous sommes tes parents et " oui nous serons là pour toujours"
bonnes réflexions !
au plaisir Tom
Dom,

[tom]

bon bah, alors là tout est dit Dom, et carrément au plaisir