Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

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Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar avkovbg » Mar 23 Mai 2017 15:05

Bonjour,

Nous avons adopté notre fils a l'âge de 6 mois. Il était le 5-ème enfant d'une famille que le père n'a pas voulu reconnaître. Les 6 premiers mois après sa naissance mon fils a été place dans une famille d'accueil. Après, nous l'avons adopté. Le bonheur! A présent il a 4 ans et demi mais depuis déjà un an il a commencé à nous questionner s'il avait été dans mon ventre? comment il est sorti du ventre? qui l'a allaité? en faisant la référence à nous. Par exemple: "maman, tu as été dans le ventre de qui?" - "de ta grand-mère"; "papa, qui t'a donné le lait?" - "ta grand-mère" etc. L'autre jour il a voulu revoir son album de photos et sur deux photos différentes où il apparaît dans les bras de deux de mes copines il a du coup renouvellé ses questions "c'est d'elle que j'ai pris mon lait?", "alors c'est de celle-ci?". Inutile de dire que je suis toujours interieurement figée non pas par ses questions, mais par les réponses que je dois lui donner. Mon fils il sait que qu’il a été dans le ventre d’une autre femme qui l’a mis au monde pour nous car il est notre enfant et nous l’aimons beaucoup et l’avons toujours désiré. Il a voulu savoir ce que cette femme est devenue : « morte après l’opération du ventre ? » (il est né avec la césarienne), « où est-elle ? » et moi je réponds honnêtement que je ne sais pas, que je n’ai pas des photos d’elle, que je ne sais pas ce qu’elle est devenue. Et à chaque fois je lui dis que lui il est notre enfant car nous l’avons toujours désiré et aimé et nous avons toujours voulu un enfant exactement comme lui.
Il y a 6 mois, lors d’une dispute banale genre « Mais aller, met enfin tes chaussettes, combien de fois dois-je te le dire ? » il a riposté « et si tu veux savoir, moi je suis sortie du ventre d’une autre femme, pas de toi ! ». C’était comme une gifle en pleine figure, j’étais effondrée. Bien sûr j’ai tenu bon en lui disant « oui et alors ? » car ma conviction est qu’il doit grandir avec la pensée qu’être mis au monde par une autre femme (alias mères porteuses/donateurs..) et par la suite adopté n’est rien d’anormal dans le sens ou je ne veux pas qu’il se sente diffèrent, spécial, une sorte de proie…
Mais ses questions pour la femme génitrice (jusqu’à la pas une seule question au sujet du père) resurgissent régulièrement avec à chaque fois la curiosité d’en savoir plus. Je sais que c’est un processus absolument normal et je suis contente qu’il m’en parle au lieu de garder tout pour lui, car cela crée d’avantage une relation de confiance, de sécurité et d’amour.
Mais dites-moi, comment lui dire la vérité que ces géniteurs n’ont pas voulu de lui ? Comment lui dire qu’ils l’avaient abandonné ? Car c’est bien cela la vérité dans son cas. Ma conscience ne me permet pas de lui dire « Ils t’aimaient, mais ne pouvaient pas s’occuper de toi » ou un truc pour les innocenter et innocenter leur acte d’abandon (même si c’est grâce à lui que j’ai mon fils) car je ne veux pas que mon fils ait des fausses valeurs. Un jour il deviendra adulte et s’il a été éduqué qu’abandonner un enfant n’a rien de mal, il pourrait agir ainsi vis-à-vis de ses enfants à lui. Comment lui faire la peine en lui disant qu’on n’a pas voulu de lui ? Cela reviendrait à rejeter la faute sur lui alors qu’il n’y est pour rien.
Je cherche vos conseils qui pourraient m’aider à ne pas traumatiser mon fils tout en lui disant la vérité.
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar chrischris » Mar 23 Mai 2017 15:57

Bonjour,

Ce que nous disons à notre petit garçon est que sa mère biologique n'a pas pu le garder. A partir du moment où nous n'en connaissons pas la raison, il me semble inutile d'extrapoler.

Je pense qu'il faut juste que vous lui disiez la vérité, sans "parler à la place des parents biologiques" par exemple, en disant qu'ils l'aimaient alors que vous n'en savez rien.
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar alex_adopte37 » Mar 23 Mai 2017 23:32

Bonsoir,
Dire toute la vérité à votre enfant est une chose à ne pas éviter. Il faut qu'il sache d'ou il vient, le pourquoi de son abandon, çà l'aidera pour l'avenir. Bien évidemment, il ne faut pas réveiller certains éléments de votre 1er post lors d'une dispute. Prendre le temps de lui expliquer. Tous enfants adoptés à 2 mamans et 2 papas : les uns sont de coeurs, les autres biologiques.
les parents de coeurs l'accompagne dans la vie et les enfants adoptés héritent de leurs caractères moraux ce qui a son importance. Les parents biologiques donnent la vie et les traits physiques. Mais l'adoption plénière est irrévocable juridiquement. Je pense qu'il faut faire comprendre cet effet juridique à votre enfant, appuyé de votre parcours d'adoptant long et difficile. oui l'attente pourrait être considérer comme une motivation à un désir d'enfant.
Bon courage
Alexis
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar avkovbg » Mer 24 Mai 2017 16:48

Merci pour vos réponses!

Quelles sont les réactions de vos enfants en apprennant qu'ils sont "sortis du ventre" d'une autre femme? je eux dire, est-ce qu'ils ont été choqués? ou tristes?
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar kaakook29 » Jeu 25 Mai 2017 18:59

bonjour,

pour avoir entendu le retour d'enfant adulte qui avait le meme discours durant leur petite enfance... Les parents ont mis du temps à se resoudre à aller voir un pedopsychiatre qui a résolu les questionnemments en 3 séances à l'age de 6 ans...

Ils ont pu temoigner qu'avec le recul, ils auraient aller consulter bien plus tot et par la suite pour les questionnements et les tensions sur les origines, ils n'ont pas hesité à aller voir un pedo psychiatre à nouveau et cela a de nouveau dénoué les conflits...

Se faire aider, n'est pas un echec, bien au contraire, cela est l'acceptation que le probleme est au dessus de nos capacités et qu'une main tendue peut resoudre bien des maux...

Bon courage...
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar Patricia01 » Jeu 25 Mai 2017 23:18

Nous on explique juste à nos filles que leurs mères respectives les ont laissé à l'orphelinat pour qu'on leur trouve une famille, parce qu'il ne leur était pas possible de s'occuper d'elles, de les élever, d'être leur maman. Si elles questionnent davantage, veulent connaître les raisons, on dit qu'on ne sait pas, si elles insistent, on donne de façon évasive les raisons les plus banales en disant que c'est peut-être ça ou pas du tout, on explique que quand une mère abandonne son enfant c'est souvent parce qu'elle ne peut pas faire autrement, et parce qu'elle considère que c'est la meilleure solution dans la situation qui est la leur.
Avoir été confiées à un orphelinat n'a pas semblé trop les atteindre, aussi bien l'une que l'autre. Elles le savent depuis toujours. Mais par contre, quand elles ont compris qu'on n'avait pas les noms et coordonnées de leurs mères de naissance, qu'on pourrait aller ensemble dans leur pays d'origine mais qu'on n'y retrouverait probablement pas leur famille, juste leurs orphelinats et peut-être les nounous, là elles ont pris conscience de l'abandon et ça a été rude. Surtout pour la grande. La petite l'a peut-être compris beaucoup plus tôt (en nous entendant parler avec la grande) et n'a pas eu un tel choc, même si elle nous a dit plusieurs fois qu'elle aimerait savoir à quoi sa mère ressemble, si elle lui ressemble, répète qu'elle voudrait connaître son pays d'origine dès l'été prochain... La grande a de temps en temps des phases de régression où elle mime la tétée, envie de savoir qui l'avait allaitée (et on n'en sait rien...).

Pour l'instant je n'ai jamais eu droit à "de toute façon t'es pas ma mère!", mais vu le caractère de la grande qui tourne pré-ado, ça ne saurait tarder ! Elle nous lance régulièrement qu'on est des parents nuls et qu'elle aurait voulu être adopté par d'autres parents. Elle nous reproche parfois de ne pas être noirs comme elle (ou parfois, inversement, elle déteste sa couleur.... mais heureusement, la plupart du temps c'est en sens inverse, elle nous reproche la notre), elle revendique sa nationalité d'origine (nous les éthiopiens on n'aime pas les légumes!) tout en lui associant tous ses malheurs (moi je suis maladroite parce que je suis africaine...).
C'est pas si simple, la question des origines, on sent qu'elles y pensent, souvent. Pour le moment sans trop de souffrance.
Patricia, maman de deux petites filles chocolat et miel (Ethiopie/Vietnam) de 12 et 8 ans
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar kaakook29 » Ven 26 Mai 2017 13:11

Bonjour,

Nous utilisons le livre " Une famille pour Duvet", nos enfants parlent de la maison des enfants donnés pour parler de l'orphelinat et pour parler de " biologique", ils disent que c'est un fraisier, elle pouvait pas garder ces fraises car elles sont fragiles et ont besoin de beaucoup d'attention...

Pour eux, un papa et une maman serait forcement blanc et qu'ils partiraient loin en avion... A force de voir leurs copains de l'orphelinat partir avec des parents blancs.

Nous tenons à leur disposition leur dossier que l'on a agrementé de photos, et où tout la verité est noté... pour le moment, ils ne l'ont pas vraiment lu ( ils ne savent pas encore lire) mais ils aiment bien voir les papiers... De plus voir leur papiers avant papa-maman et les papiers maintenant, nous sommes en plein dans la realisation des cartes d identité...
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar Amzer » Ven 26 Mai 2017 14:57

Bonjour!
Sujet très intéressant, pour l'instant notre fils est trop petit pour ce genre de question, mais je sens que ça va vite venir. Par contre, pourquoi il se pose pas la question pour son papa, car il évoque sa mère biologique, mais c'est pareil pour son père.
Après, tout le monde dit qu'il faut dire la vérité, mais parfois et c'est notre cas, on ne sait rien. On sait juste que c'est un accouchement sous X, mais aucun élément sur les parents biologique, ni les raisons de son "abandon" . On imagine que si les parents biologiques ne l'ont pas garder, c'est qu'ils ne pouvaient pas s'en occuper, mais je pense souvent que derrière tous ça, il y a des histoires très compliqué !
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar avkovbg » Ven 26 Mai 2017 21:28

Bonjour,

Merci pour vos temoignages qui me donnent la force et la confiance car je ne suis pas la seule au monde à passer par cette epreuve de vérité qui fait mal à l'enfant.
Amzar, je me pose moi aussi la question pourquoi mon fils ne pose des questions que sur qui est "la femme du ventre de laquelle il est sorti/ par la suite taité), mais je crois que c'est parce que pour ce qui est la naissance, le bebe,les soins....c'est tres feminisé comme explications que les enfants reçoivent à l'ecole (c'est la maman qui porte le bébé, qui le met au monde, qui l'allaite etc) alors que le rôle du père viendra plutôt à l'adolescence.
Ce soir dans un gros câlinou avec mon fils (4 ans) je lui ai dit que je l'aimais beaucoup et que je l'avais attendu toute ma vie et que avant qu'il vienne chez moi j'ai été triste et parfois je pleurais. Et puis du coup, ce petit bonhomme m\a dit "Merci maman, de m'avoir dit ca!". Je suis emue!
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Re: Comment dire la verite d'abandon a mon fils?

Message non lupar pome54 » Mer 31 Mai 2017 15:39

Bonjour,
j'ai été adoptée à 4 mois et demi . Mes parents adoptifs, et surtout ma mère , m'ont toujours dit que je n'étais pas sortie du ventre de "maman" . Que tous les enfants n'arrivent pas dans une famille de la même façon, mais que c'est l'amour qui compte .Si je peux me permettre d'insister sur un point, à partir de mon expérience, n'hésitez pas à lui répéter sans cesse à quel point vous l'avez voulu à votre petit et qu'elle chance vous avez tous les deux , et avec son papa d'être ensemble . La difficulté ressentie à se savoir adopté vient souvent je pense de l'idée qu'on a été rejeté, pour une raison bien difficile à comprendre, surtout quand on est petit. Et que tous les autres enfants autour de soi ne se posent même pas de question sur la manière dont ils sont arrivés.
J'ai maintenant un petit de 3 ans, je commence à lui expliquer que maman n'était pas dans le ventre de mamie , mais très progressivement , sans insister.
SI mon expérience peut vous être utile, n'hesitez pas à me répondre
pome54
 
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